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标题 为什么那么多人都喜欢婚内出轨，而不是离婚后光明正大在一起？
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    咨询的学员里的学员，出轨的例子占了85%以上，这其中包括了出轨四五次的，也有同时出轨好几个的，更有找过上百个小姐，让原配痛不欲生的。
    很多原配都想不明白，好好过日子，究竟能有多难，放着好日子不过，非要去出轨，导致婚姻关系破裂。
    “我无数次问自己，无数次追问他，为什么？我们原本可以很幸福，好不容易度过育儿的前三年，不再有那么多与老人的摩擦，不再因睡眠匮乏而愤怒暴躁，正在偶尔试着享受二人世界的时候，他居然出轨了。”
    “他给过我很多答案，我从不满意。他说是因为我们近期关系不佳，家庭矛盾，我带着他回忆，刚生孩子的那一年才是关系最冰冷的时候，这半年我们感情逐渐升温，一些小矛盾他小题大做时我也能放过。他说这半年他没有得到性满足，怀孕生孩子那两年我确实不太配合，但带他回忆了这半年，拒绝的都是他自己啊。”
    为什么那么多人都喜欢婚内出轨，而不是离婚后光明正大在一起？_情感
    “我是她们同事口中的模范丈夫，每天上下班车接车送，不管她加班多晚我都等，她想要的任何奢侈品我都给她买。她说出轨是因为人工流产而对我心生抱怨，可是天知道，那是次意外，孩子去留我都依她，而且从那以后，只要她稍不愿意，不管多想我都不要求性生活。”
    为什么？为什么？为什么？学员们总会问我这个问题，一次又一次地问，仿佛失忆症，只不过短短一周前他们刚问过这个问题。
    寻找为什么在背叛事件中，似乎是必不可少的追击游戏，几乎每一个学员都追着“为什么”三个字穷追猛打。
    通常情况下他们看不到“为什么”的身影，偶尔看到，他们也总以为是替身。许多人就在追击“为什么”的路上一去不返，甚至忘记该怎么从这游戏中跳回现实。
    01 为什么那么多人都喜欢婚内出轨，而不是离婚后光明正大地和第三者在一起？
    老师接触过的上万出轨案例都有一个特性：他们的婚姻真的没有到非要离婚的程度。甚至很多被出轨者都会说，怎么样都想不到自己的伴侣居然会出轨，彼此之间的关系并没有那么糟糕。
    就像学员说的：
    有句话叫做，食之无味弃之可惜。
    其实就很简单的能概括这个情况，外面的屎没尝过，也是新鲜的，家里的糠难以下咽，又不新鲜，但糠也有糠的好处。
    所以啊，为什么说出轨的人不负责任，也没有担当。
    家里的担子扛不下，外面的人又不用负责。
    刚好符合他们的要求。
    于是，大批大批的人在婚姻中开小差。
    “我只是聊聊发泄发泄，自己需要出口。”——这是利己。
    “我们只是一不小心发生了关系，断了就当没发生过。”——这是推卸责任。
    “每当我累的时候，她都恰好出现，不能怪我，谁让家里那位没办法解决我的问题？”——这是借口。
    就这样在一次又一次的自我说服中，出轨行为一旦开始，就很难自己了断。
    人就是这样。
    做了一件事情，哪怕是错的，都要自我不断地说服，告诉自己，我做这些都是有正当理由的，以此来让自己的行为合理化。
    哪怕到最后被发现的那一刻，他们依然可以挺起胸膛的告诉自己的伴侣：我们性生活不和谐，我们争吵太多，你太强势，你脾气太差，你不给我自由空间，你不问我的需求，你对我的关注太少等等…
    因为在他们那，出轨这个行为，对于自己来说是一种善意行为。
    毕竟最后利己的是自己。
    而这些理由，都是正当的，没有一个是自己胡编乱造的，恰巧如此，就连对方也被这样的理由说服，对啊，我确实有这样那样的问题，那既然出轨是因为这些问题，我堵住这些问题，就可以解决出轨，伴侣就能回来，不再出轨了。
    瞧，这逻辑严丝合缝，找不到半点破绽。
    但说句实话，这样的行为，就是在纵容对方继续犯错。
    这种情况下，二次出轨的概率直线上升。
    人性始终不可挑战。
    喜欢婚内出轨，也不离婚的那些人，说白了也有骑驴找马的成分。
    成年人的亲密关系，特别是婚姻关系，说白了价值交换很重要。
    当小三的价值没有原配来的高，那么原配依然是原配。
    当小三当价值超过了原配，原配随时都能被替换。
    人就是现实的，婚姻也是现实的，感情也是现实的。
    我只是想找一个让自己有新鲜感的人，我为什么要离婚呢？孩子有人带，老人有人照顾，或者钱有人赚，生活琐事也有人帮。
    出轨这件事就是单纯利己的极度自私表现。
    也是自私表现的极致。
    当这个人出轨的那一刻，ta的心里已经把你剔除在外了。
    而被出轨的那个人呢？ 对方出轨的时候想着是利己，被出轨后，你也应该去想如何利己。
    这才是保护自己的最佳方式。
    有价值就守婚，改变思维认知，你一样可以过的好。
    没价值就根据自己的能力决定是否离婚，爱给不了，利益给不了，对你来说没有价值。
    当你有了更高认知的时候，你就能轻松分辨，对方出轨这件事到底跟自己有没有关系，其实说白了你也没有拿刀架在对方脖子上说，我太强势了，你去出轨。
    出轨只是个人选择，而每个人都应该为自己的选择承担后果。
    哪怕最后是失去。
    东野圭吾在自己的黎明之街也说过，有婚外情的人是愚蠢的。
    02 出轨到底是谁的问题，谁的责任？
    责任一定搞清楚，出轨其实就是出轨者的问题，男女都一样，为什么呢？
