有一位阅读者帮我留言板留言，说如今自身对男友不太令人满意，感觉他不会聊天不容易来事，跟别人比起來感觉没有很灵便。刚开始的过程中是男友追求完美的自身，并且对自身也比较好，可是如今确实感觉男友有时挺烦的，分手，又感觉另一方没有什么错，觉得对不起男友,我该怎么办？如果提分手的话会对不住他。
看了这则留言板留言，我想对这名阅读者说：如果你明确提出这个问题的情况下，我认为你心中的天平秤实际上早已拥有偏重：分。
只不过是由于当时是另一方追的你，而且猜得没有错得话，你男友除了来看的“不会聊天、不容易来事”这种缺陷以外，一定是对你比较好，有使你想要和他共处的优势所属的，因此如果你心里要想和他分手时，你能感觉“愧疚”，由于这一份愧疚你才拥有时下的迟疑。 或许大家很多人也没有认真地问过自身：爱是什么?我要的是一份什么样的爱?我可以给与另一方的是一份什么样的爱?
因此大家的情感绝大部分起源于刚开始的那一点儿激素的不理智和别人感觉好的这些标准。只不过是一个人的这些标准并不可以变成爱的理由，爱没法凑合。在我们不喜欢一个人的时候，即使那人再好，也总是能找到一些令大家不满意的地区。何况，这世界上人非圣贤，显而易见你的男友更并不是完人，他的这些“不会聊天、不容易来事”很有可能很多人都是会存有，假如你充足爱她，这种或许并并不是缺陷，因此重要就是你的心里此时必须真心实意地去认可：你没爱她，或是你没那么爱他。
而这世界上，爱和干咳几件事是最遮不住，与此同时也最装作不来的。即使时下你可以说动自身另一方是一个不错的人很好的婚姻目标，随后以后踏入悠长的婚姻生活中，你还是能一如此时地说动自身去爱吗?我觉得难以很难。
另一方是否一个好人，与你有多爱他，二者并沒有肯定的联络。一段情感，我认为最重要的是彼此的真心实意。这类真心实意包含以诚相待你是不是真得爱另一方。如果不爱，怕损害另一方而装作爱，你又怎能确保哪一天你装作不上的情况下对另一方并不是更高的损害呢?或是从你自己的视角来讲，你用那么长期去装作爱一个人不累吗?
因此，假如你们都还没相亲结婚，我建议以诚相待告之另一方你的体会，不爱就是不喜欢，不用用另一方手上的缺陷来做为你分手的借口。感激另一方以前带来你的快乐，随后祝愿，那样你们双方都能去寻找那一个最爱的人。
此外，假如说你的担心不仅在负罪感这一块，例如很有可能担忧错过了面前这个人找不着更适合的结婚对象这类的实际问题，那麼有一个大道理必须搞清楚：我们不能什么事都不做，却又任何东西都要想。
成人便是要不断自身去做挑选并给自己的挑选而承担。
或许错过了时下这个人的确有可能遇不了更适合的结婚对象，或许也可以迅速找出那一个真真正正最爱的人，这一結果没人可以给你们确保。你还可以再次与时下的这个人共处，随后一直苛刻着与他过一辈子，或是直到在婚姻生活里时遇到令你动心的人，再挑选离异这类的。
就看着你是怎样看待、对待爱的，这对你的人生而言是至关重要的或是无关紧要的，一切都在你的心里。
最终，倘若你挑选分开，还记得真心诚意与他人说清晰，觉得对不起男友,我该怎么办？这也是可以把损害减到最小的方法。
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