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标题	怎样挽救婚姻?困住你的从来都不是婚姻
类别	经营婚姻-婚姻资讯
内容	在 婚姻 咨询中，很多人问:“如果我努力成长，而另一半却不想成长的话，该怎么办呢?”在很多人的观念中，结婚中有更严重问题的一方必须改变自己。事实上，我们总是因为谁有更多的问题而陷入不断的争论，最终不仅不改变对方，也阻碍了自己通过成长摆脱困境。那么，结婚陷入困境时，如何从自己那里找到出路呢?面对婚姻危机怎样挽救婚姻?怎么经营婚姻生活?                          面对婚姻危机怎样挽救婚姻?我到底被困在什么里了?你有什么期待还是觉得自己被什么困住了?           很多人回答“我想知道我们是分手了还是继续了”。我想知道是否有机会修复婚姻。我想知道现在该怎么办           沿着他们的回答前进，我们会发现这些问题常常是困境。 比如，不知道分手还是继续的时候，自己离不开这种关系，很多时候无法接受关系的现状。           想要解决困境，总是犹豫不决，被自己逼迫做出决断，马上又被自己推倒，做出相反的决断，马上后悔回到原来的决断。           这样反复往返，感情也跟着七八下，痛苦却没有减少。           问题困扰自己的时候，不是直接解决问题，而是有必要更加明确。           例如，如果某个妻子不知道该离婚还是该修复婚姻，不管是离婚还是修复关系，都会使她极为困难，看出把她关起来实际上不是什么样的选择，而是她不能选择。           其背景可能是她缺乏经营平衡亲密关系的能力。 例如，关系中的欢心人格，或者是关系中的物质和精神依赖者。 我们对问题的焦点越来越深，不重视任何选择，而是如何探索发展经营亲密关系的能力。           怎么经营婚姻生活?许多陷入婚姻困境的人都认为自己知道问题在哪里。 实际上，大多数情况下，陷入自己的问题，无法明确自己的问题，所以在关系中努力着，但是却无法摆脱困境。           如果觉得自己遇到了问题而迷路了，试了很多努力也没用的话，也许需要先把问题弄清楚，看看自己究竟困在什么里面。           只是，明确的问题并不像我们想象的那么简单。 因为过去的想法一直限制着我们。           问题明确了，看起来有个明确的方向，问题还没有解决也很轻松。 所以，自我成长的第一步就是在匆匆忙忙地说“怎么办”“怎么办”之前，要知道自己被什么困住了。           重新定义:           为什么我会遇到这样的困境呢?受婚姻折磨的人，多数陷入困境，选择也不能改变。           看看自己被什么卡住了，虽然会变得轻松，但是问题的定义总是决定着从这个问题能够成长多少。           我们的生活情况，根据自己的定义被塑造得很大。 也就是说，如何定义问题会看到怎样的世界。           一想到问题是别人引起的，就能看到不公平的世界，看到问题也有自己的干预，看到关系的进化一直在持续。           所有这些定义都是我们主观形成的，或者是在他人潜在的隐性影响中形成的，本质上没有绝对的正邪。           这些定义在一段时期可能会给我们带来收获，但在另一段时期可能会成为我们的烦恼。 如果某个定义使你在某个时期陷入困境，过去的定义可能不符合自己。           比如说，一个少女小时候被父母教导，不能做出亲切、礼貌、愤怒的表情，在她学生时代可能会受到父母和老师的喜爱，但一进入社会，她就会忍耐和忍耐，也许不知道如何面对人际关系的分歧。           她进入婚姻后，她过去的定义影响着她不能面对关系冲突，变成一个容易妥协、没有边缘感的人。           这时，她过去的定义给她带来了好处，但她现在无法和谐的同事关系和结婚关系，也许无法帮助她在社会上表现自己的能力。           当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，由于父母的教育，她不能过上自己想要的生活。 这样，她就不顾自己成长的责任了。           当她意识到，她已经不再是那个女孩了，她父母的教育只是适应了当时的情况，当她成长为能够履行自己的责任时，需要根据外界的变化重新调整自己的定义时，她可以重新定义自己的人生。           