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标题	男朋友对你失望了，暗示对男朋友很失望的文案
类别	爱情问题-爱情资讯
内容	男朋友对你失望了，你的确挺累的我非常容易委屈还爱闹老是怀疑这一怀疑那一个不高兴讲话就很冲争吵了只奢求你去宽慰我呜呜我让你爱我确实太刁难你。           “始料未及的性子大约是攒了许久的委屈.”。           我已经听话了内心有很多话没讲都不提前准备讲了。           “心态的终点并不是宣泄并不是粗话反而是沉默无言”。           “我已经想了很久此次一定要放开手”。           一个不成熟的男孩儿你陪他两年那又怎样你使他有一点不顺心他连良知都不容易有了你要了解他不容易内疚的晚上仍然睡得稳定，           “我不知不觉看到他给其他女生点了赞评了论从那一刻就逐渐烦他了也没有什么就忽然感觉好索然无味。”           每次说次次致歉每次不变这就是你说爱我的方法。           男朋友对你失望了，我非常反感的事便是你较长一段时间忽视我随后又忽然发来信息内容逐渐关注我好像什么事情也没有产生一样。           这些委屈像巴掌一样抽的我无言以对。           假如确实不可以使你痴迷那麼之后爱你的话我闭口不谈。           说她不爱我吧他偏要又干了许多让我感动的关键点说他爱我吧可之后他又干了许多要我掉泪水的事。           我谈了个不浪漫的男孩儿不发朋友圈关键的日子也记不得也比较忙见到也难以我没闹过也没分开。           你没有对不起我，是我小孩子气、小肚鸡肠、缺乏安全感、还总在意你身旁除我外全部的人，总逼你，是我对不起你。           刚了解的情况下可好了我听话你用心如今不行我焦虑情绪狂躁你敷衍了事无奈。           无需对不起总之下一次或是对不起。           “爱很便宜，到处都是，我想的仅仅爱，是钟爱，宠溺，娇惯，而不是一句轻飘的我爱着你和一大堆让我烦的屁事”。           许多话我不想说是因为我讲了你也不容易用心听了你也不容易修改了你也不容易在乎那么就还会那样做因此我不想说了索然无味我不说了总之全是对不起始终是。           你累了我就累了这一段爱情就停止在了我的不知所措与你的装聋作哑中。           一动怒就不吭声，一伤心就不想吃饭，自卑的人始终是先惩罚自己。           我并没有花钱如流水花过你的钱我明白你难以背后没有人我随处给你考虑而你让我感觉我是全世界最槽糕的女生。           全部的心寒都源于我的过分希望。           讲起大道理小嘴儿叭叭遇到事儿泪水哗啦啦。           她从黑喑里走出去不顾一切想让你光她在乎你每一个不高兴的一瞬间你却摧残她解闷她的爱着你会悔恨的蠢材。           仅仅一个喜爱胡思胡思乱想的小姑娘罢了你为何要和她倔就不可以和她表述吗就不可以低下头吗就确实不害怕丧失她吗。           只要是你心中有我他人勾引你的过程中你能婉言谢绝可你的原因仅仅闲聊罢了还都怪我小肚鸡肠别忘记大家也是以闲聊逐渐的。           我并没有感觉你不太好，只是我们争吵你抵毁自身的那一刻，我才发觉，我好像一个十恶不赦的恶人，使你失去光辉，我不敢吵，害怕闹，不敢黏你，也打出不来许多字去表述，希望你懂，又感觉不了解，又担心不了解，最终我选择躲避。           离开并不是因为你不足好是由于跟你在一起状态不佳你非常容易激起我的极度焦虑狂躁和没安全感。           过去了这一交通信号灯我要转弯了我的意思是觉得不上你的爱我就需要离开。           “我早晨让你发信息，下午让你视频分享，你隔了好长时间才回我，有时候乃至不回，实际上我还搞清楚，我对不喜爱的人也那样”。           “最舒适的关联，倒也不是秒回，反而是你一句我一句，稀稀零零也可以聊上一整天，不担心会烦，也了解你能看”。           之前要想许多爱如今只想要照顾好自己.           我是单选题是PlanB不是被接过的花是雨淋的小狗狗是被丢弃的钻戒。           你能坦坦荡荡的认可不太喜欢认可是新鲜感以诚相待一点没想过纠缠不清遗憾你没坦白说还装情深。           实际上那一年我没跟他享过福那时我几乎放下了我全部的好朋友我的世界手游仅有他我觉得陪着他可他眼里早已没有了。           我本来是由于心寒沉默无言但你每一次弄的振振有词像是我的错逼我又说出来事儿初始随后再向我致歉我真的好累好委屈。           我考虑到的地点不比你少我明白大家有很多不适合可是我或是挑选握紧你的手可你为什么非得证实让我看我们走不下来。           他第一次说爱我的情况下是在冬季完全分离是在夏季我站在阳台微风一吹我明白那不是冬天的风了。           “因为我好骗，因为我单纯性，因为我的情感沒有道德底线，因为我优柔寡断，因为我一直好啦疤痕忘记了疼，所以我一直输”。           心寒是在一次次争吵之后你没有歉疚一晚之后又作为没事产生积累的。           “缺憾的是我们也没有学好好好地沟通交流，尤其是我，我经常不清楚该怎样表述自身的心态，我认为我这一生都学不会各抒己见的去表述，许多压根也没有处理的问题，都攒到了一起，到了最终，我讲了些违背良心得话，你也就随了我的意。”。           你累哪些发短信的是我绕弯子的是我哭的是我奔溃是我经常熬夜是我输掉也是我因此你累什么呀。           致歉的真正的实际意义取决于“我承认自身不对而且想要接纳你负面情绪的反攻”而不是“我都说过对不起了你还想要我如何”。           幸运的是我一直很客观的对待全部的事儿，悲哀的是我是一个很敏感的人，因此全部的心态我一样也没有逃以往。           我宁愿去湖边一个人吹风机带耳机听轻音乐也不愿意花时间去了解一个人           “我并不希望花开了还有我早已不太喜欢花了”。           较大的缺憾是认识你随后失去了你最终还瞒着每个人再次对你有感觉我都爱呀如何如果不爱了我恨不能如今就嫁给你但是山鸟与鱼不一样路此后山水不相逢。           你能忘掉你说的话但是我不可以尤其是情绪崩溃心烦的情况下这些话会一而再再而三的围攻我无从可躲。           大约是我太积极了，使你感觉我的情感很便宜。可你永远不知道，我压根没有一个积极的人。我并不是对谁都这般。           无论你活出什么样子都有些人说三道四这世界我们都只来一次吃爱吃的饭见想见的人。           梦见一个卖花的一贫如洗告诉我：“人要先觉得幸福快乐，才可以见到玫瑰花。”           男朋友对你失望了，没有什么心灵的港湾风很大很强我也无法控制我那忽好忽坏的烂心态。
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