前来 问题的朋友有很多，我们观察了很多情侣，发现两个人之间的权力格局一共就只有3种情况：要么就是你比对方权力大，要么就是你跟对方权力差不多，要么就是你比对方权力小。
很多人可能以为百分之百地掌控局面就是好的。其实不是，比较好的是处在中间态，就是两个人同时共享权力和共同决策。当然，我们有优势或略微占优的情况也是OK的，但是特别极端的，你或他独裁天下，这是不好的。那么关于 婚姻 话语权，双方怎样去共享权力呢?
第一个部分是双方的格局。格局最终决定了权力。
选择重于改变，你在一开始进入这段婚姻的时候，这个格局就已经形成了。如果是高攀，想必你现在的权力和影响力就很小，很少能影响到你的伴侣。但亡羊补牢，为时未晚。
在 婚姻 生活中，还是接受权力格局，你承认和接受这个现状比“虚伪民主”好。
例如，外出吃饭——
老公：今天吃什么啊?
你：随便!
他：日料?
你：不行，会拉肚子。
他：吃火锅?
你：不行，会长痘痘!
他：吃中餐?
你：不行，米饭太多了。
以上就是一个典型的不接纳权力格局的情况，明明你就有主导权，而你却让对方来猜。结果猜来猜去，大家都不满意。还不如一开始就把结果锁定了，接纳格局的现状，想吃什么你就直说
如果是对方在婚姻话语权上占主导，你接受起来就更困难。比较常见的 婚姻危机 ，婚姻崩溃的情况是对方明明在权力格局当中有优势，但是弱势的一方就不愿意承认，还试图用分手来威胁。
例如，说“你以后再这样对我，我们就离婚!”
一开始哪怕他在格局上占有优势，也不想折腾，好歹这婚都结了，所以一开始他肯定也还会多多少少做个让步，说“别闹，这样就算啦!”可能第一次奏效，但接二连三使用这招，“狼来了”的效果就出现了。
格局是个基本面，到最后两个人的权力分配，一定会趋向于格局本身的。
你第一次拿离婚去恐吓对方的时候，他会很害怕。但是一而再，再而三，真的走到了离婚这步的时候，你会发现男人对于离婚的承受力，是要比女人更强一些的。
虽然男人跟女人的共同点远大于区别，但区别毕竟还是存在的。你会发现男生不太愿意分享家庭权力给女生。中国还是一个比较传统的社会，很多时候还强调“男主外女主内”之类的思想。所以经常有男生会以为自己处于主导地位，还以为自己是家庭的中心，不愿意去分享家庭的决策权。
你占主导的时候，你要接受他;平等的时候，你也要接受他;对方占主导的时候，你还得接受他。毕竟你已经身处在这段 婚姻 里面了，要不然为什么要结这个婚?
格局是由需求与价值共同决定的。
最重要的还是双方最基础的价值。格局是随着价值变化的。需求度也很重要，彼此对对方的需求也决定了格局的情况。例如，一枚邮票对于一个喜欢集邮的人和一个不喜欢集邮的人来说，它的价值是截然不同的。
归根结底，你能否满足对方的需求，能否分析出对方的爱情光谱，能否提供给他想要的，这是很重要的。需求度越低，格局就越高，通俗地说，就是谁更想要这段关系，谁就得接受地位更低的现实。
弄清楚，到底是你更依赖于这段关系，还是你老公更依赖这段关系?如果是你更依赖于这段关系，那显而易见，你的话语权就会偏小。
要搞清楚格局是怎么产生的，并且知道怎么去改变它，办法就是自我提升。
你得提升自己的价值，平衡你们的格局。自我提升其实解决的是价值问题，还有一个很重要的是需求问题。
在夺取家庭影响力或争取家庭权力的平等地位的过程中，很重要的环节就是满足对方的需求。如果你能够把需求满足到非常精细的地步，他跟别人待一秒钟他都觉得不舒服，他对你的依赖度就会很高，这时你的 婚姻话语权 就会很大。
你可以回想一下我们前面讲的积极关注、赞美，能够供给情绪价值，能够满足对方方方面面的需求，那自然而然，他对你的依赖度就高了，他依赖度越高，你在格局里的地位就越高，你的权力就大了。
一定要从本质上把握两个人之间的权力问题，归根结底我们要做到平衡，平衡是的也是最重要的，的方式是双方共同参与，共同建设家庭，共同决策，共同分享权力。
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