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| 标题 | 男人离婚后还会爱着前妻吗？真实答案太扎心 |
| 类别 | 情感困惑-情感答疑 |
| 内容 | 男人离婚后，是不是会对前妻抱有特殊感情？ 通常情况下，两个人离婚后，他们之间的情感联系会随着时间推移而逐渐消散，自然而然，两者之间的关系也会趋于平淡，最终变成互不打扰的状态。 但是也有不少男人，离婚后还和前妻频繁联系。这对现任来说，是一件极其恼火的事情，他是不是还放不下前妻，甚至还想着和前妻复婚？ 前两天，在网上看到一名女性向网友求助，她说道： 我和男朋友在一起三年了，我很温柔，对他很体贴。 唯一吵架的点就是他前妻，他不会告诉前妻有女朋友，不会让她半夜不要打电话，不会拒绝她。暧昧的信息他看了也不说什么，自己都忍了。 今年本来要去他家的，年前他回老家了东跑西跑，回信息敷衍，我就生气，第二天故意不联系。结果他就没再联系我，直到前两天我打电话才知道前妻住在他家，理由是陪伴孩子。已经住好几天了。 我火冒三丈，让他送走，他发脾气说我无理取闹，强势，还说就不送走。 他前妻也知道我存在，发信息说住他家复婚理所应当……我错了吗？你们帮我分析一下。 男人的“前任情结”不会特殊到哪里去。 男人离婚后和前妻保持密切联系的原因无外乎有以下三种： 第一，不甘心，放不下过去； 第二，愧疚，放不下对方； 第三，逃避和现任之间的矛盾。 那你究竟属于哪一种情况呢？ 接下来我们具体分析一下： 1、不甘心，放不下过去这种心理现象称为“过去保持”。 通常表现为对过去的某种经历、人或事物持续地感到迷恋、依恋、沮丧或无法释怀。 男人与前妻保持联系，其实是一种对过去的认可和难以割舍的情感反应。放不下和前妻多年的感情以及孩子，毕竟男人曾经爱过、付出过。 离婚后，也许觉得自己不爱了，但是和前妻往往很难分的那么清楚，因为共同的孩子，共同的朋友，以及孩子的未来，男人不可能不去想，毕竟是自己的骨肉血亲，怎么也是割舍不断的。 所以当前妻联系对方的时候，只要有他有一丝丝放不下的想法，也不会把话说绝，把事做绝。 2、感到愧疚，放不下对方当一个人愧对某个人的时候，或者对不起某个人的时候，做了什么伤害别人的事之后，只要有愧疚心理，那就是会时时惦记。 在这种情况下，男人依旧把前妻当成自己人看待。 当对方遇到困难的时候，自己总是会伸出援助之手，就算现任很在意，仍然会在暗里想法照顾自己的前妻。 你们在一起的三年中，他没有选择复婚，肯定是有一些“硬伤”存在，比如性格不合，之前的感情中遭受过重创，他不想轻易复婚，重蹈覆辙。 但也有一些无法割舍的东西存在，比如对孩子的责任，对前妻的情感，他还是会非常关注对方的一举一动。 所以，前文中说到男人没有让前妻知道你的存在，也可能是出于对孩子感受的照顾。 而且后面让前妻和孩子住在自己的家里，但自己并没有和前妻有直接的接触，而是回老家去住，大概率也是出于愧疚这个原因。 3、逃避和现任之间的矛盾有些男人再婚后，喜欢拿前妻和现任作比较，甚至常常觉得现任没有前妻好，这也说明他还没有忘记和前妻在一起的种种。 但矛盾的是，一段感情的结束，肯定是让双方都感受到了痛苦。 所以，离婚的时候，男人并没有觉得前妻哪里做的好，甚至想尽办法逃离。 但是真的离婚后，又会忍不住淡化当初的矛盾，开始回忆从前的好。 人不就这样么？觉得现在不如意，就拼命追忆从前。 但凡现在过得好又舒适，哪还会“忆苦思甜”？ 他和前妻的频繁联系最终让你和前妻成为了竞争关系，已经让你陷入一种不安全的环境中，甚至变得患得患失： 他为什么不考虑我的感受，还要和前妻联系呢？ 他究竟会不会抛弃我，和前妻结婚呢？ 如果你不及时从这种情绪中逃离出去，停止情绪重播，那你将会被不断消耗。 