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标题 不用低头、妥协、小作文，三个步骤破除婚姻恋情里的冷暴力
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    这次冷暴力的话题，是一位被出轨的姐妹，在丈夫跟小三断了归家以后，遭遇了冷暴力，她问我：
    老师，他既然回家了，为什么还要对我如此冷淡，如何破除男人的冷暴力呢？
    这个问题如果从被出轨这件事的方面去解答，并不难。
    男人没执行六步走，不论是断三还是回归都是口头的，都不能信，继续执行三字经就可以了。
    不用低头、妥协、小作文，三个步骤破除婚姻恋情里的冷暴力_情感
    但，今天，老师不打算非常浅显地告诉这位姐妹破除冷暴力的方法论，而是深入地扒一下冷暴力的起因、危害、感受、我们惯用的破解方法和正确的破解方法。
    别闭眼噢，全程高能。
    01、冷暴力一般发生在什么情况下
    当我把这个问题抛时，非常意外地，很多姐妹，正在冷暴力她们的丈夫。
    原因很简单，他们出轨了，姐妹们心含愤怒，理都不想理他。
    虽然，老师一直在强调，跟出轨的男人以朋友相处，不要用如此廉价的惩罚去消磨他的愧疚感，但好像这点做起来并不容易。
    不过没关系，接纳自己现在做不到，只要未来慢慢做到就好。
    但这一点，也恰好让大家思考了自己在什么情况下会冷暴力我们的另一半。
    还是那句话，男女是有差别，但这差别在人性的一致性面前，不值一提。
    我们的讨论，在人性层面。
    最后，关于我们总结了一下，夫妻什么情况下会有冷暴力，包括了男对女，也包括了女对男：
    第一、 激烈争吵，双方对立的情况下。
    这点其实不难想象，两个人在激烈争吵的情况下，及其容易把问题泛化，往往由一件事吵起来，以其他的事情结束。
    最后两个人的点已经不在同一件事上，再吵下去，没有结果，只会矛盾加深。此时冷下来，不是坏事。
    第二，女方拼命想解决问题的时候，但男方想逃避的时候；
    这就像亲密关系里魔鬼对话的“抗议之舞”——苏·约翰逊《依恋与亲密关系》。
    第三，一个人不爱了，没期待了，也没想法了，不想说话了的时候；
    当两个人对彼此都没有感觉和需求的时候，冷是必然的，其实这种时候只有冷，没有暴力。
    第四，心虚的时候；
    这种场景跟逃避类似，人在面对难度超过自己能力的问题时，会回避，这跟拖延症是一个道理。
    可惜，他的拖延，对另一个人，却是伤害。
    第五，对对方有很大意见，想要用冷暴力惩罚对方的时候；
    这种情况在夫妻双方之间都非常常见。
    这种惩罚的想法，往往跟愤怒和伤害相连，当伤害出现，才会有惩罚。
    第六，逼对方妥协，按照自己的要求改变的时候；
    这涉及到夫妻间的权力模型。当一方想实现对另一方的支配权，但又遭到阻碍的时候，就会出现用冷暴力来解决问题的行为。
    第七，我觉得对方让我厌烦，说话让我头疼的时候。
    嗯，这已经到了亲密关系的末期了，我们或者是ta，已经对关系很失望了，所以本能地不想去开展连接，这时，如果另外一方还有情感需求，那么必然会受伤了。
    作为读者的你，如果还有其他的原因，可以在评论里说噢，我们可以在第二篇里继续讨论。
    02、被冷暴力时的感受
    遭遇冷暴力，大家会有什么感受呢？难受对吗？
    是的，当我们身处亲密关系中，而对方却对我们关闭情感连接的时候，会产生强烈的被剥夺感和被抛弃感（双D感受）。
    前者让我们安全感尽失，后者让我们产生恐惧。
    而这两种感受，无一不如针一样，刺激着我们的神经。恨不得他立马恢复到原来的模样，哪怕是平静地对你说一句：晚上吃什么？也好过他一言不发。
    姐妹们这时也说出了自己的感受：
    经过归纳，我们可以把感受归纳为以下六种：
    第一，觉得自己很差劲，自我否定，是不是哪里做错了；
    第二，害怕，害怕被抛弃；
    第三，悲伤，焦虑；
    第四，愤怒；
    第五，感受到被惩罚，
    第六，迷惑，怀疑人生，不知道发生了什么。
    真想抱抱这些发言的姐妹，她们在被冷暴力对待的时候，是那般的无助。
    在亲密关系中，我们本来是想得到爱的滋养，但得到的是冷淡和否定的时候，这种伤害是比单纯一个路人的冷淡所带来的伤害是要加倍的。
    就像托马斯·李维斯在《爱在大脑深处》所说：
    “依恋的中断很危险……就像受伤的眼角膜，而爱情关系的决裂会带来极大的痛苦。”
    如果决裂会带来痛苦，那么冷暴力，对我们而言，就是决裂的前奏。
    或许真的决裂了，我们还能接受，但那种头上悬着达摩克利斯之剑的感觉，却让人觉得危险时刻都在。
