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标题 无论男女，婚后出轨成瘾的人，都源于这个原因，你还改变不了
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    一个男人追一个女人，好不容易追到手了，分外珍惜，天天恨不得捧在手心里。
    时间过去两三年，男人觉得自己这个女朋友怎么总是不考虑自己的感受？越来越没耐心。
    去参加婚礼，跟自己说快好了，结果自己到了楼底下，硬生生等了半个小时都没出来。
    她怎么能这么对我？想着想着就发火。
    无论男女，婚后出轨成瘾的人，都源于这个原因，你还改变不了_情感
    这个时候，女生会想，以前他喊我去看电影，在家楼下等半个小时，我说抱歉，他说，等你再久都没事。
    最后总结，两个人的内心：她变了，他变了。
    从上面的内容来看，你说谁错了吧？ 谁都没错啊。
    男人拿出自己的所有诚意来爱，但他不平衡。女人被这么爱着，内心对他感激，只不过延续了一直以来的交往习惯。
    可越是这样，男人内心越来越计较，我对他好，而她没有同等回报我这件事。
    于是，在男人心里，就会盘算，每次出去都是我掏钱，她一年也就生日的时候送我一双鞋，其他啥都没。我谈个恋爱，掏空家底了，她也不想想。诸如此类吧。
    你说男人爱这个女人吗？他自己也觉得很爱。
    你说女人觉得男人爱自己吗？ 是越来越不爱。
    故事的最后，男人出轨了。
    因为他的这段恋爱令他太累了，女朋友不理解自己，不考虑自己的感受，等等。
    直到他出轨以后，他仍然觉得自己是爱女朋友的，不然做这么多干什么？
    实际上他是放不下自己的付出，这个女朋友身上承载的是他大精力大价钱的付出，是他的所有。而不是放不下这个人。
    所以，在他出轨被女友发现后，他立马挽回了，各种哭求，告诉对方，我很爱你，我只爱你。到了这个阶段，心态就跟问题是一样了：一个男人那么爱他的老婆还是会出轨？
    因为他心里那本账满了。
    所以他要做一些对得起自己的事儿来清空一部分，才能继续去写那本账。
    这并不是爱。
    被激情蒙蔽双眼，毫无底线去爱，把对方的欲望一点一点膨胀。
    最后一刀扎进膨胀里，顺带说了一句，我付出这么多了，你总该回报我了吧。
    这不就是交换。
    带着交换的目的去谈恋爱，等来的不是平衡，一定是不平衡。最后给自己找一个出轨的理由，ta对我不好，我才出轨，我还是爱的，还是放不下的。合情合理。
    而往往，那个被出轨的女友也会原谅。毕竟对自己这么好的曾经，是她想要的，放下很难，那就只能原谅了。接着迎来的又是二次出轨。
    所以不存在，还会出轨的人，还爱你。说我爱你，出轨的人，就是不懂爱的人。
    你说你喜欢吃鱼，然后买来吃，这是爱吃鱼还是爱自己啊？就是爱自己啊。
    内心足够富裕的人，才会不计较付出，把自己的付出赠送给对方，反之就只能拿付出去换回报。有多少人的爱情就死在付出回报不平衡上的呢？
    所以我一直都说，出轨的人，就是不爱的。
    一、出轨的他，到底爱的是谁？是真实的人，还是投射的他自己？
    心理学家荣格提出一对名词：阿尼玛和阿尼玛斯。
    阿尼玛是每个男人心中都有的女人形象，是男人心灵中的女性成分。
    很多人男人的阿尼玛原型主要是自己的母亲，或者深信的女性抚养者。
    男人会对心中阿尼玛的特点感到喜爱，在遇到像自己这样的阿尼玛的女性时，他会体验到极强烈的吸引力。
    阿尼玛斯是女人无意识中的男人性格与形象，可以让女人盲目迷恋男人。
    为什么男人与女人会一见钟情？为什么情人眼里会出西施？为什么人们常说婚姻是爱情的坟墓？
    除了外在的原因，大抵都是阿尼玛与阿尼姆斯在背后操纵的结果。这个操纵通过投射来完成。