一、为什么男人敢在你面前跟前妻“藕断丝连”？坦白说，就是因为你把对这段关系的主动权让渡给了男人。 从两性关系的角度来看，主动权也就是控制权。 你会发现在这段关系中，男人总是通过控制你，并得到他想要的东西，比如获得被理解、关心的能力。 如果你对这段关系中想要的东西渴望越高，对方对你的控制权力就越大。比如，你想要让对方时常陪伴着你，你就要在某些方面做出妥协，这样对方才愿意满足你。 那这三年来，你又是如何一步步将主动权让渡出去的呢？ 1、原则界限不清晰当你因为男人和前妻频繁联系，表露不满时，你发现他无视你的需求和感受。 比如不告诉前妻你的存在，前妻半夜打电话来也不拒绝，甚至对方发暧昧信息，他也不忽视。 其实有一个很重要的原因是，你选择了忍耐。 或许你心存侥幸心理，认为忍耐能够改变他人或情况。 但是最后的结果是什么，从前妻半夜打电话，发送暧昧信息，到住到家里面，男人甚至没有给你任何解释，无视你的消息。察觉到你生气的时候，也不会安抚你的情绪，甚至变本加厉。 因为你的宽容忍耐，让他误以为自己的行为是可以被接受的，而不会寻求改变或做出妥善的回应。 一旦你不忍耐了，提出让男朋友把前妻送走的要求时，他觉得自己的行为被冒犯了，又开始说你无理取闹，并且强势。那你又会如何处理呢？ 我大概猜测一下，既然这种状态已经持续三年了，你大概还是会选择忍耐下去。最坏的结果顶多就是再吵一架。 但一味忍耐并不能永久解决问题，只会积累更多的情绪和压力，最终导致主动权丧失。 2、只表达情绪，没有表达需求情绪背后，一定有没有被满足的需求。 虽然三年来，你们因为前妻的事情吵过不少架，但是你发现没有，吵架并没有任何用。他没有因为吵架，减少对前妻的关心，也没有断绝和前妻的联系。 很可能是因为你的指责和批判中，带着太多情绪，但是你从来没有告诉过对方你的需求是什么，所以对方看到的只是你的情绪。 在争吵中，你不断把责任推卸给对方，认为所有的错都是对方的错。 当你带着他和前妻的过去，甚至他们未来可能会复婚的猜测中，反复挣扎，甚至苦苦相逼。这会让他变得更加无动于衷，你越崩溃，他越冰冷。 3、没有及时维护自己作为另一半的权益你发现没有，在你的潜意识中已经将“温柔体贴”视为赢过前妻的优势。 在你们交往过程中，男人肯定透露过他和前妻离婚的原因，可能是性格不合，觉得对方并不理解自己。那这个时候，你的“温柔体贴”就变成了一个男人选择你的一个重要原因。 言外之意，因为你温柔体贴，所以不会过度要求男人做一些他不喜欢的事情。而男人一旦做了你不喜欢的事情，你也一定会理解他，也必须理解他。因为你温柔体贴，可比前妻懂事多了。 自然而然，你就只能被迫包容、被迫妥协。不能要求他在某个时间陪你，不能要求他关心你的情绪，甚至不能要求他作为一个倾听者分担你日常的烦恼。 你的温柔会被他人认为是一件习以为常的事情，而向你索取更是会被认为理所应当。长此以往，男人会因为你的温柔变得越发自视甚高、变得目中无人。 归根结底，不管他是不是对前妻有复婚的念头，在这段感情中，你都要避免陷入三角关系中。尤其是在他和前妻感情不明的情况下，你更要明确自己的感情状况和需求，建立主动权。 一旦你变成他权衡利弊后的选择，那将来出现更有诱惑的人，你能保证你们的感情或者婚姻是安全的吗？ 二、如何提高自己在这段关系中的主动权，不被对方牵着走？如果说前妻和他复婚了，你可能要花很长时间修复这段感情中带来的伤害。 如果前妻和他复不了婚，你自然还是有机会和他继续在一起，但是你真的愿意和一开始就拿你当备胎的人结婚吗？ 爱情可以卑微一时，但是要在婚姻里卑微一辈子，你是否做好了准备呢？ 所以，长痛不如短痛，如果你想知道这段关系是否还值得继续下去，那你就需要减少对他的依赖，提高自己在这段关系中的主动权，不被对方牵着走。 