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标题 我和老公经营水果店他脾气差又不做家务，这种情况该咋办？
类别 婚姻生活
内容

我和老公一起经营水果店，每天都特别劳累。可他不仅脾气差，还从不分担家务，对我的辛苦也丝毫不关心。有次我累到生病，他居然也不管不顾。而且在店里他还总偷懒，我既要看店又要带娃，真的身心俱疲。我现在很迷茫，不知道该怎么改变这种状况，这样的婚姻是不是已经没有坚持下去的必要了，大家能不能给我出出主意？

能感觉到你现在像被抽干了力气——白天在水果店忙得脚不沾地，晚上还要带娃，身边的人不仅不搭把手，还像个“甩手掌柜”，连你生病都不管不顾。这种“一个人扛着所有”的日子，换谁都会觉得熬不下去。其实你心里的迷茫和委屈，早就藏着对“被珍惜”的渴望。我们可以一点点理清楚，看看这段关系还有没有调整的可能，也看看你该如何先护住自己。

先别急着问“要不要坚持”，先问自己：“他的‘不体谅’是暂时的，还是一直如此？”

经营店铺的劳累、带娃的琐碎，确实可能让人情绪烦躁，但“脾气差”和“完全不分担”是两回事。你可以回忆一下：

  • 他是一开始就这样，还是最近才变懒、脾气变差？（比如店铺压力大时逃避责任，还是本身就缺乏责任感）
  • 你之前提过自己的辛苦吗？他是“没意识到”，还是“听到了但不在乎”？（比如你说“我好累”，他是说“谁不累”，还是会偶尔搭把手）
  • 最让你寒心的“生病不管不顾”，是他当时确实有急事，还是习惯性冷漠？

这些细节能帮你判断：他的问题是“暂时被压力困住”，还是“骨子里不把你的付出当回事”。前者或许有沟通改善的可能，后者才是真正需要警惕的“长期消耗”。

试着“把需求说具体”，而不是等他“主动发现”

很多时候，男人（尤其是在压力下）会陷入“迟钝”——不是故意冷漠，而是真的没意识到“你的累已经到了极限”。你可以试试放下“他应该懂”的期待，直接告诉他“你需要什么”，越具体越好：

  • 比如在店里，你可以说：“上午10点到12点顾客多，你负责称重收银，我来理货带娃，这样我能喘口气。”
  • 比如家务，你可以说：“晚上我带娃洗漱时，你能不能把店里的水果归置好，拖个地？就这两件事，我真的顾不上。”
  • 比如生病时，你可以直接要求：“我今天发烧了，你必须看店带娃，我得躺半天，不然咱们俩都垮了。”

别觉得“要求他做事”是卑微——婚姻里的“互相搭把手”，本就是应该的。如果他连具体的要求都不愿满足，甚至说“你就是矫情”，那才是真的没把你当“并肩的人”。

如果沟通后他依然无动于衷，你要想清楚：“这样的日子，你还能撑多久？”

你现在的“撑不住”，不只是身体累，更是心里的寒——付出被视作理所当然，委屈没人看见，连生病都要硬扛。婚姻的意义，本是“两个人分担风雨”，而不是“一个人替另一个人扛下所有”。

如果试过沟通、提要求，他还是偷懒、发脾气、不管你和孩子，那你要问问自己：

  • 继续这样下去，你的身体能承受吗？（长期劳累生病，没人照顾，只会更糟）
  • 孩子在这样的环境里长大，看到“妈妈一直辛苦，爸爸不管不顾”，对他的成长好吗？
  • 你心里的“委屈”和“不值”，会慢慢变成怨怼，最后会不会连对生活的热情都被磨没？

这些问题的答案，比“要不要离婚”更重要——你值得被好好对待，哪怕暂时没人疼，也要先学会“不让自己一直受委屈”。

退一步说：哪怕暂时改变不了他，你也可以先“给自己减负”

如果暂时没勇气做决定，至少别让自己一直被“耗着”：

  • 比如找家人搭把手（让父母偶尔来带半天娃，你能睡个觉）；
  • 比如调整店铺营业时间（比如每天关早1小时，留出时间给自己休息）；
  • 比如“该偷懒就偷懒”（不用强求店里一尘不染，孩子吃饱穿暖就好，别把自己逼成“完美超人”）。

你要知道：你的辛苦不是“活该”，你的需求不是“矫情”。经营婚姻和经营店铺一样，需要两个人都“投入成本”，如果只有你一个人在“填坑”，这生意早晚会做不下去。

最后想对你说：判断一段婚姻值不值得坚持，从来不是看“在一起多久”，而是看“你是否在这段关系里感受到被爱、被珍惜”。如果他始终学不会“心疼你”，那你的“坚持”，不过是在消耗自己。

不管最后怎么选，都别忘了：你首先是你自己，然后才是妻子、妈妈。先护住自己的力气，才有能力判断前路——你已经撑了这么久，真的很了不起。
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更新时间：2025/8/24 11:37:04