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刚结婚的时候，跟老公日日天雷勾地火，可结婚6年后，连上个床都得我求他。真是不明白为什么干这事就像要逃命一样，就因为我生了孩子胖了？这还是小事。6年来，我们闹过几次离婚了。第一个原因是，婚前说要给我家的彩礼一直都拖欠，说现在他要做生意，没钱给我家。第二个原因是他妈嫌我家阶层低——他家是高级知识分子家庭，我们家是开杂货铺的，父母都是高中学历。第三个原因是他总觉得我比较粗心，不会做饭，对他不够关心，而他包括他的父母为我们付出很多，又是帮忙带孩子又是出钱。 几次吵架闹到离婚，到民政局门口了，他又反悔。这两年，我们几乎完全无性了，感觉像强迫他一样，我也没兴趣。其实我们还是有感情的。我想问一下老师，这种情况该不该离婚，我怕离婚以后，找不到更好的。导师点评：婚姻有两大杀手。第一是外面的杀手，第二是内部的杀手。外面的杀手，就是第三者、父母等外在因素。你看，导致你们几乎离婚的问题的三个原因里，有2.5个都是和你们彼此的父母有关系。也就是说，你们的父母的“彼此看不上”，不断腐蚀着你们的感情。天底下没有不想让自己儿女过得好的父母，但好心不一定有好结果。为什么？因为“父母”这个职位，也是有“任期”的。一般任期就是到18岁，但是很多父母不愿意放手，于是就各种“插足”。所以，我之前就一直说：父母、工作和孩子，其实是婚姻的三大“合法第三者”。这样下去，你就算是离婚了再婚，最后还是会被你父母的爱给“毁”了。所谓的“内部杀手”就是你们的情商。可以看得出，你和老公彼此都还有感情，只是不知道该如何处理矛盾。你老公先是去付出，看你没有足够的回馈，就开始指责。而你呢，被指责以后，就本能地开始还击。而成人和小孩的区别，就在于当我们有冲突了怎么处理。小孩就是“意气用事”，怎么痛快怎么来——互相伤害吧。而成人则会“理性解决问题”，怎么有效怎么来，而且不把希望寄托在对方情商高上面去。也就是说，就算是你老公情商不高，我也要有本事搞定他，谁叫我选了他，谁叫我爱他呢？不甩锅，敢于承担责任，这才是成人的态度。怎么办？首先要搞定父母。你的父母无非是觉得对方看不起自己，他的父母无非是觉得你们不珍惜他的付出。这个时候，你需要支付给他们“情感货币”，给了他们这些“情感上的金钱”，他们就不会老折腾你们了。比如你可以跟你的父母说：爸妈，你们养我不容易，等我老公赚钱了，一定会还你们。对他的父母说：爸妈，如果没有你们的支持，我真不知道该怎么应对这么多事儿……嘴甜一点，多提供情绪价值。而对你老公，自然也可以这样说：我知道我们的父母对我们都有很大的压力，但这过日子的主意还是要我们俩来拿，我会努力学习如何把饭菜做得好，会更关心你的。这样才能启动正向的循环，而不是走向相互指责的死循环。当然我这么说只是非常“简化版”的沟通，你们之间的沟通可能没有这么容易。
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