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标题	被感情伤害6个月后，“我伤害了她”，我伤害了她如何挽回？
类别	挽回爱情-挽回资讯
内容	繁华落幕的浮尘，被岁月忘却了角落里。夜半花盛开美却无法留住明月！你给的温柔是清风，一转眼通过我的脸。以往诸多，早就变为，心里记忆力。我伤害了她如何挽回？           之上这首诗，就是我当初和她分离后，留有的留念，及其表示出我当初的情绪，如同一缕清风，让它伴随着白云去吧。           近期这段时间，自打把心理学文章，变成了情感心理学文章内容后，很多人会跟我说感情问题，他们有离异的，有分手的，有争吵的。           但他们的统一总体目标仅有2个。           1.怎么挽回另一方。           2.如何忘记另一方。           比如有些人会跟我说。           大家分手了，离了婚，可我是忘不了另一方，每日惦记着他，确实痛不欲生。卢教师，刚刚分手3天，吃不进饭，要崩溃了，我该怎么获得摆脱，怎样才能忘记他，我不愿意在想到他了。我伤害了她如何挽回？           对啊，当时我也一样，满全球的找寻忘记另一方的方式，那一段时间的摧残，我跟你们一样，确实太难受了，每日在床上，跟丧尸一样，或是刚从坟圈子钻出来的那类。           那时有一个好朋友对我说，你是一个大老爷们吗？这戳破事对于？不就失个恋吗？对于寻死觅活的？瞧瞧你那点前途。           呵呵呵，听了这类话，我并沒有理睬他，我觉得他也是在站着說話不腰痛，分手后或是离异是琐事？假如像他说的那样轻轻松松，还能有些人为了更好地“爱”自尽？           说这种话的人，假如分手后或是离了婚，很有可能会更悲哀。           4-5十岁的大老爷们被情所扰的比比皆是，每天也是寻死觅活的，这压根并不是多大年龄和男女的难题，这是由于人便是感情小动物，防止不上被情所伤，除非是你是石块，没情感。           我先说说我的感情经历，和如何忘记她的吧。           我和他交往的情况下，较大的情况也是常常由于信息的情况争吵，尽管我们在同一座城市，可是并沒有在一个区，因此越来越多的情况下，全是以微信聊天为主导。           我经常怪她为什么不回我信息，由于这个问题，我们都是三天一小吵，五天一大吵，这并并不是我小家子气，由于信息的难题，最能反馈出一个人是不是爱着你。           她找我天的情况下，我可以陪她谈到下半夜4点多，可是我找她闲聊的情况下，并不是有急事便是忙，最使我难以忍受的是，闲聊的中途，她常常玩下落不明，便是忽然消失了，随后好多个个小时或是第二天在约你讲话。           之后我终于恨之入骨了，我询问她，你没回我信息的情况下，就不可以跟我说一声？或是消退后，就不可以跟我说做什么来到？你永远不知道等信息的感触是多么的焦虑情绪和躁动不安吗？           实际上，那时我便早已意识到，另一方很有可能没那麼愛我，或是压根就不爱我，但我当时非常爱她，我自取其辱的告知自身，是自身想太多了，或是我总是会找她愛我的直接证据，来告知自身，她是愛我的。           这就是旁观者清的原因啊，感情能让一个人傻到掉渣，确实。           再次说信息这一话题讨论，当我询问完我的疑虑后，我没如何呢，她反倒怒了。           她讲：你真不便，我人就是这样，我更不太喜欢表述，再说了，我不会回信息，你也就不可以问一问我为什么？难道说你不害怕我出事了吗？你不害怕我病了没有？           听她那么说，我反倒懵了，那时候我怀疑自身，难道说是自身比较敏感了？我跟她说：请你告诉我为什么不回，可是你都不理睬我呀。           随后她又说一堆有的没的。           行吧，那时候我认为，就是我不足关注她了，随后她每一次不回信息的情况下，我都是会关注她关心体贴。           可是没多久我便觉得不太对了，一次2次能够，常常如此就并不是那么回事了啊，难道说每一次不回信息，就要我不断的一个劲的关注她？何时是块头？再讲一个大美女尸体，还能常常有急事？           了解常常代表什么意思吗？便是她每一次跟我聊天的情况下，不允许我不会回她的，我每一次找她闲聊，她便会跟我玩下落不明。           你们也许早已意识到我是傻犊子了，可是那时候我爱她，那时也年青，感情经历没她丰富多彩，被耍的一愣一愣的。           