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标题 面对出轨背叛，真的能过去吗？
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    能！
    有两种情况：
    过日子，不过人，成为最熟悉的陌生人！
    过日子，不论人，成为最好的自己！
    面对出轨背叛，真的能过去吗？_情感
    很多人最理想的选择肯定是第二个，但现实是65%以上想过去的人都成了第一个。
    剩下35%，过着过着就过不下去了，最后拖到精疲力尽，最后撞了南墙，最后反目成仇。
    所有提这个问题的人，我给三个忠告：
    “过”的必要性与“不过”的损失性，两者性价比你得明白
    原谅背叛之所以被很多人说难，难的不是原谅的本身！
    难的是在“原谅”之前，自己内心的心理建设和煎熬；
    “原谅”之后，自己内心的挣扎与怀疑。
    所以，对于背叛这个话题，在我们心理咨询师看来都有个性价比。
    简单来说：值不值得？需不需要？可不可以？
    在做这样一个性价比研究之前，我通常会问具体的一些问题：
    1. 从内心真实想法出发，TA有没有做过让你觉得十分温暖、可靠、感动，并让你获得实际利益的事情？
    比如：结婚婚房主动写两个人的名字、生病主动照顾你、主动帮忙做家务、主动带孩子！
    以上行为对应，这个出轨者作为家庭伴侣的生活价值，到底在你的生活受益中，占比高不高！
    2. 从实际感情出发，TA现在说的话，道歉，痛苦等行为，是否让你在内心感到痛苦，动摇，并且实实在在觉得非常难以割舍？
    比如：出轨者在努力补救，道歉，自我忏悔，并有付出劳动或经济补偿的情况下，你会对他的眼泪、他自残、扇巴掌的行为感到难受心疼吗？
    或者他是否有真正的表达他对你的不舍，他的悔恨，他是不是有主动删除出轨的对象，并当着你的面决断，并且愿意把出轨的前因后果都如实交代，同时告诉你，愿意接受任何惩罚。
    以上行为对应，这个出轨者作为你爱的人所体现出来的情感价值。TA越在意你及家庭，感情越深，悔恨和痛苦越明显。
    3. 你知道对方出轨，第一反应是什么？冷静后的反应是什么？
    如果，你清楚地明白，你不可能离婚，那你只有一条路走。
    那就是必须想方设法让自己先过去！
    如果，你犹豫、自我折磨、摇摆不定，那就先理清楚：
    A. 情感上，让我犹豫的原因是什么？
    B. 经济上，让我摇摆的原因是什么？
    C. 家庭上，让我痛苦的的原因是什么？
    通过测试，直观明白，自己作为受害者，有没有“过去”的实际能力
    “原谅出轨”是一个能够客观讨论的问题！！！
    客观评估，受害者是否具备“原谅”的能力！
    客观评估，出轨者是否具备“悔改”的能力！
    这两种，缺一不可。
    第一，我们先分析受害者的原谅能力！
    我的咨询客户经常昨天给我发了一段话，“我不敢再相信他了，昨天晚上，我又趁他洗澡的时候偷偷检查他的手机，看到有一个女同事问了他一些跟工作相关的问题，我就忍不住翻他同事的朋友圈，是一个还比较好看的姑娘！”
    “一瞬间我就懵了，脑海里又出现他跟之前那个女的一起旅游拍的照片！”
    “他是不是又换了出轨对象，是不是又忍不住了。”
    她准备原谅，但在修复的过程中，很明显已经乏力了。
    “每天都在疑神疑鬼，一点都不敢放心对方的行踪。”
    “装监控，安定位器，就是不敢信任他。”
    第二，我们先来看看，受害者情绪自控能力。
    我先问大家几个问题：
    你很容易冲动发怒吗？
    你心思敏感细腻吗？
    你忍受力强吗？
    你能在心情不好的时候还坚持劝说自己理智思考吗？
    首先，想要过去，你的情绪自我调节能力、个人的承受能力不能弱。
    心理咨询师也会针对每一个受害者给出调控方式，帮她们疏导情绪，建立一个自我调控的体系。
    但前提是你有这个重建的意识。