那么，具体该怎么做呢？ 1、察觉自我需求如果你都不清楚自己想要的是什么，别人更无从清晰知道你的需要。 你也更无法看到自己感受和情绪背后的需要、渴望，而这些正是爱自己的基础。 察觉就是察觉事实，通过事实找到让你愤怒的想法，并且转化到你由于他人的行为而未能获得满足的需要上。 但是在这过程中，我们经常犯的错误是什么呢？就是评判。 比如，你因为他总是和前妻联系，所以会和他吵架。但是你们吵架的真正原因是他和前妻联系这件事呢？还是因为你觉得他根本就不在乎你呢？ 所以，当我们要对别人下判断的时候，首先要好好想想——具体是他做的什么事让你感觉到“他不在乎你”呢？ 确定让你生气的刺激物是什么： 比如，他和前妻频繁联系，甚至在半夜经常发暧昧信息。 识别让你感到愤怒的内部认知和评判： 你觉得他并不在乎你，这让你特别没有安全感，所以你很生气。 将这些评判性想法转化为它背后要表达的需要： 你想让他减少和前妻联系的频次，更关注你。 2、正确并有效表达自己当你觉察到自己的需求和感受之后，还需要做的就是表达自己，把自己在此刻的感受负责任地说出来。 当然，这个说出来并不是轻描淡写的一句“我很生气”。 只有坦然、准确地表达自己的感受，对方才能真正的感觉到你。 但是，我们时常会带着情绪去表达，而不是表达情绪，这两者又是非常不同的。 指责只会让对方疏远，而讨好表面上看能拉近亲密关系的距离，但是压抑久了，一旦爆发这比指责更恐怖。 所以，我们在表达中也要注意一致性的问题： 接纳对方的感受： 首先在感受层面和对方建立连接，也就是接纳，让对方知道你看到了他的情绪，知道并理解他的感受。 比如，我知道你很伤心，如果我是你，我也一样，没关系，我会陪着你的。 表达自己的感受： 说出此刻发生的事实+说出此刻你的感受。 清晰一点，具体一点，改变自己的表达方式，才能准确说出自己的感受。 比如，你可以这样说：你前妻经常联系你，而你又没有拒绝，这让我很没有安全感。我想让你可以多陪伴我，多关注我们之间的事情，你能理解我吗？ 情境，即双方可接受的方式： 制定一个双方都能接受的规则，如果沟通无法达成一致，可以利用这个规则，来让这一矛盾缓解。比如发生冲突的当天12点之前，双方都要相互道歉。 这三个元素都得到了应有的关注和尊重后，只有这样你才能和对方建立连接，并和自己建立情绪连接。 3、自我感受和需求的维护自我感受和需求维护的对立面是胆怯性的投降、沉默、屈从、降服，将自我隐藏起来，避免与别人产生矛盾，或是去取悦、抚慰、操纵别人。 这是因为我们习惯把表达需求看成是一种“自我不足”的表现。甚至觉得一旦表达了需求，就相当于暴露了自己的弱点和缺陷。 这背后的情绪都指向安全感低引起的恐惧。 所以我们该如何维护自我感受和需求呢？ 认识到需要不是无能的表现： 渴望爱和陪伴都是合理并且正当的，这并不意味着我们有任何缺陷，只是恰好在某个时刻，我们希望能加入些什么，让生活更好。 区分需要和要求： 前者是提出希望和建议，后者是命令和强制。 而表达需求是权利，也是能力，不用背负太多的压力。更不需要假装自己可以自给自足，掩饰自己真实的需求只会给自己带来更多伤害。 不要只是单向地看待需求： 良好的关系是需要你来我往互动的，所以你在向他人提出要求的时候，你也在不断满足别人的需求，你并不是一个弱势的角色。 需求并不一定能被满足： 表达需求的压力也来源于我们太渴望它被满足，因此担心自己会失望。 可实际上不被满足是常态，可能是因为对方条件有限，可能是外部情况不允许，这与对方是否愿意满足你是两码事。 如果你能明白这四件事情，你也就能真实地面对自我的需求，也能勇敢地表达，也不会因为被拒绝而感到失落。 |
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