直至分离多年以后，我教了社会心理学以后才如梦初醒地意识到，我是被她养备用胎了，被她运用了，这哪是要我关注她啊。           这明显便是，她运用不回信息这类方法，要我更焦虑情绪，换句话说，要我舔得更激烈些吧。           真的是扎心了老铁，我对她真心实意，想象着将来，乃至都惦记着见她爸爸妈妈，买什么东西了，而她，却将我培养了备用胎，培养了一条舔dog！           但是不得不承认，社会心理学是个很强悍的行业，是有效的专业知识，也是自打学了社会心理学，一切女生在我眼前，都将无处遁形。           以致于之后碰到了一些女生，他们的一言一行一个神情，我还了解他们要做什么，小心思在我这不好使了，有关跟别的人的情感一部分，我之后要说。           之后，大家分手了，总而言之大家除开这个问题，在其它领域也常常争吵，最要我生气的是，争吵的情况下，我在意她的体会，而她不在意我的。           而她的分手方法，更渣，前几日我还在一篇文章中提及过去了。           她是立即把握微信拉黑了，从手机微信到电話，全部的一切联系电话，所有黑了，沒有跟我说任何原因，沒有跟我说任何借口。           那时候我懵了知道吗？我联络不了她，人也找不着她，我充分的慌了，我那时想，这是为什么，是否我几句话惹她生气了，或是不足关注她了。           你觉得我有多傻，被玩够了加入黑名单了，我还以为是自己做不对，够低贱，可是更低贱的还要后边。           在以后的3个月時间里，我就是痛不欲生，一天只吃一顿饭，或是只吃完两口，都瘦到猴精了。           假如能成仙得话，一定是太乙金仙，或是全身红毛那类，红彤彤的，猴精嘛！           确实没有食欲，一个人在家躺尸，看见吊顶天花板，内心惦记着她，也不明白这是为什么，我想找寻出一个回答，我想让她跟我说，这是为什么，分手的借口是啥，就算是不在一起了，也帮我个搞清楚话。           分手2个月里，更荒诞的事是，我基本上每一天都是在给她发信息，祈祷她，你为什么不理我了，为何跟我分手，为何这样。           就是我哪儿做不对吗？或是你认为我不足关注你，抱歉，求快给我一次机会怎么样，我一定翻倍珍惜。           弟兄们，姐妹们，你觉得我还低贱到何其处境了，她将我微信拉黑了，我都基本上每一天都给她发信息，一直发过2个月，我明白，即便她帮我加入黑名单了，她也会见到信息的，加入黑名单后展现的会是阻拦短消息。           都有点儿没脸见人的觉得，把自己最丢面子的一面写出来，这是我活了这么多年，最为丢脸的情况下，期待各位别嘲笑我哈，但是也有更丢脸的，之后我能在栏目里边写。           回忆起来，那时真痛楚，其他男生分手后有痛哭流涕的，有轻生的，那时候我都取笑她们，可在我拥有那一天后，才知道心存多么的痛，因为我痛哭。           晚上睡不着觉，听着伤心的歌，眼泪立即滑掉脸孔落入枕芯上，一滴一滴的，不知道滴了多长时间，抬起头一看的情况下，天亮，枕芯也湿透。           你到底在哪儿，你知不知道，我有多么想念你，可你，为什么那么无情。           那是我的灰黑色三个月，我一直在想，她为啥那麼绝情，发了了那么多信息，她都不理我，就算跟我说缘故，跟我告某些也罢。           乃至在几千条信息里，有一条信息是如此的！           假如你跟我分手也罢，但你可以不必冷淡我，做朋友也罢，就算你出嫁了，我看见你幸福就好，但我也期待你也就那么在我生命中消失了。           低贱，如今回忆起来，只有用低贱来描述，或许，谁都低贱过吧，但我或许是最低贱的。           3个月時间内，我如同发生变化个体一样，半废情况，乃至想过一了百了，感觉活得索然无味了，我曾立在了屋顶，但我还是没迈开那一步，由于有贼胆没贼胆。           直至3个月后，我的身体机能才渐渐恢复过来，我刚开始试着不想吃饭了，但我还是很痛楚，由于我一直想象着和她复合型，还抱有一丝希望，期待她能回我信息。           每一次手机震动的情况下，我一定会尽早拿出来，希望是她回我的信息，你得知那是什么体会？你得知见到信息并不是她发的那类挫败感？但也就是这一丝希望，才要我这般的痛楚。           越抱有想要和想象，便会越痛楚，越忘不了，每日跟丟了魂一样，如同脸部笑容的毛绒娃娃，脸部在笑，心里却在流血。           