| 标题 |
你知道为什么在不满意的情感中,人们还会苦苦挣扎吗? |
| 类别 |
婚恋情感-情感故事 |
| 内容 |
在当前的恋情里,尽管我深爱着我的男友,但有时似乎会不自觉地做出一些行为,让他觉得我在伤害他。有时,我甚至感觉他对自己的照顾不够周到,但即便如此,我还是会无条件地对他好,为他倾尽所有,恨不得把我所能给予的一切都捧到他面前。  然而,最终他还是提出了分手。当他提出这个要求时,我内心充满了抗拒,一再恳求他不要离开,感觉自己卑微到了尘埃里。明明在这段关系中感到痛苦,为什么我还是会一味地对他好,任由他伤害,甚至不愿分手呢? 在踏入一段恋情之前,我们往往会进行一番自我评估:对方是否符合我们心中的理想型?我们对他喜欢的程度有多深?自身的条件和竞争力又如何?基于这些考量,我们决定是否要开启一段恋情。而一旦确定了关系,我们又会根据双方喜欢的程度、自身的资源和竞争力等因素,来决定与对方的相处之道。 在与男友的相处中,或许是因为我对能否获得他的爱并不那么确信,或是出于其他原因,我选择了无条件地对他好,试图让他感受到我的深情。这种方式虽然让我自己深受感动,但我并不确定这是否真的能够增加他对我的爱。有时,我那些无意识的伤害行为,或许只是我试图确认他对我爱意的方式。 在恋爱关系中,如果长时间内一方在时间、精力、物质等方面的投入远超过另一方,那么双方的关系很可能会发生冲突,甚至失衡。投入较多的一方可能会感到委屈、不甘、后悔、焦虑等负面情绪,为了缓解这些情绪,他们可能会要求对方做出爱的承诺,或是采取一些行为来确认对方对自己的在意和喜爱。 而投入较少的一方,可能会因为对方的过多付出与自己不愿、不能或不想投入更多而形成对比,从而产生内疚等情绪压力。再加上对方想要获得爱的承诺的压力,两种压力交织在一起,很可能导致投入较少的一方为了减轻压力而疏远关系,甚至直接提出分手。 在一段长期投入不平衡的关系中,往往是投入较多的一方不愿意主动结束关系。即使对方做出了伤害自己的行为并提出了分手,他们还是可能会想要挽回这段关系。 这背后的原因可能有几个方面:首先,投入较多的一方在关系中投入了深厚的情感,这种高浓度的情感很难一下子抽离。他们在这段关系中投入了大量的时间、物质和精力,更多的注意力都集中在对方身上。 因此,当关系结束时,被动分手的一方往往难以从这段关系中解脱出来,即便这段关系给他们带来了一定的伤害。其次,结束关系对于被动分手的一方来说,可能意味着他们是不可爱的、没有魅力的、失败的、缺乏自信的等等,这会损害他们的自尊。为了避免这种不愉快的体验,他们宁愿继续留在这段关系中,哪怕这段关系并没有给他们带来太好的感受。 最后,沉没成本谬误也会让投入过多的一方更倾向于避免和拒绝结束关系。他们可能会因为已经投入了大量的成本,而难以割舍,哪怕这段关系已经不再适合他们。这实际上是一种自我保护机制,当他们自我力量增强时,才能做出明确的选择:是离开还是改善这段关系。
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