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标题 就算原谅了老公出轨，但是做不到这一点，婚姻还是过不好！
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    很多女性来访者被出轨后都会过来跟我纠结抱怨：“老师，明明我都原谅他了，为什么我们还是过不好呢？”
    来访者赵女士过来找我做咨询：“老师，为什么我原谅了老公出轨，但是我们依旧过不好。时不时吵架冷战，再这样下去，可能真的要离婚了！你能帮帮我吗？”
    @赵女士 35岁 结婚15年 丈夫出轨半年
    原谅老公出轨后，我情绪失控，整天疑神疑鬼
    就算原谅了老公出轨，但是做不到这一点，婚姻还是过不好！_情感
    以下为来访者自述：
    我和老公结婚15年，有两个可爱的双胞胎女儿。
    老公两年前出轨，无意间被我发现。他跟我说：第三者是他们公司的客户，两个人接触多了，一不小心就发生了婚外情。
    面对老公的背叛，我非常崩溃，但是一想到离婚，我又不敢面对，毕竟我们这么多年的感情，还有孩子这层纽带，我舍不得。
    而且结婚十多年，他除了出轨这件事对不起我，平时对我对孩子都是无可挑剔的。
    我实在无法想象离婚后的单身生活，况且我对老公也还有感情。
    思前想后，我忍住怒火，决定先找老公摊牌。
    好在老公认错态度很好，把出轨的全过程都跟我说了，还把银行卡手机密码都公开了，并表示会处理好这件事，然后回归家庭，对我和孩子尽到应尽的责任。
    原本这件事该翻篇了，但是我的情绪却完全失控了。
    老公偶尔加班到很晚，我就会疑神疑鬼，不停打电话催。
    等他回到家，我就像审犯人一样，检查他的手机，衣服，公文包。
    刚开始，老公还能理解我。毕竟两个人有隔阂，谨慎一点没错。
    但是随着时间的推移，我查老公的次数反增不减。
    终于有一天他爆发了，冲我吼道：“你烦不烦呀，这日子什么时候才是个头？”
    本来心里就很难过。被老公吼了一顿，我更委屈了，哭得死去活来，破口大骂。他被激怒后，摔门走了。
    老公半夜回来后，以为我睡着了，就去洗澡。我趁着老公洗澡的功夫，偷偷拿他的手机看。
    没想到聊天界面第一个就是那个小三。他跟小三倾诉：“说我不懂他，不信任他，不包容他，天天没事找事。”
    小三还安慰老公:“如果你不开心，可以随时找我倾诉。既然你老婆不信任你，你也没必要这么低声下气。”
    老公回复了一个‘抱抱’的表情，我开始慌了。心想：好不容易才把老公拉回来。如果他继续和小三纠缠下去，我该怎么办？难道只有离婚吗？
    大家看完赵女士的经历，是不是也觉得似曾相识。
    其实每个被出轨者的女人都有情绪失控的时候。从心理学的角度来看，情绪是一种身心保护机制，对于人有独特的作用。
    那么为什么原谅老公出轨后，婚姻依旧过不好呢？
    其实大部分原因都是情绪管理在作妖！我为什么这么说呢？
    下面来给大家仔细讲讲：为什么原谅了老公出轨，但是情绪管理不好，婚姻依旧过不好！
    第一，被出轨者信任崩塌，情绪反复形成创伤障碍
    每一个情绪背后都潜藏着一种心理需求，不管是愤怒、悲伤、恐惧还是其他情绪，都是希望被看见、被听见、被尊重、被理解、被肯定、被接纳，都在用不同的方式表达着一个核心需求：爱！
    被出轨后，如果出轨者能敏锐地感知到被出轨者的需要，及时、恰当地回应这些情绪，被出轨者就会感到世界是安全的，自己是被爱的、有价值的；反之如果得不到出轨者的有效回应，被出轨者就会缺乏基本的安全感，也会觉得自己没什么价值。
    因此面对背叛和出轨，如果双方不去进行关系修复和信任重建，被出轨者的负面情绪就会一直反反复复从而形成PTSD（创伤后应激障碍），主要表现为以下几个方面：
    ①情绪不稳定：反复出现哭泣、从愤怒到悲伤到充满希望三者间的来回转换；
    ②敏感易变：不断地搜集不相关的事件来证明对方会再次背叛我，容易被一丁点可能的有关背叛的线索诱发进入焦虑、愤怒或恐惧状态；比如案例中的赵女士就会经常因为丈夫晚归检查对方手机物品来获得信任感和安全感，最终引得丈夫反感，大吵一架后情绪彻底爆发。
    ③被背叛后后遗症：失眠，噩梦，注意力不集中；孤僻；逃避思考和讨论创伤（这也是创伤后的常见反应）；
    ④出现强迫行为：如强迫性消费、进食、锻炼……
    所以说，被伴侣伤害或背叛后，原谅并不是最终的目的，重要的是如何处理好自己受伤的情绪，如何修复和重建这一段关系！
    因为你的情绪管理不好，你就能在各种能反映自己痛苦遭遇的情境中唤起种种回忆，从而引发情绪反复和失控。所以不处理好这个问题，即使你原谅了对方出轨，你们依旧过不好！
    第二，被出轨后最难的不是原谅，而是疏导自己的负面情绪
    很多时候，面对丈夫出轨，我们在纠结再三之后，都会选择原谅对方，比如你会对丈夫说：“我原谅你了！让我们忘掉过去，重新开始吧！”
    “忘掉”这个词犹如一个橡皮擦，似乎能够将所有不好的回忆都抹去，仿佛出轨这件事情从来没有发生过，就连那些遭遇背叛带来的痛，也渐渐地消失不见。
    但是你真的“忘”了吗，其实并没有，你只是选择性遗忘。
    比如我的来访者刘女士向我倾诉：
    “距离丈夫出轨回归已经有一年的时间了，如今，我们的关系算是回归了正轨，他也会经常陪着我和孩子出去玩。
    感情上，说不上多好，但也不算太差。只是夫妻生活没有以前的频率高了，不是不想，而是膈应。
    总之，如果我不回忆过去的话，或许我们还能比较开心。但是只要一想到过去，我就情绪激动，心烦意乱，不想看见他！”
    由此可见，刘女士的原谅并非真正的原谅，而是选择性遗忘。
    在认知心理学中，选择性遗忘并非真的原谅，而是把那些痛苦的回忆和感受都埋入了潜意识当中，一旦哪一天，潜意识的情绪盒子被打开，所有的问题和情绪都会爆发出来。
    为什么会这样？
    因为要跨过出轨这道坎，是一个漫长而复杂的过程。
    当一个女人做出妥协原谅伴侣出轨时，因为这是自己的决定，不可能用自己不可分割的负面情绪去攻击对方，所以只能转而攻击自己。攻击完自己，自己就陷入痛苦，然后情绪盒子就打开了，从而对伴侣产生新的不满，引发新的争吵，形成“死循环”。
    所以面对丈夫出轨，原谅和选择性遗忘都是没有用的，最重要的就是疏导好自己的负面情绪并解决这些问题，真正地做到与自己和解，这样两个人才能回归正常生活轨道！
    最后我从心理学角度来讲一讲如何做好情绪管理，帮助双方重建幸福婚姻关系！
    第一：对于出轨者而言
    01通过共情被出轨者的感受调节TA的情绪强度。
    在夫妻相处中，被出轨者需要经常获得出轨者的理解和回应，心理学上把这种理解和回应称为共情或者同理。
    比如出轨的老公可以对妻子说：
    
