婚姻不幸福怎么办，婚姻出现第三者怎么办？这几天，朋友小曾向我大吐苦水，诉说婚姻的不幸：她说自己一开始就看不上老公，但是年纪也不小了，父母各种催婚，自己也着急终身大事，老公还算有诚意。不想再拖下去，便抱着将就的心态进入了婚姻。婚姻不长久的征兆。
“婚姻真的是不能将就的，我现在特别痛苦，每天都在后悔。婚前就不喜欢他，婚后也没能培养出感情来。而且婚前他对我还算不错，但是现在全变了，各种不耐烦。我们三天两头的吵架，以前他还会哄，现在是直接摔门而去夜不归宿，留我一个人在家流泪到天明。我是既没有嫁给爱情，也没有嫁给金钱，甚至都没有嫁给一个合适的人。”
“将就的婚姻真的太怕了，可惜婚前没有人能给我这个忠告，否则我就是不嫁也不会选择将就。” 她的经历让我想起前几年大火的《何以笙箫默》中的何以琛说过这样一句话：
如果世界上有过那个人出现，其他人都会变成将就，而我不愿意将就。
这番“爱不将就”的言论戳中了很多人的心，大家纷纷附和：
一定要嫁给爱情啊，不要将就。
将就的婚姻不可能幸福。
更有已婚人士现身说法：
我就是选择了将就，日子过不下去了。
过来人奉劝大家一定不要将就，惨痛的教训。
对此，我的看法是：
当你说出将就二字，当你认为自己是在将就，你就已经输了，就注定难以得到幸福。
因为，不是你选择“就将的婚姻”，所以得不到幸福。而是你这种认为自己是在“将就”的心态，毁掉了自己的婚姻。
就将的背后意味着什么呢？委屈、不甘、认命。
同时也意味着对伴侣的嫌弃、不满、挑剔。
哪一样都是伤害婚姻的利器，怎么看怎么负能量满满。幸福的婚姻是靠我们自己去建设的，抱着这样的心态，怎么可能去认真经营一段婚姻呢？
因此，不是将就的婚姻不幸福，而是这种心态注定很难得到幸福。
如果我们认为选择将就是我们婚姻不幸福的根源，那么不妨问问自己：
为什么当初会选择进入一段将就的婚姻？
原因不外乎以下几点：
1、承受太多的压力。
随着年龄逐渐增长，尤其是到了三十大关，如果还没有步入婚姻，就会承受特别大的压力。这份压力一方面来源于社会给我们的定义，“男大当婚，女大当嫁”，三十岁不结婚就是“剩男剩女”。
一方面来源于家庭父母施压，当然也有看着身边同龄人都开始生二胎自己却还单身的焦虑。
于是我们终于顶不住压力，缴械投降。
2、缺乏等待的底气。
在年纪尚小的时候，我们并不会这么着急忙慌，而是气定神闲地选择等待自己想要的爱情。但是现在，等待了那么久却还是无果，我们逐渐了没有那份底气。
担心再继续等下去，连眼前这个还算凑合的人都错过了。
3、繁衍本能的驱使。
进化心理学研究表明，所有现存生物都具有繁衍本能。因此，婚姻有一项重要的任务就是繁衍。所以尽管我们对眼前这个人并没有多满意，但是对方具备良好的繁衍价值，我们还是会受基因裹挟选择和对方结婚，共同生儿育女。
4、双方价值的匹配。
尽管不少人都认为自己是在将就，但是如果仔细观察，其实他们与伴侣之间的价值是相互匹配的。
因此他们一方面会因为没有爱情而认为自己是在将就，一方面又出于本能渴望抓住这根救命稻草。抱着这样的心态走进了婚姻。
我始终相信，没有人是傻子，每个人在做出决定的那一刻，一定是当下对他而言最好的决定。
为什么“将就”的婚姻很难得到幸福？
那些认为选择将就的人，往往是既没有能力得到自己真正想要的人，也没有底气等待爱情的降临，最后迫于各种压力，出于各种考虑，选择与身边这个还行的人走进婚姻。
明明是深思熟虑的结果，可是却表现出一种“受害者心态”。他们对自身不幸福的婚姻进行错误归因，从而实现自我合理化。
一、受害者心态的错误归因：
他们会想当然地认为：我是选择将就，放弃了本可以得到的爱情，委屈自己和你在一起的。如果我不选择你，我可以过得比现在好百倍千倍。我现在所有的不幸福都是因为降低了标准，选择了将就。
进而转化为：我是因为选择你所以不幸福，我的不幸都是你造成的。
尽管这种认知毫无逻辑，但是人们就擅长为自己找借口，完成逻辑自洽。
基于这样的错误归因，我们毫无理由地把自己不幸福的根源一股脑的发泄在对方身上，表现出两种负面情绪：
1、较强的攻击性。
2、索取情绪价值。
为了应对我们的负面情绪，对方不得不建立起自我防御机制，与我们进行抗衡。抱怨→争吵→冷漠，婚姻进入恶性循环。婚姻不幸福怎么办，婚姻出现第三者怎么办？婚姻不长久的征兆。
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