| 标题 |
我真的很爱你 |
| 类别 |
心情随笔 |
| 内容 |
我爱上了一个不该爱的人,她不止会欺骗我,更让我难以接受的是她那爱玩的性格始终没有应为我的出现而改变,虽然她一直对我说为了我会变乖,可我一点也没有感觉到。
好多网友都跟我说网路是虚拟的,女人的心你根本摸不透,包括你自己的老婆。可我还是一如既往的爱上了她。每天都至少在网上跟她聊5个小时,感觉有说不完的话。如果哪一天见不到她,我的心就会很失落。昨晚上真是好伤心哦,心情一落千丈,本来以为到了今天,心情会好受一些,可是我发现我错了,至少在整个上午不但没有好,反而更加糟糕,眼泪又在眼眶里拼命的打转,我努力忍受着,没有让眼泪掉下来,我告诉自己要掉也要回到家里躲被窝里,虽说男人哭吧不是罪,但是千万不要在外人面前流。
昨晚上我真的好想你,虽然你已经告诉过我了今晚不会上线,可我还是傻傻的在电脑前等你到22点30,我心中还是抱着一线希望,我多么希望你能出现,可是你却始终没有出现,我真的好想给你发条信息,问问你在干嘛?有想我吗?知道我在想你吗?你玩的开心吗?考虑再三我还是没有发,我只能翻看着以往的聊天记录,回味着你的声音你的笑容,我真的想你,真的想你,真的爱你……你知道吗?我喜欢和你在一起聊天儿的感觉,我喜欢看到到你开心的样子,那灿烂的笑容,与你在一起时,心中就拥有了希望,就没有了寂寞。和你在一起时,总是抱怨时间过的太快,我嫌我们相见的时间太短。最终到我下线也没有见到你,于是洗洗去睡觉了。可是翻来覆去肯本睡不着,想着想着既然两次落下了泪水,当我想到她漠视也许是藐视了我对她的爱,我真的很伤心,心很痛,可是这种感觉她不能体会。从22点30分开始睡觉到凌晨2点多才睡着,中间用手机QQ给她发了好多留言,之后就睡着勒,睡到了5点多就醒了,于是又发了一个短信给她,也许在她看来我也是一个很容易生气的人,其实在我看来是她不了解我。我生气,我伤心,我心痛,难道就是因为我气量小吗?其实我的要求很简单1:因为我知道改变不了她爱玩的性格,喜欢跟她聊天,瞎吹,这会让我很吃醋。2:不要藐视也许是漠视我对她的爱,当我说爱你的时候,你却对我笑笑;这算什么,是笑我傻吗?难道是想说:小弟别太傻了,玩玩罢了,随便聊聊罢了,别跟我谈爱不爱的,这么认真,又不是还在青春期,别像个孩子;3:骗我,我也真的不能忍受;4:见不到你,我的心就会很失落,心情就会不好,我不要24小时一直粘着你,只要有空跟我发个短信,聊聊,能够让我知道你在想我。
可你今天又对我撒谎了,你说你昨晚没有上线,其实你上了,我不但直到你上了,还知道你跟人聊天了,但我没有说穿,因为有人告诉过我,既然你不能改变她而你又不想失去你,那就不要凡事都去计较,要能包容她的优点跟缺点,不要想着去改变她,那样只会让她加快离开你。我想想也有道理,所以从今天开始,我真的不想在去事事都问长问短,不会在问东问西了,她想怎么样都可以,只要她开心,只要能让我在见到她。虽然刚开始我会很痛苦,不一定能做到,还是会想去知道她的一切一起,但请给我一点时间……。。。。因为当我知道我的出现并没有改变她的时候,必须我需要我来迎合她的一切一切,所以还是让我来慢慢的适应这爱情带来的副作用。
我知道你又要说看了你很感动又伤心,可你知道吗?我不希望你伤心,我要的也不是你的感动,我相信任何一个陌生人看到我对你的一片深深情意都会感动的……。感动不是目的,并不是为了感动你而写这些,也许就当是我一种情绪的发泄吧。
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