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标题 婚姻破裂并不是因为出轨
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    这几天马伊琍聊离婚和分手是一回事的新闻再上热搜。
    马伊琍说,抛开外在金钱上的东西,离婚就和分手没有什么区别,就是情感不合适,那就分手嘛。
    而她早先的新闻也提到,她和两个孩子聊要不要再找个男朋友。大女儿希望她男朋友是帅的,小女儿希望她男朋友可以疼爱她。
    看到马伊琍终于能够真正地走出离婚带来的阴影,看到离婚这件事并没有让孩子失去父爱、母爱,相信很多人都是为她松了一口气。
    婚姻破裂并不是因为出轨_情感
    去年年初的离婚,让这场姐弟恋画上休止符。
    对于个性要强的马伊琍来说,选择放弃一段维系了十多年亲密关系,不仅仅只是接受最亲密的爱人的离开,更是直面自己的失败。
    今年《女人30+》的对话节目里,她就曾经透露,去年整个下半年是她人生最糟糕的阶段,她觉得做什么都提不起劲来,一天到晚就只想睡觉。
    但她也是在那个期间,她想明白了自己和文章之间的问题是什么。
    在一次访谈里,她隐晦地提到:
    “大女儿的性格更像爸爸,小女儿的性格更像我。
    大女儿是非常敏感的那种孩子,就希望要得到很多抱抱,很多亲亲。
    小女儿就是一个超级倔的孩子。”
    一个需要更多的亲亲和抱抱,喜欢能将爱你挂在嘴边,另一个是一个昂着头的倔小孩,有爱也是多付出少说出。
    虽然只是很简单的性格描述,但作为一个资深的情感咨询师,我多少能读出他们生活在一起的磨合之难,以及文章出轨的基调。
    

5年之后,终于明白为什么她要”且行且珍惜”


    马伊琍祖籍江苏,出生于上海,身高164cm,笑起来,眉眼弯弯多一份娇媚、小虎牙多一份少女的娇俏,但就是这样的一个出生在江南水乡的软妹子,有着一颗坚强的心脏。
    12岁通过舞蹈养活自己,就没有需要家里给自己生活费;
    嫁给文章时,坚持不举办婚礼,因为不想看到父母送自己出嫁时的悲伤;
    给孩子喂奶时,用手挤奶挤出了腱鞘炎,继续坚持;
    喂奶时乳腺出问题,自己挑破,放出血水,继续挤奶。
    ……
    是这份”强”给了敏感的文章依靠和信任感,但恐怕也是这份强,让文章觉得自己被无形的大网牢牢锁住了。
    马伊琍把他的生活牢牢地都管到位了,每个月就给他几百块钱。连他要抽烟,马伊琍都和文章身边的工作人员沟通好了,给他定量抽。
    强硬的人,总是很难让自己温柔起来,去柔软地与人交流。
    马伊琍说是女儿的诞生,以及,离婚后深深的无力感,让她知道了柔软的美好。换句话说,她在和文章的这十几年里,缺少了这份柔和,而文章是一个细腻敏感、强烈需要情感交流的人。
    关于文章,有两个细节我印象特深刻。
    · 文章在《失恋33天》拿最受大学生喜爱男演员奖的时候,特别公开地给马伊琍告白过,他在一次专访的时候回应过,为什么自己会在公众场合和太太告白。
    · 文章上《非常静距离》接受采访的时候说,”我从来没觉得自己有多牛,唯一觉得自己最牛的一件事,就是我的女人叫马伊琍!”
    一次采访时,主持人李静被肉麻得不要不要的,她问文章,”你干嘛老在公众场合说这种话?”
    文章说,“我也不是非要在公开场合讲肉麻话,但就是家里没有机会说。”
    李静当时特纳闷,”这种话不是睡前一扭头就可以说嘛?”
    文章沉默了,没说话。
    再翻看这一段采访,我心里有点五味杂陈。
    文章其实很渴望和马伊琍有强烈的情感的交流,但是这并不符合马伊琍与人相处的方式,于是,文章没有机会去诉说,这种强烈的情感需求就被一再压抑了。
    不是说,当情感被压抑就理所当然去找外遇,但是,当一个人的感情里的某些部分无法得到恰当的释放,有些想法就容易变得蠢蠢欲动。
    我的学员里,常有男性会说:”我的妻子为家里做了很多,但我总觉得哪里不够。她总是希望我做这个做那个,但我想要的就是大家能坐下来聊几句,她能够停下来听我说说话。”
    学员的女性则说:”我老公很顾家,但是太闷了,我感觉我被生活绑住了,孩子、家务、父母……我觉得活得很压抑,快窒息了。”
    《幸福的婚姻》一书里提到过:
    80%的离异男女认为,他们的婚姻破裂是因为彼此丧失了亲密感,
    只有20%~27%的夫妇说出轨要对他们的离婚负部分责。
    换句话说,导致离婚的问题,往往发生在出轨之前
    另一个重要的答案也呼之欲出:出轨是亲密关系出问题的结果,而不是亲密关系出问题的开始。
    

