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标题	缺爱思维的你，该如何挽回他？
类别	情感挽回-分手复合
内容	一个女生说：“我就是比较缺爱，我总希望男朋友无限度的哄我、包容我，无论我怎么伤害他都不会离开。”     我问她：“你知道你在伤害他？伤害他你会开心吗？”     她说：“不知道，我觉得自己很变态，看他为我受伤我心里还会觉得痛快。”     我说：“你觉得这样你就是被爱了吗？”          她说：“我就想要他百分百爱我，永远爱我。”     我说：“爱是会被消耗的。你想要更多的爱，可是你在用你的方式毁掉这段感情。你爱这样的自己吗？”     她说：“不爱。我就是不相信有人会真正爱我……”     这也不是个例，在我们遇到的案例中很普遍。以下这些话，你们一定很熟悉——     缺爱的人最喜欢问：     “你喜欢我什么？”     “要是我XXX了，你还喜欢我吗？”     “你会离开我吗？”     “你是不是不爱我了？”     因为他们自己缺爱，因为他们需要别人来不停肯定和告诉她：她是谁，他是什么样的人，他有什么样的优点和缺点，她非常重要......用这样的方式，不断填补自己内心的空缺，一旦冷落片刻，便会寝食难安。     那些“作女”，她们并不是自以为是，相信怎么作对方都不会离开；相反他们可能再优秀再漂亮也会觉得自卑。     她们大多经历过不止一段失败的恋情，几乎每一次都是以这种方式“作”掉的。     缺爱的人在感情里过度地索取和压迫，会让对方感到窒息，导致感情天平的失衡，矛盾加深，归根结底就是这两个原因：     一是，把亲情和爱情的需要都加在恋人身上，很容易让对方感觉压力大，会让对方产生不公平和过度压榨的感觉，这无疑容易产生矛盾。     二是，如果把对父母的期待转移到伴侣身上，我们会跨过亲密关系的边界，把谈恋爱变成对理想父母的寻找，这样很容易愿望落空而产生挫败感，甚至迁怒到无辜的人身上。     我们需要修复自己内心的黑洞，而不是向别人索取来填补缺口。     我在这里给大家提供一些实用的小技巧，大家可以多加练习，形成爱的良性循环。     1）降低期望值     当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。     因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。     以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？     你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。     2）学会给予他人     给予他人，包括精神层面和物质层面。     不要光是索取，抱怨别人给的不够多，在他们给予爱之后要表示感谢，并且能够回馈别人。     比如：男朋友帮你做饭，你不要觉得是理所当然，你可以这样说：亲爱的辛苦了，我觉得你对我那么好，我好幸福！     3）不要压抑自己的表达     很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。     为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。     总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。     但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。     其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。     你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。     所以，不要怕在语言上略带夸张地表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。     你要知道，你的安全感很大一部分来源于你自己，你值得被爱，别人就会更爱你，而不是，自己不够好，还期待别人更爱你。     所以，当你足够好的时候，就不用担心别人不爱你。     如果想要挽回他，你就要让自己变成一个全身被爱包围的人，因为只有你充满爱的时候，你才可以去给予别人爱，而不是一味的从别人那里索取爱！     你要明白：能给予别人爱的人，才会收获别人更多的爱！
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