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标题	为什么很多人都婚内出轨，而不是离婚后光明正大的和情人在一起？
类别	婚姻经营-婚姻修复
内容	说说男性出轨的真实想法吧：因为玩玩只是玩玩，婚姻还是婚姻。     这并不冲突，也不能相互替代。     玩玩，就是玩玩，可能有感情，可能有激情，有新鲜，有肉欲，甚至还有别的情。     但是婚姻就不一样了，这是家庭，是有法律保护的，是家庭共同经济体。          两者截然不同。     另一个层面就是，通常出轨的人需要付出更多的经济代价和时间代价，才能离婚和情人在一起。     比起那些转瞬即逝的激情肉欲感情，这些代价根本就不划算。     那么催生出各种小三小四小五，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。     这时候，婚姻反而成了出轨者的定心丸，因为出去玩可以明明白白不负责任了。     更何况，很多婚姻里，丈夫还是“爱”自己的妻子的，婚姻关系甚至还不错。     这里的“爱”打个引号。     所以，为什么男人还要出轨呢？     因为基因告诉他，要多交配啊。     人性其实就是基因带来的本性。     趋利避害是人性，广泛繁殖也是本性，对新鲜的异性产生交配需求，对旧的异性失去交配需求，都属于本性。     所以出轨这件事上，常常把这种基因带来的本性展示得非常淋漓。     出轨是不道德的，伤害自己的配偶是不道德的，但掩盖不了本性的事实。     这里只是探究原委，而非借口。     所以有句调侃的话说得很好，婚礼誓言可以改成：“我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”（出自《自私的基因》）     但是婚姻里好好爱自己另一半，拒绝暧昧，拒绝出轨的人也是很多的。     所以，违背天性，忤逆本能去爱你，是真的爱你。     是克制自己，尊重爱人，这才是智慧的有道德的人，而不是动物。     如果遭遇自己另一半出轨，怎么办呢？     调节情绪，走出背叛创伤     说起来容易，做起来难，这真的不是一个人就能自己搞定的事情。     需要和外界链接起来，无论是扩展社交，还是增加新的朋友，新的爱好，还是新的运动。     最重要的，是通过认知行为疗法，真正走出情绪低谷。     权衡利弊     这种时候不要拿情感来做判断，而是要权衡利弊来做判断。     是你更需要这个婚姻，还是对方更需要这段婚姻？     是你更需要他，还是他更需要你？     这两个问题的答案，可以帮你找到一些答案。     需要强调的是，以下这种情况非常普遍也非常典型：     一位女性发现自己被出轨之后，丈夫马上服软并且打死不想离婚。     可是这位女性非常有脾气，非要闹着离婚。     闹了两天，丈夫妥协了，说可以离婚，房子归你，孩子归你，还给孩子生活费。     她当时很满意这个财产的分配。     但是她还在犹豫离不离婚。她并不清醒自己要什么。     结果就在她犹豫那段时间，她逮着丈夫就是责骂埋怨，挖苦，甚至最后跑去告诉丈夫的父母。     控诉这一切。     她是舒服了。     丈夫原本非常愧疚的心理，慢慢地，没有什么愧疚感了，他觉得打也打了，骂也骂了。     丈夫原本最怕的就是这种事被父母知道，可是妻子直接无情地捅破了最后的遮羞布。     丈夫也死心了，非要跟妻子离婚，并且按照婚后财产五五分，婚前财产不再给妻子。     这下妻子慌了，因为丈夫的房子就是婚前财产，婚后财产很少，妻子能够拿到的极少。     这就是妻子没有控制好情绪，没有权衡利弊，最后把主动权在打骂控诉中交给了丈夫。     丈夫的愧疚感一旦消失，原本并没有什么筹码的妻子，就无法争取到更多的权益。     这就是一手好牌打烂的常见状态。     真正抛开情绪抛开感情，好好看看，谁更需要谁？     谁更离不开谁？     谁掌握财政？     谁掌握真正的主动权？     看清楚之后，再去做出策略，而不是堵着情绪就哒哒哒机关枪一顿扫射。把自己的后路都堵了啊。     离还是不离？     离不离都不太重要，把眼前的问题解决了再决定不迟。     很多女性拿提离婚来威胁出轨的一方，认为这就是对丈夫的惩罚。     可是，她们内心根本不想离。     这就像是，闹分手的小女孩，其实自己才是最在乎，最放不下的那个人，希望以分手来惩罚对方，让对方挽回来表达对自己的珍惜。     我的天呢，男人都出轨了，要珍惜你，早珍惜了。     而且提离婚这种事并不是对出轨方的惩罚。至少并不是有利于你的方式。     也就是说，离不离，等子弹飞一会再说。     但不要拿离婚当惩罚、威胁或者证明TA还爱你的方式。     因为非策略性地提离婚，只会单方面削弱出轨方的愧疚感，无法构成实际的威慑。     看到变化     不是天天去想，他是不是又联系她了，他是不是和她很恩爱过。     这些细节回放越多，伤害你就越多，你就越陷入情绪窟窿里。     重心放在自己身上，看看这看到这件事发生前出现的问题，看到这件事发生之后你俩各自的变化。     再读一遍这句话。     看到问题的前后变化，人的前后变化，而不是只盯着痛苦和过往。     从这件事前后变化去分析你俩的婚姻那些地方需要改进，还是真的已经病入膏肓。     从他前后的变化，去判断他是不是真的有改过的心，是不是积极改进。     不要只扭着一个点不放。     放过你自己先。
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