婚姻的出轨,实际上是一种自我整合的未完成。


    这句话是我在武志红书里看到的。
    14年时我做情感挽回时,遇到过一个学员。
    她35+,大专毕业,为了供丈夫读博,一边辛苦工作,一边带孩子,终于,熬到老公读完博士工作,她却发现丈夫的短信里,有相当数量的暧昧信息。她逼着丈夫删掉那些暧昧对象,但是没多久,她发现丈夫买了另一个手机号,把那些人又加了回来……
    她觉得这样下去不是重复之前的结果,就是和丈夫离婚。这两个都不是她要的结果,她不想离婚。
    学员有两件事给我印象深刻:
    · 她全程几乎面无表情,相比于一般想要挽回丈夫的女性的焦灼,她显得异常平静
    · 她在聊天过程中反复说一句话,”我为这个家付出了那么多,他为什么还要出轨?”
    和她沟通后,我发现,其实丈夫陪伴孩子照顾老人都非常细心温和,但就是他们夫妻之间的沟通非常少,尤其是情感上的沟通几乎没有
    我让学员回家和丈夫挑明了暧昧信息的事,但是不是和丈夫闹一场,只是告诉丈夫:
    · 老公,我昨天在你手机里又看到暧昧信息了。(描述看到实际情况
    · 我真的很难过,很心痛。(描述自己的感受,只描述感受,不指责对方
    · 希望你能够停下来,不要再有这样的事情。我知道是我们的感情出问题了,我们一起来解决好吗?(提出要求
    · 再往下,对爸妈对孩子,对我和你之间,都可能不会回头了。(说出负面影响
    学员回家和丈夫沟通,但是她没有按照我描述的去说,因为她想和丈夫沟通时,抓了个现行,她当场就崩溃了,但她没有大闹一场,反而是大哭了起来,她丈夫也跟着痛哭,夫妻俩抱头痛哭,哭到冷静下来后也没有沟通。
    学员再来见我时,非常不安,她觉得不知道该怎么办。我安慰她,哭就是一种情绪表达,夫妻之间可以有情绪沟通,是一种进步,她现在缺的是彼此去确认共同的目标。
    在进行目标谈判沟通时,实际操作效果来看从高到低是:见面>视频>语音>文字
    但针对这位学员,我建议她写信给她的丈夫。
    因为她告诉我,丈夫当时写了很多封情书追求她,婚后丈夫也曾写情书给她,但是她每次都有很多事要做,看过就直接忘了,从来不回应。
    写给丈夫的信,我让她省略了事实描述,更多侧重在她的感受,随后就是希望丈夫做什么,最后是提出事情不解决的话会存在的负面影响。
    收到妻子的信后,丈夫第一时间注销了手机号,他也希望可以回归家庭。
    但把话说开,只是这段亲密关系转好的第一步。
    婚姻里有个”真相”:只要够懒,勤劳的就是对方。
    随后,我让学员学会睡懒觉。在他们结婚的这十年时间里,她说她一个懒觉都没睡过,从早操心到晚。
    当一个人十年如一日不睡懒觉持续为家做贡献的时候,相较于付出,我更倾向于认为,她是在积累自己在这段婚姻中的”道德资本”,而道德资本就像是一堵墙,拦截了感情的流动,道德之墙越高,亲密关系间的情感越难流动。
    而”道德圣人”在亲密关系中有时甚至会变成铁板一块,对方想要交流,也很难去找到口子。
    学员开始了她艰难的睡懒觉修行,这是她自己的原话,睡懒觉修行。
    她告诉我,第一次睡懒觉那天,她觉得自己人躺在那里,但脑子一刻都没有办法安静下来,她觉得自己被道德谴责,她内心反复在问:
    家里有事那么多事,我真的可以不做吗?
    衣服还没洗,今天得洗了,
    煤气灶昨天没有擦干净,得擦……
    但她很快就克制住了自己,她开始劝自己,一次懒觉而已,又有什么关系?
    很快,学员发现自己没有之前紧绷了,也不再像上了发条的机器人去执行各种工作,于是,学员还自发地开始了”不做家务修行”。
    家里变得不再如从前的一尘不染,但是学员发现丈夫回家的时间变早了,两个人之间的沟通也变多了,丈夫因为工作不能按点回家还会主动报备……
    我已经不记得学员最后一次来找我时,我们聊了什么。我只记得那天她胸口别了一枚带珍珠的胸针。
    我说,”胸针很漂亮、很别致。”
    她说,”是吗?早上出门的时候,他一定要给我别上的。”
    说这句话时,她低头抿嘴笑了笑。
    常有人问我,夫妻经营之道是什么?我总是统一回答,是尊重。
    那什么是尊重?
    我在我的书里和课里反复提过:
    尊重是你愿意看到对方在这个家里的付出,努力去满足对方在这个家里的需要。
    很多人都以为我只要努力为这个家付出,我们的婚姻一定充满美好!
    但不要忘记了,满足彼此的需要,此处着重指情感上的需要,才是你们进入一段亲密关系的核心需求。
    夫妻的情感在亲密关系中得不到满足,只能在”且行且珍惜”后错过一段美好,让感情在两个人之间流动起来,才能够让婚姻美满充盈。
    
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更新时间:2025/8/25 20:11:08