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某年某月某天所有的人都不愿意相信我了我该怎么办是哭吗换来别人的嘲笑哈哈才知道曾经的那些朋友都不是真正的朋友一直都是我一个人一个人我开始讨厌世间的生活一点也不脱俗那些虚伪的外壳那么多那么多其实我喜欢上网的原因是因为网上至少可以无条件倾诉某些人我为你们付出已经够多了结果换来了什么就连那些谁有不相信我了我不想在这个无意义的游戏里受伤不要把我想的那么坚强因为我不敢哭那样只会被嘲笑只有一个人偷偷哭泣枕头上面的痕泪就是证据我又何必呢哈哈不要去做无谓的解释即使所有人不再相信我至少我这边还有个我自己人这一生真的有面临很多很多假装着坚强没有其他人比自己更爱自己不要去奢望小说里面那些浪漫画面也不要去想得到一个人真正的关心。。。。。。
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