但是，我们知道重写问题的定义并不那么容易。           问题的发生既有别人的原因，也有自己的原因，但是我们把问题的焦点放在别人身上，为什么对方不会改变，为什么会错误地对待自己，我们成为问题的共犯，维持了问题的不变性。           所以，自己见到别人不满，责备自己命运的人，只能拥有最坏的人生。           敢于重新定义问题的人们，即使受挫，也能活得更加深刻。           同样，在婚姻中，问题的定义决定了是否从困境中恢复过来。           调整方向:看着自己的极限，接受。比改变限制更重要           有个妻子说他忙起来后，我要和他离婚。           但是，如果真的离婚了的话，有必要等待忙碌，是因为看起来很忙，实在是等待。           “我发现自己已经离不开他了，我很害怕。 所以，也有人说“我必须让自己远离他”           她们的极限离不开现在的关系，努力的目标离开这个关系。           事实上，当她们无法接受自己现在的极限时，她们只会为自己离不开而深感羞愧。 关系中也有违背自己的罪恶感。           看着自己的极限接受不是现状，而是了解自己。           没有人在不接受自己的极限的情况下直接改变自己的极限。 比如说，如果不接受自己是懒惰的人，即使觉得自己在学习上花了很多时间，也不能提高学习效率。           相反，如果接受自己的懒惰，就会让自己更加集中地学习，不会永远延长自己的学习时间，反而会注意提高学习效率。           不管你看着自己的极限是否接受，你的极限都在那里。 只是，忽视它，假装看不见的话，那会妨碍你的前进。           相反，接受自己的极限，不责备自己的极限，极限就成为自己的立足点，站起来才能看到从极限走向未来的道路。           在婚姻中，没有一个人是完美的。 看着自己的极限接受有时需要更多的勇气，但踏实的开始，在无力的幻想中生活过度。           最终优势:了解自己，关系已经关不住你了           曾经见过这样一句话:所有的小马都在寻找出路，通过一生可能发现了真正的意义，这里从来没有出路，或者你从来没有被困住过。           这只小马在痛苦的时候想为自己寻找出路，但是当自己在考验中长大的时候，发现了哪里有什么出路，只要你改变了，你看得见的世界就改变了。           人人都能找到出口的意思，不是为了出口，而是在有意识的思维中学会成长，无论在哪里都能成为自由的马。           因为我父母的关系，我母亲总是抱怨和谴责我父亲，没有我父亲的支持，所以她的美好想法是不能实施的。           三十多年来，她一直认为人生的一切不满都是我父亲的错。           但是知道亲密关系的我，深刻理解他们虽然有着深深的怨恨，但是是难以分手的伙伴。           到了今年，妈妈在我父亲的各个方面都被阻止了，还是抛弃了一切忧虑，做着她想做的工作。 几个月之后，他们的关系出现了转机，她说我对父亲更加满意。           当我母亲终于为自己迈出了重要的一步时，她有机会不把自己对人生的无助投射到对我父亲的厌恶上，反而越来越关心我父亲了。           在同样的关系中，如果有更舒适的空间，关系就不会那么痛苦，对人的感觉也会发生变化。           在婚姻中，最重要的不是如何变化，而是如何理解，不同的理解总是在亲密的关系中带来不同的感情。 这可能是自我成长给关系带来的变化。           婚姻是单一的关系，但其中有多样性，每对夫妇都有特定的模式。 与其盲目地改变和他人不同的交往模式，不如摸索一下能够很好地运营自己关系的存在模式。           自我成长的探索不是为了结束眼前的痛苦，而是为了寻找未来的幸福。           探索可能会使疼痛更加深刻，但会使思考更加丰富。           婚姻关系就像路上的车，载着你摇摇晃晃地走着，知道自己，知道关系的外延和内涵，或许还有危险，就毅然出发，在不确定中找到了内在的确定感。
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