| 标题 |
在爱里面伴随的那些“规则”,你了解多少? |
| 类别 |
婚姻经营-婚姻修复 |
| 内容 |
有个学员告诉我这样一件事情:在下班回家路上,因为一件小事她和老公吵了一架,也许在别人看来这只是拌嘴而已,但对她来言会觉得比较严重。两个人互相说了很多狠话,突然有这么一刻她觉得自己的婚姻出问题了。 为什么曾经亲密的两个人到了如今这样水火不容的地步?  罗伯特·斯腾伯格(Robert.Sternberg)于1986年提出爱情的三元理论,也叫爱情三因论,他认为爱情应该有三个核心成分,亲密(intimacy)、激情(passion)和承诺(或称责任)(commitment)。 亲密之爱意味着他们彼此都感受到高度的尊重。他们希望彼此高兴、彼此分享、彼此沟通,并在有需要时进行帮助。 激情之爱是基于感受到彼此的肉体吸引力。 责任之爱是对于在一起很长时间的恋人而言的,指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。 很多来访的案例中,男女主的婚姻不缺少激情和责任,之所以没能长久下去的原因,正是因为缺少了亲密之爱。夫妻双方都没有意识到对方需要自己更高层次的尊重。 我们在现实婚姻中却对另一半有太多的要求和期待,这种要求和期待背后都有一个自我的需求在里面,如果你满足了我的需求,我就高兴,就OK!如果对方没有满足,就不OK!就会有冲突和矛盾。 而真正的情况是,男女不可能一样,从生理结构到思绪方式都是那么的不一样,而且我们都来自不同的家庭,有很多的差异,而这种差异本是带来和谐的,而很多人却把这种差异看成矛盾,甚至是制造冲突的工具;就像是男和女的差异,正是这种差异让男女相吸,从而使我们的生活更加和谐。  当你看不透这种差异的时候,就会迷失其中,难以自拔。会彼此把对方当成一个投射的工具,满足自我需求的一个工具,而对方的真实感受你却一直看不到。更别说像“她”一样去同频了。 最好的关系是:我接纳真实的你,我看到了真实的你。 在亲密关系中感觉不断受伤的人,看到的只是自己幻想中的理想伴侣,TA把这个理想伴侣的标准投射到另一半身上,如果对方符合了,就OK, 如果不符合,就会有情绪,失落,甚至绝望。认为是对方伤害了自己,甚至会攻击自己,认为自己不够好。 其实,没有人故意伤害你,只是恰好路过你受伤的地方。你早年被对待的方式,成为你对待一切关系的方式。你受的、或者接受的是一个你心中幻想的伴侣,而不是真实的对方。你痛苦,对方也很痛苦。  |
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