| 标题 |
c爱了,痛了,该放弃了。 |
| 类别 |
心情随笔 |
| 内容 |
本是一篇不该出现的日志,我真的不想写,只是有一种无奈的心酸和伤感一直埋藏在我心底,挥之不去,没有人可以怜听我的倾诉,也无人能体会那种一相情愿的苦涩。这个夜里,写写我这个灰色心情,也写下这段或许会被遗忘的故事……
在这里不会有人知道我所写的是谁。XX,我只能这样称呼你,我承认,我喜欢你。我不知道什么时候开始喜欢你的,也许是初识的好感,或者是朋友对你的升华,或许是哪条关心和问候的信息,也不知道什么时候会结束,我想会很久很久,久到来不及对你说出这句话。
我知道喜欢你人有很多,我对你来说算不上什么。也许你不会知道,在我每天上QQ的第一件事就是看看你是否在线,有时在QQ上和你聊说话你几分钟不回消息或几天都没有你的短信,我会很害怕,是否我惹你生气了。或有时看见你空间里有人对你说一些暧昧的话,我都会很茫然,很难受,我会吃醋。不敢问你他是谁,因为我真的好怕他真的会是你的谁。
还记得那次我在你家玩么?你在别人面前说的那句话么?我也有自尊,我也很脆弱。如果你喜欢的人当着你的面那样说你你回怎样?
我有写疑惑,你为什么不会叫我看你的腿?是因为我是个外人,还是根本看不起我捏?我对你的关心也…
爱就是一笔算不清的账,付出的多不一定有回报。明明知道和你不太可能,我还一直在坚持和你能有开始。也许是我想的太多。也许是我太直执了,依旧抱着一丝希望与遐想,却给自己选了一条痛苦的荆棘之路,不管我如何挣扎与不甘,在这个太过现实和坚硬年代里,那份早以成熟的友谊,始终是离真爱很远,离暧昧却很近,找不到一点类似爱情的痕迹。
我也试过给自己找一个合适的理由,去忘掉这一切,守着这份遥遥无期的等待,只会加重思念和痛苦的味道。我一直在找,却找不到一条完的理由能说服我的心里。即便找了,为什么在放弃的一瞬间是那么的伤心欲绝,挥手之间手是那么的沉重,是我太在意你了,我始终抬不起挥别你的手。但这一切终究敌不过现实,所以,我不得不离开……
我也不知道什么时候喜欢上了2012世界末日这样的说法,感觉时间很短暂、很。。。
自己打开百度,搜寻了许多关于2012的资料。。。看了那些关于2012世界末日的说法,看着那些可怕的短片,听着那些不知结果的诉说,有中说不出的感觉。。。害怕着天到来,害怕真的失去你。。。看似玩笑的“末日”却说的跟真的一样,如果真的这天到来了?试问一句你会不会在给我最后爱你的几天捏?让我真真正正的爱一次捏?。。。
或许我说的太可笑了。。。到那时候谁还会想着这些捏?除了我。。。
写到这里,我的眼泪悄然而落,此刻心里充满了不甘和不舍。你是个好女孩,我那么幸福能认识你,又悄悄的爱过你。这样爱你很值得,只是该停了。只怪命运没能安排我们在一起,一切都不是我所愿意的,而我,别无选择……
XX,你看到了吗,写的都是我心里的话,如果有一天,你能感觉到这篇文字是写给你的,对不起,请原谅我这份多余的爱,原谅我的隐瞒,原谅我只有喜欢你的可气……
2012是不是世界末日我不知道。不管是真是假也好。。。
我真的很希望大家能珍惜现在的生活,珍惜身边的每个人。。。
不要像电影那样,瞬间什么都没有了。。
五蛋;
2010年9月25
本人QQ312711671谢谢各位哥哥姐姐。。
希望你们到我的空间帮我顶下日至。。。谢谢
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