    因为任何一对夫妻，婚内不可能没有问题，但是解决的方法，是出轨者自己来选择的。
    也就是说，出轨是他自己的选择，对吗？
    这跟你有什么关系呢？
    而很多出轨者牵扯到的，婚内的问题，那么任何一个人，都不是完美的，他在要求你做这些的时候，他自己做的又是否足够的好呢？
    所以，婚内的问题，两个人都要承担一半的责任，力的作用是相互的，这一点是没有错的。
    但是，拿婚内的问题，转移掉出轨的责任，这就是个误区，也是很多人会不知不觉走进去的地方。
    因为一旦，你承认了这一点，你就会不自觉的开始去反省，可是当我们面临被出轨之后，心里是有创伤的，创伤未修复，急着去自省，换来的结果是更没有自信，甚至无法分辨是非。
    结果就是很多人说：“出轨的是他，怎么反倒是我来反省？”
    到这一步，你就很被动了。
    所以，大家要记住，千万别走进这个坑里，婚内的问题，我们固然要审视，但是并不是在你缺乏自信心的时候来审视。
    而是要等，你的信心被建立之后，你才能有底气去审视婚内自己那50%的责任，更好地去处理亲密关系。
    所以，别被那些强盗逻辑忽悠，只会让你变成低位。
    并且要一直牢记这一点，否则，就会陷入不断的反复中，咨询的学员里的不少姐妹都有过这样的情况。
    03 真正爱一个人，真的不会出轨吗？
    不，你永远不能高估人性，也不要考验人性。
    什么叫真爱？荷尔蒙？心动？灵魂伴侣？相濡以沫？
    如果这些是真爱，可惜，心动只能持续很短时间，荷尔蒙最多持续18个月。
    如果非要说，什么能让一个人不出轨，不是真爱，是新鲜感和出轨成本，老师叫它们，糖和大棒！
    而且，出轨的风险一直在骨髓里
    雄性动物的天性就是把自己的基因广泛地传播下去。这让它们寻找一切机会与雌性交配，渴望成为基因池的常青藤。
    而人的基因中，也存在多偶倾向，《自私的基因》一书，就从基因的角度来解释生命的选择和繁衍，我们是基因的生存机器，具有多偶性的基因，会更容易被留存和传递下去。
    于是人，天生具有多偶倾向。
    为什么有的人面对激情过后的平淡，可以几十年如一日的坚守，有的人，就算遇到一点小火花，也能燃起燎原大火呢？
    还是利益和风险。
    不可否认，如果给你一次绝对不会被配偶发现的出轨机会，当诱惑足够大时，是没有几个人能把持住的。
    这是人性，不是吗？
    况且，没有人可以准确定义到底什么是真爱，排除极少极少数的灵魂伴侣，对绝大多数普通人来说，你以为的真爱，只是激情澎湃，多巴胺急剧分泌的那一段。
    那个时候，你的全部精力、全部关注点都在“真爱”对象上，是没有心思出轨的。
    就像，我说爱你，是真的爱你，我说不爱你，也是真的不爱你，我从来没骗过你。
    可是，当荷尔蒙褪去，多巴胺消失，就只剩下责任、义务和亲情。
    这个时候，如果其中一人跟其他人产生了“多看效应”，越看越对眼，深埋的荷尔蒙，就又开始分泌了。
    如果道德感不强，出轨的成本又很低，后面的事情，自己想象。
    所以，如果当初你是因为爱，才步入婚姻的，那么如果背叛发生，你没有转身的能力，不得不留在婚姻中，那只能是因为利益，而不是虚无缥缈的爱情。
    我可以理解一些姐妹，在最初的时候，是完全做不到的，因为爱的人睡了别的女人；因为爱的人，此刻已经不再视自己为唯一；那种东西被人抢夺的愤怒，那种意难平的心情，我统统都可以理解。
    但是，他出轨是铁一般的事实，但是他为什么不干脆离婚，直接娶小三过门呢？
    在马斯洛的需求理论中，曾经指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，没有什么比一个稳定的婚姻，更有安全感的了，这比起小三的价值来说，更为重要。
    另一方面来说就是“沉没成本”，男人会觉得，离婚的成本大于出轨的成本，所以，他不想损失自己曾经付出过的东西，如果你以为，他不提离婚，代表了对你还有感情，那你就错了。
    试想一下，低出轨的成本，高成本的离婚，你会选择哪一个？
    所以你应该明白了吧，男人都是自私的，他既不爱小三，也不爱你，一方面跟小三在一起，贪图新鲜感和激情，另一方面呢，既保住了“沉没成本”，又得到了婚姻中的最基本的需求。
    因此，我们要明白。婚姻，仅仅是一段关系。
    这段关系，是为我们的人生服务的，而不是为我们为婚姻服务的。
    一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住，是利益，而不是所谓的感情。
    如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚能给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。
    如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。
    往往，婚姻中的滋养和消耗是并存的。
    当我们在人生主线上的奔跑，不再需要他的那点可怜的“滋养”，我们就可以振翅高飞，离开这段婚姻。
    当我们能力尚薄，离开婚姻，还不足以承担风雨时，那么可以在婚内丰满羽翼，待到足够强壮，便可以一飞冲天了。
    因此，婚姻是用来成就你的，而不是用来腐蚀你的。
    
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更新时间：2025/8/26 0:54:56