    积极的投射产生爱情，消极的投射造成爱情的终结。
    那种自私的人，会把两性关系建立在投射之上，爱上某个我们没有把他当作人来了解的人，他吸引我们，只是因为他们反映了我们内在的阿尼玛或阿尼玛斯意象。
    在某种意义上，是爱上我们自己，而不是另外的人。
    尽管这样的爱情幻想美丽无比，但事实上，这是完全自私的心理状态。
    完全建立在投射机制之上的恋爱状态不会维持太长，在经过最初的一见钟情或情人眼里的西施后，双方开始变得熟悉，两人之间关系的现实感也逐渐增强；
    这种表面上的爱，实质上是一种占有和限制，是不允许ta充分而自由地成为ta自己的。
    在这个男人/女人眼里，ta不是真实的人，ta只是ta的阿尼玛意象。于是，以前令人心动的人一下子就变成了一个令人不快的、讨厌的家伙。
    这个曾经被过度重视的人，现在同样被贬低得一无是处。
    当发现ta不符合自己心目中的阿尼玛时候，他很快就需要再找一个阿尼玛，投射出去他的情感需求。
    我们心目中的阿尼玛（斯）受到了我们原生家庭的影响，是一种内在化的父母形象，我们自己内在小孩需要内在父母的爱。
    我们内在小孩渴望获得内在父母（理想型父母）的爱，但是感情成熟的父母可遇不可求，我们无法改变自己的原生家庭。
    我们每个人都要在成长过程中，学会和内心的小孩和解。当不停地追问对方到底爱不爱自己时，本质上就是内心的小孩在质问父母，你们到底爱不爱我。
    我们总是容易把自己童年的缺失，成年后在亲密关系中去找弥补。
    殊不知，我们这些带有创伤的感情模式，也伤害了自己的爱人。
    人性是很复杂的，我们都很难接纳全部的自己，都会讨厌自己的某一面，想要隐藏自己的“坏”，何况是一个和你萍水相逢的人；
    更多时候，他没有办法容纳你投射出来的需求，接纳不了你的一切。
    所以他开始关闭两个人之间的连接，求自保。
    或者重新找一段感情，去投射自己的心里需求，这就是出轨。
    我们总是希望自己的伴侣改变，但其实我们能改变的只有自己，而恰恰只有我们改变才能带来伴侣的改变。
    二、为什么你费尽心机却无法让男人回来爱你？
    因为我们始终无法改变别人。
    没有人是甘愿于听从于另一个人的，那相当于失去对自己人生的控制权。
    而控制权，是人的基本需求。（《社会性动物》第三章）
    没人能被别人改变，所有的改变都源自于自身内在的需要。
    （请想想你吼过的孩子，是否真的改变了自己的坏习惯）
    你或许以为自己吼他，威胁他，如果他再出轨就让他净身出户，可以让他不出轨。
    但你以为他当初出轨的时候，就不知道这些吗？
    他知道，但他依然出轨了。
    所以威胁和恐吓并不能让他不再出轨。而且他还会有侥幸心理——下次不让你发现就好了。
    你或许以为自己诉说感受，让他知道自己有多痛苦，就可以让他不出轨。
    可，你真的那么自信，认为对你的愧疚能战胜婚外情巨大的愉悦吗？
    另外，大把的出轨男，认为自己没离婚就是对原配的恩惠，自己可以同时给妻子和小三幸福。
    这样的三观，你能接受吗？
    你或许以为自己做个完美妻子，有情趣有美貌有身材又知性，上得厅堂下得厨房，时而妖精时而母性，就能让他不出轨。
    可，你以为马伊琍、佟丽娅没做到吗？文章，陈思诚不是照样出轨了？
    为了一个男人，把自己修炼成完美妻子，值得吗？不累吗？
    他也不是完美男人，你怎么就没出轨呢？
    你或许以为小三走了，男人就能回来了。
    小三走了还能再回来，就算真走了，还有小四呢！你后面过的日子还是提心吊胆。
    这就是你要的幸福生活？
    所以，你有没有发现，妻子再费尽心机，也无法让男人改变。
    能改变他的，一定是他自己。
    你问，到底如何让他自己想改变？
    自己回到上一行看看这个问题，是不是依然想要改变别人?
