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标题 男人说忙的时候千万别追问,这样做让他朝思暮想
类别 恋爱脱单-恋爱技巧
内容
    他提的,说我们不合适,分手吧……
    我不知道我到底做错了什么,我今年29岁了,和他在一起3年,最青春的时间都给了他,结果他现在说不合适,我想不明白。
    朋友都劝我想开点,可我怎么可能想的开,吃不下东西,睡不着觉,脑子里就和放电影一样,每天都重复播放那些断断续续的回忆。
    前两天去门口的小卖部买东西,老板还笑眯眯的告诉我说,你男朋友喜欢抽的烟到货了。
    男人说忙的时候千万别追问,这样做让他朝思暮想_情感
    我听完,站在小区门口就又哭了一场。
    后来,我忍不住去翻他的微博,抖音,他跟没事人一样照常发状态。
    我该怎么办,我不明白,难道这些年的感情对他来说,就这么不值一提吗?”
    就这样,小米和我哭诉了整整2个小时。
    其中说的最多的一句话就是“我不明白,我们到底哪里不合适了,为什么就走到了要分手的地步”。
    其实在感情的世界里,根本就没有天生就合适的两个人,这种爱情只存在于电视剧里。
    甚至有些害怕承担责任的人,更是会一感觉到不合适,就马上提分手。
    而小米的前任能和她在一起3年,就足以说明他留下了足够的观察期,是愿意磨合的。
    只是,在这段时间里,如果没能发现双方之间相处的问题,甚至在男人看来,女人可能不仅没改正还变本加厉起来。
    正是这一点,让男人最终感觉到心累,提出了分手。
    小米听了我的话,回忆说“好像是这样的,我其实特别缺乏安全感,所以比较粘人,常常会因为他没有秒回我信息,或者出去和朋友吃饭不和我汇报等等这样的事情和他吵架。
    一开始他都耐心的给我解释道歉,后来我也忘了从什么时候开始,他对我发脾气的事情就变的很沉默。
    可是如果因为这些事情,他可以告诉我啊,我可以改的,没必要直接提分手吧。
    我又问小米“那你再想一想,他曾经有没有因为这样的事情,和你提过他自己的想法?”
    小米想了想说“最开始的时候,他提过几次,就说他是真的忙,不是故意不回我,让我不要总是因为这些事情和他生气,很伤感情。
    可是,我每次都忍不住,后来他就再也没提过,我以为他都习惯了,愿意迁就我,我也没想很多。”
    说到这,可能姐妹们会产生疑惑 ,替小米委屈。
    我只是想要男友多关心自己,回复消息的速度快一点,给自己多一点安全感而已,这些很难做到吗?
    难道就因为这些事情,男人就会觉得不合适吗?
    其实,并不是真的不合适,而是你不了解男性的心理需求。
    女生想要关心这一点,男生普遍都懂,这也是为什么小米提到,一开始前任都愿意哄着她,给她道歉解释的原因。
    但是女生想要的关心是长久的,而时间长了,随着感情进入到平稳期,男生就会开始寻找自由。
    于是女人的各种抱怨、小情绪、要求,在男生眼里就成了压力和负担,久而久之,就演化成了无法调和的矛盾点。
    因为彼此的需求不同,又没有合适的沟通,小米和前任的感情才会逐渐越走越冷,最终造成了关系的劈裂。
    那么,我们遇到男生说“不合适”要分手的情况,该怎么办呢?
    重中之重的是,你要明白“不合适”≠ “不爱了”。
    很多女生在被男友说“不合适”的时候,很容易用女性思维去考虑问题,就认为对方是不爱自己了,自己被男友否定,抛弃了。
    于是就感觉好像整个天都塌了一样,情绪爆发,无法客观理性的思考。
    所以,在这种情况下,才会做出不断发信息质问男友,要对方说清楚,是不是不爱自己了,为什么要分手之类的问题。
    如果得不到回应,甚至会说出威胁,攻击性的语言,发泄自己的情绪。
    然而,你知道吗?正是这些情绪的爆发和攻击性的语言,把本来还对你余情未了的男人,推的更远了。
    但事实上,男人口中的“不合适”,更多的是来源于他们的逻辑思维
    亲密关系中,很多男人是低回应性,高安全感需要。
    这样的男人,往往因为“情感隔离”,遇到问题就会躲起来,这也就是我们总提到的“回避型”男人。
    比如工作压力,比如和你吵架了,他可以整天,甚至整个星期,都不和你联系也无所谓。
    在很多女生看来,你没有联系我的欲望,说明你不够爱我。
    其实他们不是不爱你,而是他们很容易把自己放在“情绪冰箱”里冷冻自己。
    在他的世界里,没有“爱与不爱”的问题,只有“安全与不安全”的问题。
    所以,女人会把男人是否回应自己,看成是“你心里有没有我”,“爱不爱我”的表现,也就是:你爱我,为什么不联系我?
    而“回避型”的男人会把女人是否“尊重”自己看成是“你是否在乎我”的表现,也就是:你爱我,为什么对我大吼大叫?
    作为一名婚姻家庭咨询师,绝大多数女孩子找到我以后,和男人的问题都是:心理层面的不合适。
    所谓心理层面的不合适,包括很多方面,比如依恋风格,相处模式,或者短期的压力都有可能造成。
    其中,最常见的就是一方是焦虑型依恋,另一方是回避型依恋,两个人就会因为彼此的需求不同,积累很多的矛盾。
    姐妹们来找到我,也都是同一个目的,就是为了她们的“回避型恋人”重新爱上她。
    就像是小米的例子,小米的患得患失,很害怕对方会离开,所以她一直管着对方,觉得这样才是在乎和爱的表现。
    然而这些“爱意”在回避型依恋的男友看来却是巨大的压力。
    回避型的男人非常注重个人的空间,讨厌让人管着,更不喜欢被限制自由。
    所以他们也因为这些问题总是吵架,吵的彼此都很心累,直到前任受不了,先提出了分手。
    当然,后来经过咨询,小米找到了这个“不合适”的根源。
    通过进一步缓解自身患得患失的焦虑情绪,学习非暴力的沟通方法,重新制造和前任之间的舒适感,一步步的挽回对方。
    最终,他们也共同修复了感情,从不合适变成了合适,变的越来越亲密。
    总而言之,当男人说“不合适”的时候,切记不要冲动,因为这或许也是对你们彼此感情的一种考验。
    只要你能放下焦虑,分析原因,总能找到方法,让这份不合适变成合适!
    很多焦虑型的女人都会信奉一个荒谬的信仰:“只要我们能见面聊聊,一切问题都能神奇地解决。”
    这其实只是为了寻求一种“确定感”,就像是小孩不能没有妈妈一样,只要见到了,哪怕是被骂,也多少有安慰,会觉得安心。
    但如果“聊聊”的方法不对,就会把所剩无几的感情都吸光榨净,最后让回避型的男人越来越远离你,但是表面上,为了避免冲突,他始终会给你留最后一丝希望。
    让回避型的男人心动甚至主动,必须要符合两个条件:
    第一,他有足够的自主权。
    第二,你给他足够多的共情,创造沟通氛围要比你说一千道一万强得多。
    这时候,我们往往会让大家化“行动”为“心动”来对男人说3句话,这3句话对回避型的男人简直就是激活剂!
    
    
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更新时间:2025/8/25 1:03:08