  • 我知道你现在很痛苦，我愿意给你时间慢慢修复；如果你现在还无法和我相处，我们可以先从朋友做起。
        
  • 你放心！不管我做什么，我都会主动告诉你，询问你的意见。
        
  • 但是前提是：你心里有什么想法和不满，也要及时告诉我，要是我的问题，我肯定会去改。我不希望你压抑自己，这样对身体不好！
        通过这种交流，会让被出轨者形成重要的感觉：我的感受都是可以被理解的，伴侣懂得我；我能被照顾好；我是重要的、有价值的。
        表达共情需要特别注意的是，过程中尽可能不批评。否则被出轨者很容易产生挫败感，关闭心门不愿再沟通。
        02通过涵容支持被出轨者扩展情绪耐受窗。
        涵容是心理咨询中的术语，是指接纳来访者情绪，把其中有破坏性的部分转化成建设性的元素，再传达给他。
        涵容本质上是共情的延伸。因为情绪本身没有对错。也许我们可以调整对问题的理解，让对方感受到负面情绪也是正常的、被接纳的。
        哈佛幸福课的导师泰勒?本?沙哈尔说：“我们越是抗拒坏情绪，它越会气势汹汹、无孔不入；相反，如果我们接纳它，愿意与它和平共处，比如‘现在我是生气的，我允许自己生气’这时气愤便不再那么有威力，我们反而更容易获得平静”。这就是接纳的力量。
        所以，在伴侣情绪失控的时候，我们要接受ta偶尔情绪失控，在保持自己情绪和思维功能稳定的情况下陪伴ta们。等ta的情绪回归稳定后，我们可以帮助ta们看到自己的想法和行为背后的积极意义，比如为了安全，为了关系，为了生存…，然后一起探索更合适的方法。
        03帮助被出轨者处理亲密关系中的背叛创伤
        
