今日见到一个如此的问題，“女友跟我产生矛盾，她以为我的喜爱早已变成了她的压力，我该怎样才可以挽留她？”要我想起《亲密关系》一书里的幻灭阶段。我怎么才能挽回我的女朋友？
《亲密关系》的创作者克里斯多福·孟是一名加拿大国际性演讲家，他在人际交往行业近三十年，为加拿大.美国.中国.日本等许多我国的人给予过协助。
《亲密关系》书里边对于我而言印像较为明显地是三个阶段，烂漫.幻灭.自悟。 第一阶段，烂漫，心里的需求想像出极致的伴侣品牌形象。
初见的情况下，两人眼里看到的彼此之间，全是你想像出去的极致伴侣的品牌形象，就连另一方的缺陷都认为是讨人喜欢的。两人每时每刻有聊不完得话，会去用餐.看电视剧.散步.看艺术展.一起出去旅游，在各个地方留有你们烂漫的步伐。
询问你什么事情，你觉得“随便吧，就是这样，你拿主意吧”。
例如，你使他买苹果，他买回去了梨，他说道忘记了，事实上仅仅沒有放在心上罢了。
假如你已抵达了这一阶段，那麼要怎么解决呢？
在你对伴侣有不满意时，先问一问自身：“此刻，希望从他的身上获得的是啥？”回答应当很清晰。
以我来为例，我前几日账户过百粉了，跟伴侣共享时，想要他的一句赞扬。結果他沒有赞扬，我便有点儿不开心。这个时候我再询问自身一下：“我真真正正要想他給我的是啥？”我发现了，我只是想明确自身的必要性，关键到他想要为了孩子，而赞扬我。
认识自己的期待以及身后的需求，是一种后天性学得的方法。一般大家就会想起自身期待伴侣做些哪些或改变什么，就不易再往多方面的需求去考虑到。
在你寻找自身的心态需求之后，再询问自身一下：“我愿不愿不会再把达到我的此项需求作为伴侣的岗位责任制？我愿不愿让自己来达到我的所有需求呢？”
假如你的答案是“我愿。”那麼需求该怎么获得达到呢？我明白这听起来会很怪异，但客观事实是，大家并不一定自身觉得必须的物品。需求是在大家忘掉自身的心早就有着一切时，才会出现的错误想法。
这就是第三阶段，反省。大家期待伴侣做或说一些事，实际上是为了更好地达到自身一些心态上的需求。我们要的是她们证实大家的使用价值。大家进行这一阶段之后，就可以自我满足，需求也就没有了。
你也许会问，即然是那样，那伴侣的功效是什么呢？
尽管满足你的希望与使你高兴并不是她们的岗位职责，可是伴侣在你的日常生活扮演着了三个关键的人物角色。
人物角色一：一面镜子，使你察觉自己碰到的问題；
人物角色二：一名教师，在你解决困难的情况下，鼓励与启迪你；
感觉三：一名“朋友”，打开并陪着你一段生命的旅程。
每段亲密关系的逐渐全是一段偉大的探求旅途。假如关联出了问題，你并不一定寻找外力作用的协助，你自己就会有充足的功能来解决问題，并发展。
我怎么才能挽回我的女朋友？一切能依靠自己，勤奋能取得的，就不要光等候。
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