男友因为一场重要的篮球比赛失利，好几天都情绪不佳，薇安安慰完男友之后，男友反而说了很多非常消极的话。薇安听了特别着急，一向急躁的她急忙质问男友：“你这个人还算不算是个男人啊，遇到这么一点小挫折，你就要死要活的？还有你刚才说什么？也许天意如此是什么意思？难道老天决定了你已经是个失败者？你干嘛这么说自己呀？我真的是看不下去了，跟你说话我都要气死了。”
    

    男友就说：“你一个劲的让我说心里话，我说了心里话之后，你又喋喋不休地说我说得不对。那你到底想怎么样？是不是我连表达情绪的权利都没有了？”
    

    薇安一听又急了，她说：“我是让你说心里话，但是你说的那些东西对你有用吗？它有一点用吗？没用的东西你一个劲的说什么说？有什么意思啊？”
    

    男友听完就说：“不管有没有意思，你问我的想法，我就说出了我的想法。不管我的想法是有意义的还是没有意义的，那就是我此时此刻的想法，我表达的就是我现在的感受，这都不可以吗？”
    

    薇安被激怒了，于是大吼着对男朋友说：“不可以！不可以！你一个男孩子怎么可以想法这么消极？”
    

    那天他们终究是不欢而散，随后的一两周里，两个人关系淡了不少。薇安辗转反侧了一夜，她不知道自己到底说错了什么，做错了什么，导致这段关系突然变冷了。
    

 

    我总结了几个安慰伴侣时不能做的事儿，你可以看一下你自己中招了没有？
    

    第一种无效安慰 满篇大道理。
    

    看到爱的人身处困境，我们难免会想赶紧把对方从泥沼里拉出来，于是我们会给对方分析利弊，针砭时政，从哲学讲到为人处世的道理从道理讲到困难是每个人都必须经历的。
    

    总之我们洋洋洒洒说一堆，就是为了不承认对方真的受到了伤害，不接受对方现在很难过的事实。因为在我们的潜意识里，对方难过是因为对方不明事理，就是幼稚。这也恰恰说明我们其实并没有想过真的要安慰对方的心灵创伤。因此当对方伤心的时候，你给对方讲讲大道理其实是把对方摆在一个不懂事的定位上进行的。这时候你讲的大道理谁能听得进去？
    

    第2种无效安慰 总有人比你惨。
    

    薇安在安慰男友的时候，列举了好多经历不幸，却屡败屡战的人。她的本意当然是好的，她想让自己的男友也打起精神来。但是这种用比惨来安慰男友的方式并不会有什么效果。
    

    尽管人类都有阿Q精神，有时候也会通过和他人比较，然后用精神胜利法帮助自己舒缓情绪。但当其他人用“你这点事儿根本就不算什么”来安慰你的时候，这种比惨模式瞬间就没有安慰效果了。
    

    其实当我们难过时，我们最希望的是自己的情绪和感受被对方重视、理解及同情。毕竟大道理我们听的比对方多，靠比惨并不能改变我们真实的际遇。我们所需要的就是我们的情绪能够真真正正的被所爱的人看到。
    

    所以薇安安慰男友的那些话，基本上都没有什么用。反而还让男友的情绪更加委屈了。
    

    其实这世界上最好的安慰就是你爱的人允许你表达自己的感受、情绪。
    

    所以等你的伴侣情绪陷入低谷的时候，你该做的事多询问他的情绪和感受。比如你可以问他：“你感觉怎么样？我想听听你的想法。”
    

    同时我们也可以增加一些共情的情绪，你可以说：“我明白你现在的感受，如果换做是我，我也会觉得很生气或者是委屈。”类似的交流才可以真正起到安慰的作用。
    

    很多人之所以在伴侣感到难过的时候，不仅不安慰，反而大吼大叫，是因为她想让对方快点好起来。可这样做会进一步刺激对方的感受更加封闭，是最无用的安慰措施。当你把想要安慰对方的心态变成了一种苛责、指责，很有可能导致对方在很长一段时间内都不会向你吐露心声。这其实会让你们之间心灵的距离变得更遥远。所以，当对方难过的时候，收起大道理和比惨吧，重视他的感受，给他一个拥抱，比什么都重要。