有许多人到不久提出分手后因为另一方的否认心态状态过重和相互关联压力大，以便保存联系电话，因此冷暴力一段时间，让另一方释放压力，让自身有時间去更改。
在一段时间沒有联络以后，想再次修复联络，却察觉给另一方发以往的信息，大部分都失去另一方的回复，即便另一方有回复都是立即短短的好多个字，激情不高。怎么会出現那样的状况呢?
一、曝露要求感，曝露挽救目地。
常常问另一方在干什么，想時刻把握另一方的日常动态，请示汇报另一方的情感生活……这种给你做过吗?别以为你刚提出分手沒有去打搅他，就早已是把要求感掩藏得非常好了，却不清楚在再度联络的那时候这种话题讨论刚好曝露了你的高要求感，让另一方知道你的挽救目地，对你起了戒备心，因此你发的信息内容他都不太爱回应。
除开上边这种，你的联络頻率也将会会曝露你的要求感，你经常地联络另一方，会他会感觉你除开找他闲聊以外，仿佛沒有别的事儿做一样，会他会感觉你很讨厌，因此更为不愿理你。
二、提升自己不够，诱惑力不够。
你再度去联络另一方，由于想让另一方见到如今这一跟之前不一样的你，一个全新的你，进而更改你之前在他心里的负面信息印像，减少对你的否认心态状态和大家中间的分歧点，随后渐渐地被提高后的你所吸引住，造成好奇心和爱好。
可是你的提高不足，不能够更改另一方对你的观点、被你吸引住得话，那麼你再去联络他，发再好的信息，他全是视而不见的.由于在他来看，你本质是没什么更改的。 情感难题很心累？10s快速申请情感诊断！
三、你的话题讨论沒有提到另一方的爱好。
常常问另一方“今日吃饭了吗”“吃得哪些?”这类的乏味难题，一次2次另一方将会处在细心回应你，可是你翻来翻去地说这种总是他会感觉你一直在没有话说找话，非常容易造成另一方的抵触。
恰当选择和另一方聊天话题，闲聊的目地是以便吸引住另一方，提到他对你的爱好。聊天话题务必是有內容的，具有意义的。那样你发的內容才可以挑动到另一方与你闲聊的冲动，另一方才会被你的话题讨论所吸引住，持续与你联络。
提高自己，懂得恰当的聊天的技巧，挖掘大家中间大量的共同语言。不必以便闲聊而闲聊，不懂装懂。不明白的地区能够让另一方来解释，并给与他适度的赞扬，那样才可以维持他跟你闲聊的激情，更有利于你挽救他。
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