见前男友怎么挽回对方，见了他，她变得比较低很低，卑微到尘埃里，从尘埃里开出花来。”这句话张爱玲写上赠给胡兰成的图片反面里的。
这句话很文艺范儿很漂亮，可是放进具体感情生活中，也不建议女孩们把状态放得太低。张爱玲和胡兰成最终的结局也说明了一切：
你为了爱将自己卑微到尘埃里，但是没有人想去爱尘埃里的人。
我知道很多女生一旦爱上另一方，便不由自主的放低姿态，变成感情里面那个无私奉献守候者，禁不住像妈妈一样照顾另一方，事无大小，万般周全。
那样提心吊胆去维系的爱情结果一般并不会太好，通常不会被男生爱惜，反倒被遗弃。
可是在分手之后，他们再次低姿态挽留求合，又哭又闹，死皮赖脸，完全吸干一个男人的最后一丝好感度。
他们内心特别委屈，这是为什么呢?难道说爱一个人对一个人好也有错吗?
爱一个人没有错，为心爱之人付出更没什么问题，可是调低自身绝不是一段身心健康恋爱中的常态化。
最先大家还是来分析下，大家爱上一个人，后决定跟一个人在一起，爱情的到底是什么?
回答自始至终避不开使用价值二字。
许多女生可能辩驳：
我什么都不图，是因为他对我好。
说这些话的女生能有多不懂自己啊，“对我好”那样的话仅仅声称官方说词而已，真实缘故只有我们自己了解。
可能就是因为他长得高很帅，他安稳勤奋，他幽默搞笑，最后才是他对我好。换句话说，“对我好”只是一个必要不充分条件。
我相信每一个年纪尚小的女孩子身旁都不乏异性朋友，更不缺那类愿意付出的异性朋友，我们最终毫无疑问不以“对我好”作为唯一评定规范，反而是多方面考虑择优录用。
不然，大家任何一个很普通的所有人都可以凭一腔热血去解决那一个显著各个方面不一致的高富帅白富美，人生巅峰，真有这样的好事儿吗?
因此大家懂了吗?
不是一味的对她好，我们就有使用价值。反而是自身有意义，我们自己的付出才能被爱惜。
为何低姿态无法成功挽留?
一、观念认知偏差
上边大家讨论过，在感情中，我们自己的另一方的影响力是来自于大家自身具备其价值。
见前男友怎么挽回对方，可是在低位挽留环节中，大家往往是收起了自身核心竞争优势，反倒去取一些无关紧要的形式尝试去打动另一方。
楼底下走访，替他洗衣服做饭清洁卫生，自身吃面条替他买贵重小礼物。
最终的结果只不过是感动了自己，另一方却毫不给面子。我们都以为的付出，在彼此看起来不过是一种压力。
二、低自尊感
在感情里选用死皮赖脸，持续取悦的形式进行挽留，我们自己的出发点是，我很爱他，我不能没有他，我不能接受失去他。
大家自有一套能劝服自我逻辑性，可是这样的逻辑在彼此那边是不被接受的，反倒会沦落为一个“低自尊感”的人，如果一个人能够连自尊心都不管不顾，又怎么奢求别人的情呢?
一个低自尊感的人，才能无视他人回绝，动向别人索要爱。其实她们不敢相信可以凭自身的魅力去赢得别人的情，只有通过不断付出给与，成为那个对她“有效”的人来吸引爱情，这样的态度真的没感到不太对吗?
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