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标题	吵架提分手就是真的分手了吗，都不是真的想分开
类别	分手复合-分手
内容	人生有一种人，一言不发就谈分手，离婚。吵架提分手就是真的分手了吗？     特别是在夫妻关系中，夫妻吵架是很常见的。          可是，那些总是提到离婚的人，到底是真的厌倦了这段感情，还是有别的意图?     她们总是把“分手”作为处理关系的武器，背后到底隐藏着什么心理?     逃避问题，用分手来“保护自己”     事实上，大多数吵着要离开的人，并不是真的想离开。     争吵，本质上是一种抵抗。要么你赢了，要么我输了。     亲密关系中，争吵体现在争夺主动权上。所以，当发生矛盾时，夫妻双方的角色从爱人变成了敌人。     但是每一个人的耐受能力都不一样。     有的人耐性强，心理素质强，在这种对抗中能够很好地讨论自己的想法，表达自己的需要;     而且有些人耐受性弱，不知道如何表达自己，、习惯性地避免问题，一进入抵抗模式就轻易提出分手，闹离婚。          这种心理学被称为“鸵鸟心态”：为了达到自我保护的目的，很难解决亲密关系中的矛盾，故意回避问题，试图通过分手来挽回联系的主动权。     这类人并非真的想离婚，而是不知道如何处理夫妻矛盾。     回避型依恋者，多半是因为家庭关系而产生的“习得性无助”。     在婴儿时期，他们通常没有得到父母足够的关注和爱，这使他们无法获得稳定的安全感。     这类亲密关系的依恋模式将持续到成年，特别是在婚姻中，这类人表现出冷淡，没有太多的情感需求。     事实上，他们内心很渴望被关心和爱，只是隐藏起来。     她们习惯于保护自己，不让自己在某段感情中陷得太深，遇到分歧先推开对方，先提出分手，觉得这是最安全的。     这是一种既渴望又害怕亲密关系的矛盾状态，使他们看上去冷酷无情。          发泄不满，希望成为联系的“主人”     还有一种心理，在感情发生冲突的时候分手离婚，希望通过这种方式在关系中占据主导地位，把离婚作为让对方低头妥协的筹码。     这一人格被称为“自恋型施虐者”。     她们很容易以极端的方式，粗暴地断开与对方的情感联系。     因为，通过主动提出分手，让对方感到痛苦，从而达到让对方服从自己的目的。     这类人一般比较自恋，也比较以自我为中心。     然而，现实中真实的自我，与理想中的自我却有很大的差距。     当生活中出现违背自己意愿的事情时，他们很难接受自己的错误和缺陷，比如吵架、意见不合，他们只能依靠抵抗来维护自己的权威。     自恋型施虐者在一段确定的亲密关系中，总希望自己成为关系中的“主人”。     要把握爱情、婚姻的进步，控制彼此的生活习惯，强调自己的正确性。     归根结底，他们在婚姻中享受着另一半的敬仰和崇拜。     如果他们的权威受到威胁，就像违反了他们的红线，让他们感到“羞耻”和“沮丧”。因此，他们需要通过分手和离婚来逃避这种感觉。     在失去自我的过程中，他们希望对方尝到离开自己的痛苦。     他们越痛苦，就越有成就感。     事实上，这样的人往往是最害怕分开的。     她们缺少的是正确的“自我整体思维能力”，对理想中的自我非常痴迷，但对真实的自我并不满意。     有一次，某一瞬间感觉不到伴侣的关怀，便立刻感觉到伴侣不爱自己。     因为，他们会故意挑起分歧，和你吵架，把你拉黑，反复折磨你。     本质上，他们并不喜欢自己，对自己有着深深的怀疑。     一位不自信的人，常常伴随着自卑，为了维持自尊，必须抵制对方的价值来缓解自己的焦虑。     如何改善：重塑自我价值     不管是逃避型还是自恋型的情感施虐者，他们都有共同的特点：     避免真正的分歧，缺乏安全感，缺乏自我价值。     提出分手，离婚，只是他们面对问题的具体表现。     这类人，雷声大雨点小，就像纸老虎一样，只能恐吓他人，却无法解决根本问题。     当他们真正分开时，他们常常是最痛苦的人，陷入其中无法自拔。     伤害他人，更伤害自己。     所以，这些人要防止一吵架就提出离婚，最重要的是重塑自我价值，使自己拥有健全的人格，培养正确的思维方式。     第一，从过去的家庭关系模式中找出自己的情感缺口，重新审视自己，对自己有一个完整的认识，接受不完美的自己。     第二，发现自己美好的一面，建立自信自尊，发自内心地肯定自己，而非通过外部反馈来证明自己。     最后，自爱的人会懂得爱别人，有安全感的人会懂得包容别人，吵架提分手就是真的分手了吗？情绪稳定的人会懂得理性面对一段感情，处理矛盾。
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