很多人分手后，都没法短期内内接纳这一极大变化，有被骗过的吗？有的挽留者把自己放到一个受害人的部位上。
觉得另一方不应该和自身提出分手，另一方太过绝情了，感觉自身投入了这么多，怎么可以随便分手呢?把全部的错都归罪到另一方的身上，迫使另一方复合型。
有被骗过的吗？也有的挽留者不承认提出分手客观事实，总感觉另一方還是归属于自身的，觉得相互沒有提出分手。还用“親愛的的”、“小宝宝”、“丈夫，媳妇”等称呼去求取另一方的宽容，乃至会分不清時间和场所地搔扰另一方。 你觉得那样做是在为挽留做勤奋，实际上那样做，总是让另一方觉得挤压，厌倦到要想逃出。
分手后，你早已失去再去搔扰另一方、迫使另一方、乃至关注另一方的一切权利了，仅有放正你的部位，理智地接纳提出分手客观事实，才不容易让状况再次恶变下来。
不必丢弃使用价值
挽留并并不是一味地低贱取悦，你的宽容大度，和持续索要总是得罪和加剧另一方的抵触，以致于另一方拉黑删除，提升挽留难度系数。
而高情商的挽留者，明白在分手之后迅速梳理自身的心态，剖析情感中存在的不足，并根据改变现状，提高自己来吸引住另一方的关心。
一般这类挽留者搞清楚，丢弃自身的使用价值对挽留来讲没什么好处。
就好像，马路边缠着你买笔的人一样，一直揪着你的衣摆说：“买支笔吧，买支笔吧”，即便 你本想买一支笔，也会由于卖笔的人好烦，而回绝买笔。
何况是挽留呢?你那样的低贱行为，总是给你的使用价值受到非常大影响，在另一方眼中你本来的使用价值也会被耗费得一文不值。
不必施压
也有一部分挽留者，由于预估违反与沉淀成本等缘故，造成 情绪失控，要求感谢增，进而用一些极端化的方式去挽留另一方。
例如，运用另一方的家人、盆友、企业朋友、乃至自身等，绑票另一方的精神来开展挽留。
甚至有，会损害自己来威胁另一方，认为那样便会让另一方打动，会让ta慎重考虑回首。
可最后打动的却仅有自身而已，另一方觉得的仅有深深地的担心，让ta更为坚定不移了提出分手的决策。
挽留最避讳的，便是用ta没法接纳的方法给ta水压试验，即然是挽留另一方，就更不可以把ta引向对立，你应该勤奋去构建舒适度，而不是不适感。
挽留是一件十分必须细心的工作中，要润物无声地溶化他。迫使另一方不要离开，比不上想办法让另一方离不了，这才算是最高级别的挽留。
分手之后，很多人只惦记着挽留，却不清楚究竟该如何挽回，挽留是要提早搞好有效的预估，剖析情感所在的环节的。
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