    • 帮助ta们停止指责自己。
          很多女人被出轨后也会陷入“受害者思维”，反复怀疑自己，否定自己，认为「我一定做了什么让TA背叛我」，「我是不是太蠢了」，「我一定是太天真了。」所以这个时候需要帮助停止指责自己。
          
      • 帮助ta们停止不间断的回忆过去。
            遭遇出轨后，有些人还会不断地出现强迫性的行为或者思考（PTSD 的症状）：比如反复地、无法停止地回想过去的细节——这时候要告诉TA，停下来。
            
        • 给伴侣时间和空间来重建信任。
              毫无疑问，被背叛的经历会偷走我们心里的纯真、信仰甚至梦想。这是最难的部分。我们甚至还需要重新建构对他人的信任，重新尝试交流。这个过程中，需要给伴侣多一点耐心。
              第二：对于被出轨者而言
              01管理好自己的情绪，尽快走出悲伤
              不要让自己长期陷入悲伤的情绪中，要走出受害者的角色，做长远的打算。
              《一生的资本》中说过一句话：“任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”
              自控能力高的女人，会通过控制自己的情绪，来让自己的思维方式保持在一个良好的状态，然后快速有效地找到解决问题的措施。
              而自控能力低的女人，在遇到问题的第一时间就是选择发脾气，然而问题产生情绪，情绪却解决不了问题。
              于是，在负面情绪下，问题不仅得不到解决，反而会变得更加糟糕。
              因此只有管理好自己的情绪，才能有好的行动力。
              02和伴侣坦诚沟通，分析原因解决问题
              出轨是婚姻出现问题的警示，更是提醒夫妻共同面对问题，解决问题的信号。
              如果你还想和老公继续下去，就必须让自己接受出轨这件事，两个人心平气和的坐下来，没有仇恨和指责，坦诚的交流一番。
              和对方一起寻找出轨的根源，告诉对方你的底线，及时解决问题，重建婚姻关系。
              最后，无论这段婚姻关系走向如何，请记住，不要拿别人的差错来惩罚自己，跟着自己的心走，不要给自己的人生留下遗憾。
              如果自己实在解决不了，可以请专业人士帮助你解决。
              03给伴侣个人空间，也要掌握有度。
              管理好自己的情绪，给对方一个冷静思考的空间去处理他的问题，不要过分揭他的短，发现他有问题，及时做好提醒。
              其一：不要过度监视他。
              当对方回归家庭，被出轨者半信半疑是可以理解的。
              但是，对他来说，你既然接受了，又表现出这样的不信任，时间久了，他的心情就会崩溃。
              当他内心不开心的时候，心思自然会转向外面，这对婚姻修复极为不利。
              所以正确做法是：
              适当的提醒对方，防止他再次犯错。
              但是不能过度监视，不能每天像做贼一样防着他，这会给对方造成心理压力。时间长了，他也会厌烦，会对婚姻失去希望，心思又会偏向外面。
              其二：不要过度放纵他。
              原谅对方出轨并不意味着要你完全信任对方，当出轨这件事没有发生。因为这会给出轨者制造一种假象，认为出轨没什么大不了。一旦外面的第三者再次行动，试图讨好他，他就很容易再次堕落。
              所以正确做法是：
              你要懂得察言观色，判断男人的情绪变化，引导他该做什么不该做什么，激发他的责任感。
              在夫妻生活中，要遵循平等的原则，这样你们的婚姻才能更牢固，更长久。
              04夫妻之间多做亲密互动，转移注意力。
              不要老盯着他出轨的事情不放过。过于紧张只会让你疑神疑鬼，这样两个人都会很累，甚至会把婚姻再次推向‘死亡’的边缘。
              适当的亲密互动和转移注意力对重建信任和修复夫妻关系有很大的帮助。
              最后我想说：
              没有修复不好的婚姻，只有不愿放手的过去，只有告别过去，才能重新开启新的婚姻生活。
              
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更新时间：2026/1/12 23:17:57