在感情、工作或家庭里，你有没有“不想做，但还是勉强做”的经验？
有没有谁一直压榨你，你却又因为害怕而不敢吭声？
“情绪勒索”这个概念是美国心理学家苏珊·佛沃提出的，她发现在很多关系中，都存在这么一种现象：一方控制，一方让步。这些控制者往往在我们生活中扮演重要的角色：合伙人、顶头上司、父母、兄弟姐妹、朋友……因为他们了解你的弱点和需求，这样的控制往往很奏效。
在亲子关系中，有些家长很喜欢说“你再这样，妈妈就不要你，或者说不爱你了”，这实际上就是情绪勒索，就是利用孩子的恐惧心理来让他听话，完成自己的控制权；
在亲密关系中，面对一些问题，有很多人很喜欢使用冷暴力，这实际上也是一种情绪勒索，他们是想让对方感到难受，这样就好像实现了自己报复的快感。
情绪勒索的发生，通常会经历6个要素：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。其中，施压、威胁、和屈服是核心。当你拒绝对方的要求，发现对方持续施压让你质疑和改变自己的想法；当你面对这个人时出现了强烈的无力感，甚至无法独立为自己做出决定，这就需要小心了。
上司：“我就是因为欣赏你，才给你这些项目，说到底都是想你日后有更好前途，加班是必须的，你不会是要我失望吧？老实说，你不做，大把人抢着做，机会难得，你好自为之。”
父母：“我们也是为你好，辛辛苦苦把你养大，你怎么这么不听话？这么不孝顺？”
同事：“年轻人，多做点别怕吃亏，多积累经验。”
朋友：“亏我还当你朋友，我现在大难临头，你就这么几千块钱都不肯借。”
其实我们几乎每天都会听到类似的话语，只是我们并没有留意它们出现的频率。不知不觉，我们每天都被人操控着，被人当作傀儡也不知道。
情绪勒索之所以杀伤力巨大，很重要的一个原因是很难被识别：承认我们最爱的、最重视的人在“勒索”我们不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是无意识的。苏珊·佛沃就说，处于这种关系模式的人，双方都像处于一团浓雾之中。
纵使知而行难，要改变也非一朝一夕的事，但至少从今天开始不会再被蒙在鼓里，看清情绪勒索的前因后果，继而慢慢重新看到自己，认识自己，重视自己的感受，开始为自己说“不”，向情绪勒索说“不”，捍卫自己，深信已经是重获自由、摆脱枷锁，重掌人生的重要一步。
“我的人生目的，不是满足别人的需求，而是满足我自己的需要。”
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