这要看对幸福的定义，你想要多幸福？
如果是指白头偕老，王子和公主最终幸福地生活在了一起，那么从情感心理学的角度来说，很艰难，不是没有这个可能，只是很艰难；
如果是指强烈的情绪满足，和多巴胺滋养，不求天长地久，只求曾经拥有，享受一个阶段的激情，那他们在一起会很幸福，至于这个幸福能维持多久，就不好说了。
这和亲密关系自身的规律有关。
社会心理学家e·阿伦森在《社会性动物》一书中，把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱，层层递进发展。
客观来讲，双双出轨的人通常止步于激情之爱，而他们想要进一步踏入伴侣之爱，则比普通情绪需要付出更多。
“出轨”这个行为
本身就根基不稳
“出轨”这个行为有一个根本性的问题：利己主义。
一方在有亲密关系的情况下，完全可以结束现有的关系，再光明正大与第三者在一起，可是他们没有，而是选择了出轨。
这说明，在现有的关系中，ta有利可图，在第三者那里，ta也有利可图，两边都不想失去。
出轨方可以有一万种借口，甩锅给现在关系中的矛盾，可是，也无法改变出轨是“主观能动行为”的事实。
Ta没有想过带给原配的伤害，更不会顾及第三者的窘迫，ta考虑的只有自己能够得到多少利益，出轨者是自私的，而亲密关系的需要的，却是双赢。
万丈高楼平地起，牢不牢靠看地基，双双出轨的亲密关系首先根基就不稳。
来自激情之爱的诱惑
激情之爱，俗称恋爱脑，或者荷尔蒙作祟，又或者被爱情蒙蔽了双眼，在这个时期，就算对方有缺点，我们也会选择性失明；
为了能够跟对方在一起，男人会变成18岁的毛头小子，害羞、自卑；
为了和你结婚，女人会放弃远方的工作；
我们会为了证明自己的真心带对方去见自己的父母……
这个时刻，我们是盲目的。
几乎每一个人都经历过激情之爱，在激情之爱的阶段，我们会对对方产生“需求”，我们需要对方，进而想要占有对方，就像草原上的猎手为了捕捉猎物，无所不用其极。
科学家通过研究发现，支撑这个时期的，是荷尔蒙+多巴胺，然而，随着时间的流逝，它们的分泌会减弱，激情会逐渐消退，彼此的缺点开始呈现，最艰难的磨合期到来了。
很多伴侣通过自我成长，携手熬过去了，踏上了共同成长，伴侣之爱的道路，由此进入到完美之爱。
而很多伴侣因为没有能力处理期间的问题，选择了出轨。
双双出轨的人可谓被激情冲昏了头脑，面对原配，荷尔蒙+多巴胺早就停止了分泌，生活日复一日，枯燥无味，随之还有各种争吵，矛盾，一地鸡毛，哪里能比得上第三者带来的激情？
于是义无反顾，双向奔赴，开启了新一轮的激情之爱。
这个时候，问题来了，激情终究会过去，激情之爱消逝了，又是磨合期，双双出轨的人，相比起普通伴侣，则需要面对更多的问题：
1、最初的动机
在原配那里没有磨合成功的问题，你选择了逃避出轨，当同样的问题出现在和小三之间的时候，你又要如何处理？再次出轨吗？
2、伴侣之爱的四个特征
伴侣之爱有四个特征：理解、接纳、稳定、信任，当你们在磨合期因为矛盾争吵，纠缠，苦闷的时候，会对现在的关系产生怀疑，这个时刻，你要如何理解、接受对方“出轨”这件事？简单来说，ta当初可以为了你出轨，未来，难道不会因为他人再次出轨吗？在这样的心态下，要如何构建稳定和信任？
你们是无法真实面对彼此的，你们这条路比会其他伴侣走得更为艰难。
你们很难建立依恋
在伴侣之爱时期，支撑你们关系的，除了多巴胺+荷尔蒙，还多了一种东西，叫做“依恋”。
“依恋”是个体与重要他人间，通过亲密互动形成的，持久、强烈的情感联系或联结，它是在双方理解、接纳、稳定、信任的基础上，不断磨合，不断共同成长，形成的，它需要不断累积，在时间的长河中不断升华，才能发展到最终的神仙眷侣，完美之爱。
一对伴侣，如果连理解、接纳、稳定、信任都不具足，依恋也就自然无从说起。
执子之手，与子偕老，听上去很浪漫，令人神往，可是，它从来都不是一句话的事情，更不是一个口头承诺，也不是一时情绪上头那么简单。
亲密关系有其自身的发展节奏，想和一心人共白头，需要很多知识和技巧。
而双双出轨的亲密关系，无论是从基础，还是过程来看，都和普世意义的“幸福”相差甚远。
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