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| 标题 | 花开我们相爱吧、默默。 |
| 类别 | 伤感文章 |
| 内容 |
Therose 昨天下了九个版本。 用它来充斥耳朵。 好了。我现在开始正题吧… 或许、就像题目一样，这真的是最后一次给你这样诉说这样写了。 逝去的已经走远了、这是事实，不用我承认，也不用我去证实。 我没有你那么潇洒。拿得起放得下、我没有你那么潇洒。可以很迅速的把感情投入到另一个人身上。我也没有你那么潇洒。忘记一个人那么快。 我优犹寡段。我自作多情。我道听途说。我喜欢把一件事情想的很久很久、久到所有的人都已经忘记它，而我却清清楚楚的记得它的一毫一粒。 我不想欺骗自己。我对你的感情真的变淡了、我也不想去等待了。 我很冷静的去想自己做过的事情。到底值不值得？到底有没有意义？ 我了解到了、我不是你心里的那个人，我没那么重要。没有我还有很多很多个她来关心你的一切。没有我还有很多很多个她安慰你。 当初谁说过：这世界没了谁都会生活的很好。 我依旧是那么平凡，原谅我没那么伟大，就像别人说的：你连自己的感情都处理不好，凭什么去告诉别人该怎么做。 善良的前女友不是我。我不是善良的前女友。我不善良。你也不善良。 痛到深处自然放手。 我不祝福你们。因为你们不需要我的祝福。 我不在关心你。 因为没意义。 她的一句话。便可将我千刀万剐、我又何必去祝福你们。 我又何必在她的骂声中去假惺惺的祝福你们。 我有自己的尊严。我有自己的面子、即使在别人眼里在不值钱，它也是我的。 如若两人分手后还可以做朋友。那么便有两中情况：一、当初只是随便玩玩。二、必定有一个人在默默的付出，心肝情愿。 我是第二种。只是不知道你是不是第一种。 现在不一样了。 记住：我不善良。我不伟大。我没有义务忍受前男友的现任女友无所顾忌的说我坏话。 可能。在她面前、你也早已把我说得那么丑陋。说的我什么都不是。只为讨好她。 没关系。这些事情我都知道。 所以、我不想在坚持什么了。我不想在因为当初自己的承诺去伤害自己。 现在想想挺好笑的。什么叫一辈子只呆在一个人身边。这些都是放屁。什么叫我认定了、你就是我的妻子。都是骗人的。 骗人都骗的这么好听。 你一句话。我便认定你会回来。你一句话。我便要忍受不相干的人羞辱我。 她算什么东西。 我没有怪过她。我没有说过她一句脏话。 我明明知道自己心里的人是你，可我还帮她维护。我还在知道你要和她分手时劝你不要这么做。你说我多么虚伪。 ***的她有什么资格这么说我。 哪有资格让她跑来教训我。 她还真拿自己当回事。可惜她错了、在我眼里。她什么都不是。 如若不是你。我有必要这样嘛。 所以，何必呢。将这份感情埋起来。只此我不欠你。你不欠我。 至此。让我们形同陌路吧。 这样对你好。对我好。 3月8号我们分手。 3月9号你的状态让我心如刀绞。 3月20号你对我说了我这辈子都不喜欢的一个字“滚”。而你更改的状态是“帮舍友晒幸福，哈哈” 8月7号我告诉你明天是我们分手五个月的日子。你说你不知道。 8月8号我写了篇Jay的文章，你转载了。 9月8号我们分手半年。我喝的酩酊大醉。我伤害了自己。 9月9号。我告诉自己要重新生活。这样的日子会过去。 至此、我没有在哭过。 9月23，也就是昨晚、我梦到了你。很坏的梦。梦中的自己还是那么卑微。 我希望从我写下这些的这一刻起。 我能对自己好。我自己不在觉得我自己卑微。 不祝福你。祝福我自己开开心心的生活每一天。 早日找到我大学中的第二个男朋友。 男人、不要责怪我。如果换做是你、你不一定会做的比我好。 二零一一年九月二十四。 |
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