    请你停止改变他人，一切改变别人的企图都是徒劳的。
    三、 破除出轨内耗的关键，在于你的思想转变
    被压制的女人们，必定会陆续看清这些道理。
    比如，有一位姐妹曾向我求助。
    她和老公是相亲认识的，高级知识分子，年轻有为，以为老天给自己派来了一个白马王子。
    恋爱期间，对方很绅士，两人并肩走，他总是走在马路的一侧，开车门的时候也会帮她挡头，这样体贴的一个男人，大约谈了半年，她选择结婚。
    可婚后不久，她发现这个男人变了。
    他经常怀疑她出轨，一旦发现她微信上有异性聊天，哪怕是同事，他都会大发雷霆。
    婚后三个月，他的控制欲高到让她跟所有朋友都断了联系，一开始她反抗，一反抗就被他拳打脚踢。
    “他把我按在床上扇我耳光，反复扇，我求饶也没用”
    “他的脚踩在我的胸口，接着他用手扯着我的头发一拳打下来”
    “我不可以跟别人说，否则他会把我打得更狠”
    然而每次施暴之后，他又会向她道歉，说自己控制不住自己。
    “我说要是他再打我我就离婚，他求我不要离开他，还说他是因为太爱我了，不想失去我，我看他的样子心就软了”
    她也开始怀疑是不是自己跟异性的距离过近，是不是自己没有给他足够的安全感，甚至怀疑自己是不是真的行为举止有问题，才让他如此暴戾。
    她找过婆婆，婆婆也劝她原谅，婆婆还拉下脸来道歉，她也没法再说什么；找父母，最后母亲跟她说女人就是这样的命，摊上了能怎样，只能好好过，男人换个也一样；后来她跟朋友吐槽，朋友也只会义愤填膺的骂几句，对她的情况表示同情，没法给出实质性的帮助。
    万般无奈之下，她找到了我，跟我说了她的痛苦和无助。
    我一步步引导她，她在咨询中忍不住大哭出来，多日以来的不被理解、不被看见的压力、委屈和那些受到的伤害，全都爆发在这场痛哭里。
    她终于明白，自己不想过这样的生活。
    “老师，以前我总是觉得他会改的，现在我不相信了，我的心真得累了”
    是啊，人的心会疲倦。如果在婚姻中你始终不被当成一个正常的人来尊重和看待，你怎么会不累呢。
    你忍着自己的疲倦，持续的付出、忍让、期待，最后也没有看到这个男人改变，只是在让自己一天比一天更难离开而已。
    当你能够跳出婚姻去看待你们的关系的时候，你会发现，自己经常犯的一个差错，就是过多的为对方考虑，给予对方信任感，如果对方让你不信任了，你就增加自己的付出，把这些投入当成了留住对方的筹码。
    可是对方并不会珍惜你的付出，因为男人重视的筹码是他所需的价值，当他对你越来越不好的时候，你没有意识到问题的核心是男人的认知，而是归因于自己的付出不够，自我怀疑，自我否定，求他改变，然后你就陷入到了轻贱自我的境地。
    这位求助的姐妹最终选择了离婚，因为她明白在这场糟糕的婚姻当中挣扎，受伤的不仅是身体，更是自己的灵魂，如果不及时止损，她将会变得自暴自弃，今天被打可以原谅，明天这个男人再做出更过分的事情呢？
    最近杀妻的新闻屡见不鲜，这些新闻当中的男人都有一些共性，比如一开始就爱骗人、爱出轨、酗酒家暴、贪图妻子的钱财等等，就像电影《煤气灯下》当中所演的，女人一步步走进男人的陷阱当中。
    这些事情每件都在提醒我们，任何时候一个女人都要清楚的知道当下的处境。
    当你开始痛了的时候，危险已经来到你身边了，这个危险可能不会在当下就爆发，但可能会让你过的越来越糟糕，就像是温水煮青蛙，你不跳出这个逐渐加热的锅，最终就会被煮死。
    老师希望每一位姐妹可以把自己看的更重一些，你本身的能量，要比自己想象的高。
    我们以为男人的“我爱你”是一辈子，但其实他们的“我爱你”只是一阵子。
    能陪伴你一辈子的，只有你自己，把自己的价值提高，把自己的生活过得精彩，男人的离去对你来说就不算什么了。
    我们要学会把人生分类规划，做个理性的独立女人，该止损的时候止损，该争取的时候争取，不要总是被动等着男人来决定一段关系的走向。
    我是老师，永远站在女性身侧，陪你渡过黑暗时光。
    
    
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更新时间：2025/8/25 11:25:27