    其次，你的主观沟通意识够不够强烈。
    上述咨询者，她沟通意识很弱。
    她只愿意自己在脑海里脑补一出大戏，不敢开口，也不愿开口，更不知道怎么开口。
    问：
    “我答应了尝试修复，把事情放下。”
    “我问他，就证明我根本做不到。”
    不问：
    “难过、煎熬，心里的刺扎着疼。”
    “甚至想跟踪他上下班，在车上偷偷放监控和窃听器。”
    “我像一个神经病……”
    往往问题就出在这些方面。
    如果你能把握好沟通的时间，去主动袒露你的脆弱和需求，得知你想要的信息，如果你能用伤害最小甚至无伤害的语言询问，软硬兼施地表达，也许就不会出现双方沟通僵化现象。
    再者，你的认知能力如何？
    正向认知：
    你既能心疼自己，爱自己，面对这已经发生的事实，肯定背叛存现，又能积极地修复情绪与自我提升、并正视对方的付出和改变。
    你必须意识到不该钻牛角尖，脑补是沉没成本后，你才有机会回归正向认知。
    你会发现你怀疑再多，都是在刻意寻找证据。
    问题来了，即便真的找到证据，有什么用？
    满足了你内心的猜测，你就会快乐，就会觉得果真如此。
    大可不必折磨自己。
    最后，你应该做的是什么？
    寻求冷静的第三人给你帮助！
    情绪自救，让痛苦的自己平静下来！
    客观记录对方是否存在变好的情况！
    客观沟通存在的问题！
    重点：
    A. 抱歉，我实在没控制住，看了你的手机。
    B. 我发现……
    C. 我感到很难受，很痛苦，很悔恨……
    D. 我忍不住又陷入了……
    E. 我很想获得你的……
    软硬兼施的表达，并明确提出你真正想要的东西！
    满足自己的需求，降低对TA的期待。
    夫妻双方共享人际关系，彼此参加双方的聚会，接触对方的朋友。
    经济独立，收获基本安全感。
    分析出轨者是否具备“悔改”的能力！
    过错方的悔改能力是什么？
    态度上：
    耐心/忍让
    他不会对你的旧事重提出现态度性反驳及烦躁、厌倦。
    比如：“你怎么一直翻旧账，我不是愿意改吗，你怎么就不放过我！”
    出轨后的修复是尝试修复婚姻的根本性创伤，也是一种人性挑战。
    能力不足的人会试图回避问题本身，希望让对方很快地忘记、放下。
    就像小时候我们犯了错，都希望家长不要再提，总是央求爸妈“你不要说了，不要说了”。
    没有悔改能力的出轨者也是这种心理。
    他没有足够的能力去尊重别人，尊重现实，讨论问题、解决问题，而是幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。
    行为上：
    沟通/陈述/理解
    真正剖析出轨这件事的前因后果，将所有的问题明明白白阐述出来！
    (1) TA会难受，这很正常，但他也能理解你的难受。
    (2) TA会与你沟通，不会抱怨你。
    (3) TA允许你表达，允许你恐慌，且有安抚你的能力。比如：给你拥抱，让你感到安全。
    (4) TA会在物质或劳动上有明显的补偿意识
    写到这里，这个问题的回答也就告一段落了！
    其实，当提这个问题的时候，也许你已经在寻找“过去”的办法，或者找看似正当的理由说服自己！
    “也许我们还能回去，也许还有救。”
    “婚姻，都磕磕碰碰的……”
    但在真正做决定之前，一定要清清楚楚地确定后果。
    《乔家儿女》里的乔四美，她一开始也是真的过了“背叛”这个坎。
    发现丈夫背叛，第一次她原谅了。
    女店员大着肚子找上门，第二次她原谅了。
    可最后，男人即便心里有着老婆孩子，即便心怀悔恨，也没忍住自己偷腥的嘴脸。
    清楚地做选择，止损能退，有策略能进！
    共勉！
    
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更新时间：2025/8/26 16:48:15