有个学员告诉我这样一件事情：在下班回家路上，因为一件小事她和老公吵了一架，也许在别人看来这只是拌嘴而已，但对她来言会觉得比较严重。两个人互相说了很多狠话，突然有这么一刻她觉得自己的婚姻出问题了。
为什么曾经亲密的两个人到了如今这样水火不容的地步？
罗伯特·斯腾伯格(Robert．Sternberg)于1986年提出爱情的三元理论，也叫爱情三因论，他认为爱情应该有三个核心成分，亲密(intimacy)、激情(passion)和承诺（或称责任）(commitment)。
亲密之爱意味着他们彼此都感受到高度的尊重。他们希望彼此高兴、彼此分享、彼此沟通，并在有需要时进行帮助。
激情之爱是基于感受到彼此的肉体吸引力。
责任之爱是对于在一起很长时间的恋人而言的，指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。
很多来访的案例中，男女主的婚姻不缺少激情和责任，之所以没能长久下去的原因，正是因为缺少了亲密之爱。夫妻双方都没有意识到对方需要自己更高层次的尊重。
我们在现实婚姻中却对另一半有太多的要求和期待，这种要求和期待背后都有一个自我的需求在里面，如果你满足了我的需求，我就高兴，就OK！如果对方没有满足，就不OK！就会有冲突和矛盾。
而真正的情况是，男女不可能一样，从生理结构到思绪方式都是那么的不一样，而且我们都来自不同的家庭，有很多的差异，而这种差异本是带来和谐的，而很多人却把这种差异看成矛盾，甚至是制造冲突的工具；就像是男和女的差异，正是这种差异让男女相吸，从而使我们的生活更加和谐。
当你看不透这种差异的时候，就会迷失其中，难以自拔。会彼此把对方当成一个投射的工具，满足自我需求的一个工具，而对方的真实感受你却一直看不到。更别说像“她”一样去同频了。
最好的关系是：我接纳真实的你，我看到了真实的你。
在亲密关系中感觉不断受伤的人，看到的只是自己幻想中的理想伴侣，TA把这个理想伴侣的标准投射到另一半身上，如果对方符合了，就OK, 如果不符合，就会有情绪，失落，甚至绝望。认为是对方伤害了自己，甚至会攻击自己，认为自己不够好。
其实，没有人故意伤害你，只是恰好路过你受伤的地方。你早年被对待的方式，成为你对待一切关系的方式。你受的、或者接受的是一个你心中幻想的伴侣，而不是真实的对方。你痛苦，对方也很痛苦。
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