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标题	不要让你的匮乏感，影响孩子一生
类别	媒体推荐-情感杂谈
内容	精神 分析心态学说，童年亲子关系，会内化成孩子的内在心态模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年时期如果父母给孩子潜意识写入的是资源匮乏与沉重，孩子的未来怎能丰盛流动？           一个人带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重，例如不相信自己配得上好工作、不相信自己值得享有幸福愉悦的生活。                     “匮乏感”是一种负能量，在儿童心态学研究中，有这样的案例：父母给孩子买的玩具或手工材料，若总是教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩具或材料就被孩子闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。这是为什么呢？孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。           孩子不会自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子只会直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。           王尔德说：“使孩子品行好的方法，就是使他们愉快。”而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。           有心态学家讲过一个案例，一个孩子向妈妈要一样并不很贵重的东西，妈妈讲各种理由拒绝孩子，孩子直接问:“妈妈你为什么见不得我开心?” 孩子经常能简单通透地看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察，可能会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过快乐顺畅，所以也要跟孩子较劲，让孩子处处拧巴。           有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足？孩子的欲望能否被满足，取决于欲望的合理性、父母的能力和意愿。                     首先，请尊重孩子的欲望，不管是物质还是精神，是玩具还是陪伴。明智的父母会去判断孩子的欲望是不是合理，如果合理也有能力满足，就轻松愉快地尽情满足。对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分“看见和回应”。一网友说得好：“如果我能吃2块巧克力，可你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。           有些父母则会一味地批判孩子的欲望，用各种理由证明孩子不应该有这个欲望，甚至会把自己没有能力满足自欺欺人地说成是“为孩子好”。父母不需要完美，但至少要诚实，直言相告：“我暂时没有能力满足你”。这样即使孩子得不到满足，会知道那是客观原因，不是自己不配拥有，未来依然可能通过工作赚取丰富物质生活，通过智慧营造属于自己的亲密关系。           富养重在养“心”，富养还是穷养，不在物质，重在养“心”，养一颗安定、自足、懂得取舍欲望的心。童年长期的资源匮乏感，会逐渐凝固成内心黑洞，可能带来成年后的欲壑难填。                     马斯洛关于人的需求层次论指出，当人的一个较低需求层次满足后，才会向更高层进阶。父母在童年满足了孩子哪些方面需求，孩子未来在哪些方面就更可能会流动而不执著，更有自由去体验更高级的需求层次：如安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人；物质需要被父母及时肯定回应的孩子，人生追求往往不止停留在赚钱层面；一个各方面被充分满足和自由的孩子，更有可能自然绽放不可思议的绚烂的一生。           父母无论贫富，都可以给孩子传递：你的欲求很美好，无论是物质层面还是精神层面，你值得拥有一切合理而美好的东西。           请不要只是教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是分享给他努力工作并适度享受生活的乐趣；请不要一味倾诉养家多辛苦，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛，请收回我们对待生活的沉重和匮乏感，将希望与丰盛传递给下一代。
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