    我们被剥夺了安全感，不得不拿出最强烈的攻击性，企图去打败这把剑，但可惜，越是战斗，越是会让矛盾升级。
    这也是为什么在遭遇冷暴力的时候，我们会抓狂的原因。
    

03、我们传统观念上是如何应对冷暴力的


    嗯，这里，就会发现人间百态了。每个人都有自己不同的应对方法。
    总结一下，可以分为以下九类：
    第一，会继续穷追猛打；
    第二，会抓狂，狂掉，摔东西；
    第三，他冷我也冷，
    第四 ，故意找茬吵架，引起他的注意；
    第五，发小作文，大段的文字试图去沟通，换这样去表达自己；
    第六，怀疑自己的立场和观点，妥协；
    第七，缠着他，说清楚，不让他睡觉，消耗自己也消耗他，但像打在棉花上；
    第八，自卑，想逃，困住，自尊降低；
    第九，低头，主动去和好，讨好，反思自己。
    嗯，如果屏幕前的你也有其他方法，可以在评论里说噢。
    是的，当遭遇冷暴力的时候，我们非常想去解决问题，但有的时候，我们越是想解决问题，越是难以解决问题。
    或许，很多情感文章，会教你低头，妥协，或者去投其所好。
    但，真正妥协以后，过往的问题没有解决，还是会在关系里埋下雷点。
    而对方，也通过冷暴力达到了自己的目的——让你妥协。
    未来，可以预见地，妥协的一方会愈发小心翼翼，因为没人喜欢被迫妥协的感觉；
    而实施冷暴力的一方，会发现这是一种可用的解决问题的相处方式。
    瞧，一种不正常的关系模式诞生了。
    这种方式的影响是深远的，我一直在说爱商情商的习得性。
    是的，不良的沟通方式，我们的孩子在学习着我们的沟通方式。
    这些不良的相处方法，时间长久，会给孩子形成不好的榜样。
    04、我们为什么会在遭遇冷暴力的时候如此地受伤？
    在这里，我问了大家一个问题：互相冷着的时候，是对双方都有杀伤力，还是只对我们自己有杀伤力？
    这是个关键问题，大家思考一下，互相冷的时候，到底对谁杀伤力大？
    谁更爱谁，谁就更痛苦。
    是的，谁的情感需求大，谁就会更痛苦。
    当我们没有那么大的情感需求的时候，就不会那么痛苦。
    那么灵魂问题又来了，说对自己杀伤力大的那些姐妹，你们思考，你们被冷暴力的时候，对方在做什么？
    既然是冷暴力，既然是情感沟通的断裂，为什么我们在抓狂，对方却毫发无伤呢？
    因为对方不在乎，对吗？
    是的，这时对方是不在乎的。他是关闭了情感需求的连接通道的。
    所以，这个时候，我们抓狂，哭，痛苦，悲伤，写很长的小作文，他能理解和感受到吗？
    所以，大家发现了吗？
    让我们受伤的原因，是我们感受到被剥夺和被抛弃的恐惧时，对于感情的需求变大了。
    我们拼命想让感情恢复原状，这让我们无法理智下来。
    而越是在乎，越是关注，越是需求高，越是会失望和受伤害。
    过去我们以为可以解决冷暴力的那些方法，在真实世界里，除了妥协，其他都是不管用的。
    而，妥协，又是一种饮鸠止渴的做法。
    那么我们要如何做，才能正确地不被冷暴力所伤害呢？
    05、先让自己不被冷暴力所伤害
    到了这一步，很多姐妹已经开始问，那么老师，如何破除冷暴力？
    我告诉大家，打住，还差一个步骤，那就是，先让自己不被冷暴力所伤，不让对方控制我们的情绪。
    必须先让自己理智下来，才能讲破除，对吗？
    当我们还是会被冷暴力伤得抓狂，满腹负面情绪的时候，是没办法破除的。
    所以，只有当我们不再被伤害了，不再恐惧、悲伤、痛苦、难受、愤怒了，我们再来讲下一步。
    而想让自己不那么难受，就需要从前面再次思考一次了。
    为什么实施冷暴力的一方不那么难受呢？
    是因为他不在乎对吗？
    你仔细想想，包括那些正在实施冷暴力的姐妹，也可以想一下，但凡实施冷暴力的人，对这段感情的失去是有预案的。
    或许，当另一方真的要走的时候，实施冷暴力的人会痛苦，但在当时当刻，他们的脑子里，是不在乎对方感受的。
    他们信心满满，相信对方会被自己的冷所控制，会妥协，然后按照自己的想法改变。
    所以，我们是不是也能不那么在乎呢？
    当我们也为这段感情思考一个预案，如果ta一直这样冷下去，我要如何做？
    我能不能接受失去依恋关系的结果？我是不是可以接受对方不爱自己了？
    当我们开始思考这些问题的时候，实际上，就已经从需求非常大的状态里把自己拔出来了。
    我们开始思考问题的另一面了——如果不妥协，我要如何解决自己的情绪。
    也就是说，降低我们的需求，用其他的事情来填充我们的情感世界和生活。
