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标题	既然无法改变被出轨的事实，那就活出自我
类别	婚姻经营-婚姻修复
内容	遭遇出轨，旁人说分开都很容易，当事人却要面对割舍多年感情，放弃磨合多年已血肉相连的人，重新进入充满歧视甚至恶意的婚恋市场，以及将会背上单亲家庭标签的孩子。     如果出轨方还痛哭流涕表示悔改，分开便更加艰难，因为你需要亲手毁了目前至少外人看来还算安稳幸福的一切，需要亲口宣判孩子要在单亲家庭长大。     所以很多人在被出轨后，往往会选择原谅。但原谅其实不是一个决定的瞬间，而是决定之后辗转反侧的日日夜夜，是不断浮现在脑海的无数画面，是分分秒秒感受到背后的寒意。     原谅你，其实并不容易。          经授权同意，并稍加改动，告诉你一个学员的故事：     01 你以为幸福时，已埋下悲剧伏笔     我其实不太敢放纵自己享受幸福，因为总担心我以为还很幸福甜蜜时，却发现已是分手前夕。     因为上一次恋情就是这样，那个总是加班却会哪怕凌晨一点下班都跟我道晚安的男友，那个只要出来看我一眼我就心花怒放的男友，在我完全没有思想准备时向我提了分手。骄傲如我当然不会去挽回，但那种伤心到身体每一个部位真实疼痛的经历，让我告诉自己不要再像这次一样投入感情。     遇到肖研后，我时刻提醒自己，不要放松警惕，要努力经营好感情，但不能太投入。     到婚后四五年，我才稍微有点安全感，才会试着想，没关系，这是孩子的爸爸啊，是会陪伴你一辈子的老公啊。     然而，就在我刚有一点安全感时，我却在他手机里发现赤裸裸的出轨证据。     不，不是出轨，是长达两年的婚外情。     02 回来吧，回到从前     我有时候甚至在想，像他那样心机深沉，做事缜密的人，怎么会让我那么容易就抓到把柄，他会不会潜意识也希望被发现？周旋在两个女人之间，他是不是也累了？     他第二天就搬出去住了。     我白天努力支撑着不露出随时能哭的表情，晚上带娃也尽量装出活泼的样子，但夜深人静的时候，我好想嚎啕大哭一场。为了不吵到孩子，也只能无声哭泣。     饶是这样，身体也骗不了人。一个月，我瘦下10斤，许多发尾还是黑色的头发，已经长出一段白色发根。     一个同事问：你最近好像瘦了。     我几乎立刻要哭出来，勉强笑了笑去了洗手间平复情绪。     想到自己将要成为中年离异母亲，我好害怕。     我一心想要回原来完整的家。     我在网上寻找各种方法，看了许多文章。有的挽回机构说，要我反思自己的问题，要我改变。     我想，好像是啊，我也有这样那样的毛病问题，所以他才会出轨吧。     于是，我改变，我提升，我经营朋友圈。     见到他时，认为错在自己的我，外表华丽，内心却卑微到了极点。     终于，我看了一些心理学文章后，发现这个思路不对。     谁没有这个那个问题？有人是完美的吗？婚姻中有问题婚姻内解决，大不了离婚，这都不是出轨的借口。     这个男人可以因为你强势出轨，就可以因为你懦弱出轨。     想出轨，你身上总能找到他不够满意的地方。     03 他回来了，我却不再想要     后来，心理咨询师告诉我，不要把关注点放在他身上，他是独立的个体，你无法决定他的方向。     是的，我要活出自己，想看看自己来这世上一遭，能做出什么事情。     于是，我带着好奇的心去学舞蹈、学画画，我带着体验的心带娃去旅游，我重新捡起了多年前的爱好：弹钢琴。     如今，我利用业务时间办了一家小钢琴培训室，一个月的收入跟我工资平齐。     世界突然变大了，我感受到不在被出轨的漩涡中打转，那种自由的感觉。     人生，有多少可能性啊，他在或不在，我都可以享受人生啊。     他或许在朋友圈看到我的风采，或许在接娃时看到我昂扬的状态，或许跟其他女人生活，对比出我的好处。     总之，有一天他拎着包回来了。     我权衡再三，决定原谅。毕竟，那是给孩子完整家庭的可能性，为了孩子也要努力一把。     他极尽温柔体贴，想要抚平我的创伤，我也尽力不去提及。     但半年过去，我发现以前的爱，找不回来了......     连闻到他的气息我都恶心。     当被彻底伤害后，身体每一个细胞都拒绝他的存在，都害怕再次伤害。     最后，我还是提出离婚。     而他再怎么痛哭流涕，也无法激起我内心的涟漪，也无法改变我的决定。     我是中年离异母亲，一个人带孩子，我过得很好。     故事里的妈妈现在活的很忙碌也很快乐，出轨事件倒是成为她开始探索自己、探索世界更多可能性的契机。     我们无法改变被出轨的事实，倒不如把它当成一个找到自我的契机。     热爱生活，就像从未受伤一样，静待花开，看看命运能给你带来多少奇迹。
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