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标题	妈妈是小三是什么体验
类别	婚恋情感-情感生活
内容	妈妈是小三是什么体验？知乎网友匿名分享了她的经历，令人心疼。我妈是没有上位成功的小三。我爸是有钱人。我妈和我爸在一起吃香喝辣，好不快乐。我妈在堕胎好几次之后，生下了我。不生的话，可能以后就没有生育能力了。我是不情不愿来到这个世界的。在我刚出生的时候，我爸的正房老婆得知消息，带着二男一女的成年孩子过来搅和，之后回归原本家庭，抛弃了我跟我妈。我妈童心未泯，把我送到太姥姥家，自己一个人逍遥快活，不管不问，一年见一次，见一次待几个小时。她喜欢她姐姐家的孩子，因为长的好看，聪明伶俐。而我，农村长大的孩子土里土气，还有点老实。她给她们买好看的衣服，还有好吃的。那年夏天，天空乌云密布，我，我妈，我姨姨家的孩子，在姥姥家房间里午休，突然一阵雷声噼里啪啦，我跟我姨姨家的孩子害怕极了，突然我妈起来下意识的抱住姨姨家的孩子，乖啊不害怕……而我就在旁边看着，从那一刻，再到后来长大，我特别喜欢打雷。过年的衣服都是先让姨姨家的姑娘挑，挑完了都给我。说是我在农村生活，没必要穿太好。这是我妈和姥姥商量的结果。于是，从那以后我不喜欢穿不好看的衣服，也不喜欢穿别人穿过送给我的衣服。有一年被同学们知道身世，嘲笑我，骂我是野种。迫于压力，我想转学。回家哭的气喘吁吁。太姥姥带着我上那个同学家一顿教训。那同学她爸妈拿着棍子跑着打他孩子。回头还眼中带泪的哄着我说，不哭了，以后他敢说你，我撕烂他嘴。这件事被我妈知道后，她轻描淡说的来了句，这有啥？你是没出去打听，别人家的孩子比你还惨，连爹妈都没有，你好歹还有一个。因为没有寄养的地方，我渴望的转校不了了之。我妈没钱，但是有钱第一个轮不到我花，而是最后一个，或者压根就不给。有太多太多的让我心中冰冷的回忆。我已经记不得了，或者是内心自动屏蔽了。或者是我放下了。可当年在我的童年和青春期里它是如此深刻。她让我的心理有所缺陷，到现在都在自我救赎的过程中没有痊愈。就算佛不渡我，我也不能成魔。我恨过她，恨她给了我如此不堪的身世，恨她没有尽母亲应有的责任，可我现在不恨了。我在渴望父母之爱的年纪想念过她，我以为她的苦衷，结果她把挣来的钱都养了自己的侄女，她应该以为靠不住我，才会那样破罐子破摔吧。我知道我们母女缘分已经让她消磨殆尽。我从小到大，即使我们矛盾重重，她从来不给我们之间沟通的机会。甚至小孩子脾气等着我哄她。可我总是让她失望，总是选择沉默。因为我是孩子，她是大人。可她从来不明白这个关系。她恨过我，觉得我毁了她的大好年华。她爱过我吗？我也不清楚。她生病住院我去照顾，病好了以后又是几年不联系。她又一次生病，我没去照顾甚至不过问。骂我不孝。又是两三年不联系。她看中了一个按摩床，万把块，听说我有钱，拖人把手机号给我，让我联系她。那个人说明了她的意思。我没理，手机号也没记。到现在我依然没去理会她。她现在依然没有孩子，她会有老无所依的那天。然而到了那天，我会不会被道德绑架选择原谅她？我不知道。我现在过的很好，有一个快要结婚的男朋友，未来的公公婆婆对我像亲闺女一样，尽管我脾气不好，他们都让着我。精神和物质上从来不委屈我。他们如果对我有什么意见，完全毫不避讳的及时跟我沟通。把我当亲女儿一样教导。我完全把他们当亲生父母那样，可以撒娇闹脾气。老天是公平的吧？它不会让你的生活总是乌云密布。老天是公平的吧？你的命运掌握在自己手里，你爱怎么作怎么作，后果自己尝。感谢温柔的你们，也希望同样和我有所境遇的小伙伴，不要迷失自我，在从前的痛苦回忆中挣扎。不选择原谅也要放过自己，人总是向前看的。祝好人一生平安。
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