    毕竟，人生不是只有感情这一件事，还有孩子、老人、事业、朋友、梦想。
    当我们把关注点放在别的事情上的时候，而不是天天在想他怎么不理我的时候，我们就可以爬出冷暴力的伤害范围。
    具体到方法论上，就是在他不在乎我们的时候，我们也不在乎他，不关注他，关注自己的事情。
    当我们不被冷暴力所伤害的时候，实际也避免了很多次生矛盾的产生。
    是的，如果我们没办法平复情绪，那些由此而产生的愤怒、暴躁、报复，只会让关系更糟糕。
    而在讨论的时候，下面这位姐妹的发言很有意思。
    这位姐妹，就是一位破除冷暴力的高手，哈哈哈。
    当我们的生活不会在被冷暴力控制情绪的时候，我们再来看，如何破除。
    06、破除冷暴力的终极法宝
    我问大家，当大家真的做到不被冷暴力伤害的时候，我们看起来是什么样子的？
    是不是生活充满计划，平和而开心的呢？
    当我们不那么需要他的关心和爱的时候，我们是不是就能让自己恢复成一个正常人的样子——理智而平静。
    这时有人说了：他凭什么这样对我，我跟他结婚不就是图他对我好吗？
    别人如何对待我们，我们只能接受，因为这是别人的权利。
    但我们也有是否选择跟他在一起的权利。
    而当我们把自己的状态调整好了，自己没有那么大的情绪了的时候，我们就能非常理智地和这位冷冰冰的人相处了。
    如何相处呢？那就是，老师一直强调的最基础的伴侣关系模式——合伙人模式。
    一对伴侣或者夫妻，最基础的关系模式，就是合伙人。任何其他的关系，都是搭建在这个关系之上的。
    这个关系是基础，只有能做非常好的合伙人的夫妻，才能发展出伴侣之爱。
    如果合伙人都做不好，爱从何而来？
    而合伙人的关系，合作+双赢，是最基础的标准。
    当我们从冷暴力的伤害里冷静下来的时候，就可以思考，如何用合伙人的态度去对待他？
    比如，婚姻内出现矛盾，他不理我们了，不沟通，不付出。而我们想让他帮我们分担一下带孩子的辛苦。
    如果我们还心含怨念，说出来的话，一定是“你没看见我很辛苦吗？就不能带带孩子吗？什么都要我自己来，孩子是我一个人的吗？要你有什么用！我真是瞎了眼找了你。”这时，没准儿咆哮完，自己还会委屈地抹眼泪。
    而对方，要么转身走了，要么即使做了，也同样是冷冰冰的，他不会被我们的眼泪所感动。
    那么如果我们把他当作合伙人，我们是如何沟通的呢？
    “请问，今天可以帮我带一天孩子吗？我昨晚只睡了4个小时，实在是很疲劳了。”
    如果他答应了，回答“谢谢，辛苦你了，我就知道你是个负责任的好爸爸”（给认可，立人设）。
    如果他不答应，回答“好的，没关系。”然后自己想办法解决，比如找别人帮忙，或者雇保姆。
    当我们用“请”、“谢谢”、“辛苦你了”这些话语去跟对方沟通时，实际是把自己意识里的依赖和“应该”拿走了。
    把责任放在自己身上，然后认可了他的付出，并且给予了他一个奖赏。
    嗯，心理学上，人是追逐奖赏的，别吝啬你的夸奖。
    这样，更容易让他来追逐你的认可，瞧，框架立起来了不是吗？
    当我们用合伙人的态度对待他的时候，两个人很容易回到合作者的位置上，一旦开始了合作和奖赏的给予，礼尚往来一番，冷暴力的局面就很容易化解了。
    至于这样有没有用，来看一个实战案例：
    这位姐妹跟丈夫因为矛盾冷暴力长达三个月，男人对孩子都不闻不问不给钱。姐妹一直自己撑着，但内心是极大的委屈和不甘心。她试过妥协，但并没有作用，即使孩子想爸爸了，用孩子的名义给爸爸发消息，他都不回。
    这时，经济上捉襟见肘的她来问我，如何要钱？好无奈，不想低头。
    老师让她给丈夫发了两条微信，用了上面的合伙人的语气。结果，结束了长达三个月的冷暴力，不仅要到了钱，还让他第二天继续直接打钱。
    其实，很多时候，关系卡在了情绪上，打破了情绪，找到了出口，关系就能破冰。
    以上私聊对话为真实的，已获得姐妹授权。
    所以，关系的破冰和转变，很多时候都是来自于位置的变化。
    改变了位置，没有了那些让你的情绪爆燃的点位，事情就很容易解决了。
    所以，关于破除冷暴力的方法，你记得了吗？
    第一步，降低需求，不关注，不在乎。让自己的情绪平静下来。
    第二步，位置回归为合伙人，建立合作关系。
    第三步，在合作关系中，用给认可等方式把关系拉回到合伙人的正常交流状态下。
    经此三步，你不用妥协，不用歇斯底里，不用写小作文，就能破解冷暴力了。
    好用吗？去试试吧，老师等你的反馈。
    
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更新时间：2025/8/24 10:36:20