可是，也就是从3个月后逐渐，我对她的爱，逐渐逐渐的转化成了恨，我恨她的绝情，恨她的冷淡，我恨她跟我争吵的情况下，不在意我的感受，恨她的一切。           乃至那一刻，我想掐住她的颈部把她扯出来，可是下一刻，我的恨又转换成了爱，我爱她，我认为可能是我不会关注她了，不在意她了，因此才将我微信拉黑了。           就是这样，我每一天都是恨和爱的交融中，不断地不断循环系统着，恨三十分钟，爱三十分钟，24小时全是这种情况，直至现在我很幸运，我当时沒有发疯。           直至5个月后，我对她的爱，基本上独一无二，很有可能也有那麼一丝丝，剩余的都是恨，那时候，我认为我不能在消沉起来了。           我想再次的日常生活，假如在迷恋下来，我或许就废了，也就是那个时候，我出现了一个念头，我想詛咒她，由于我胸骨里憋住一口气，我难咽，我想宣泄。           我恨她不帮我个交待，恨她的忽然下落不明，我特想当众问一问她，为何将我加入黑名单，为何那麼绝情，为何那麼绝情发了了那么多信息后，但你却不回我，就算一条。           我想说詛咒她得话，可是我又忽然感觉这个思想很见不得人，感觉自已并不是那般的人，感觉自已太昏暗了。           大家并不是常说，即然相恋又何苦损害吗，假如说真的曾经爱过，如何又很有可能污蔑另一方，可是我，如何就喜欢不上去呢？我不甘心上边一段话的含意。           我想詛咒她，想宣泄是一点，但大量的是想跟另一方做一个了断，我不愿意在想象着复合型了，由于就算有一丝想象和期待，我便会无尽的痛楚下来。           我明白，在我詛咒她后，大家就完全完犊子了，大家就难以有就算一丝的期待了，可也恰好是为自己断掉退路，我便不容易想象了，但是，我又狠不下心损害她，怕把话说得重了，损害到她。           可是，詛咒她，仿佛变成我的执着，我每一天都是在挣脱，信息都早已编写了一遍又一遍，但便是没有什么勇气传出去。           直至被爱情损害6个月后，我打算了，我想把信息传出去，我还是损害了她，最少在我这儿，就是我损害了她，她很有可能见到信息后不可能有一切惊涛骇浪，还会继续感觉我很孩子气吧。           我明白，在她来看早已跟我了断了，但发了信息，大量的是想跟自己做个了断，之后在某一天夜里的8点多，发了了第一条信息，內容是，最近还好吗？           期待她回我一句：还行。           呵呵呵，我居然还怀着一丝希望，半小时后，我闭上眼，把编写好的信息发过出来，按住传送键的那一刻，我心莫名其妙的抽动了一下，特别疼特别疼，那一刻，我明白，我都深爱着她。           那一刻，因为我了解，大家充分地告一段落，一场孽恋，因我的信息，完全的画上有缺憾的句点，內容我不讲了，总之不是什么好听的话，可能大伙儿也可以猜到，只不过便是祝您终究孤单终身这类得话。           那一段时间，我特想忘记另一方，可是我一直想象着复合型，导致了我的痛楚和不堪，也忘不了，由于有想象嘛，当我将信息传出去后，我确实不太想象了，由于我明白完全无法了，实际上我不会发也不太可能，我只不过也是想为自己一个交待。           而这样的方法，是我忘记另一方更快的唯一方式。           但是么，或是较为有用的，假如说没发信息以前，我百分90都是在想象着复合型，而发信息以后，我便百分20惦记着她了，完全摆脱了，拜拜了，我都真就没那样痛楚了。           大家的一场孽恋，想不到是以这些形式完毕的，可是我，大量的是低贱，从分手前到分手后，我一直都低贱到内心深处。           之后有时候的一瞬间，我都会想到她，见到她的微信图像，还会继续莫名其妙的痛心。对于何时完全走出來的，忘记了，太长远了。           好像是1年，也好像是2年，或是3年。           由于她就是我一生的屈辱，难以忘怀，没法忘记，这是我人生道路的污渍，第一次被耍得手忙脚乱，之后，我覺醒了，逐渐刻苦钻研社会心理学，也看透了许多，才知道她当初的险恶用心。           假如你也被分手了，我不会希望你采用我的方式，这一方式，仅有恨她的过程中才有效，并且，这一方式，终究有一些昏暗，并不是太阳的。           我伤害了她如何挽回？或许你发以往后，另一方会认为你是个十分可耻的人，但发了信息那时，我并沒有考虑到她对于我如何想的，由于精确地说，那信息，我是自身发送给自身的，是跟自己做个了断的。
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