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标题 | 2011年5月25日星期三! |
类别 | 伤感文章 |
内容 |
真不知道最近这是怎么的了,总是很烦,不想说话,不想做事,不想动, 总之是很累很累,不知道这样的日子还要继续多久, 不知道是为什么现在我的心情是越来越烦,做什么都没有信心了, 我到底是怎么了,我真的不想这样,可是就是控制不了,真的好累,为什么人活着就这么累, 我不明白自己在做什么,不懂自己在想什么,我到底想要什么,是不是受伤了的心就会这样, 伤得太深了就会有这样的结果,我想哭,努力的却忍着眼泪,演示这一切让别人看不见我的忧伤, 我想说我真的很难过,可是一上线却再也不想说话了,什么事情都没有了, 是不是只有这样才能让我静下心来,是不是只有这样才能让我不在这么沉默, 可是为什么总是提不起精神,做什么事都没有状态,我做错什么了吗?老天要这样惩罚我, 我很累,累得没有力气去做任何事情,可是脑细胞却不听使唤的在转,我能对谁倾诉,只有对我自己说要坚强, 所有人都说你现在很好,那是因为我把好的一面全都展现给你们, 所有人都说你现在很轻松,可是没有人知道我是含着眼泪在微笑,微笑着说我很好, 所有人都说你为什么会这么幸运,可是没有人知道我背后那些心酸的故事, 所有人都说你现在生活得真不错,可是谁会知道微笑的背后有着多少说不出的苦, 有时候真的好想大声的告诉自己“你很坚强,未来的你不会比别人差”, 可是我一点都不坚强,有时候甚至不知道活着的意义到底是什么, 每天对着电脑发呆,对着日记本说话,看着镜子对自己说“一定要坚持,只要再坚持一下就好,一切都会过去的”, 可是过了这么久,依然没有任何的改变,放松了两天又回到这个荒无人烟的地方, 我可以安慰自己,也可以调整自己,更可以恢复状态,可是再也回不去曾经那个开心的我了, 再也回不去曾经那个爱说爱笑的我了,我知道我这点事都不算什么,尽管含着泪微笑, 我不奢求别人的理解,也不奢求别人的了解,我只希望能放松一点,不让大脑每天都紧绷着, 不让思维每天都紧绷着,我试着让自己每天都开心,试着让自己每天都有个乐观的心态, 可是事实证明我真的做不到,在这个地方我真的不开心,在这个地方我真的很难过……….很难过, 我感谢所有对我好的人,感谢你们的安慰,感谢你们的开导,但是我想说:我在这真的很难过, 谁都无法理解我现在的心情,其实现在对我来说都无所谓了,真的都无所谓了, 我现在就像哑巴吃黄连一样,真的是有苦说不出,忍住要流下的泪对自己说要坚强, 面对别人的指责,所有困难要自己扛,面对别人对自己的大吼大叫,我依然可以对她微笑, 当有说不出来的委屈的时候,我可以含着眼泪微笑的对自己说:没什么大不了的,这都不算事, 在这个地方,我真的很不开心很不开心,真的很难过很难过,就算努力让自己开心,努力微笑, 最后离开的时候,会是一个沉默寡言,不善言谈的我,不要说我变了,其实很简单……….我累了, 我可以振作,可以面对所有,可是却没人会理解你,现在都无所谓了,爱怎么样就怎么样吧, 累了,真的累了,现在随便吧,一个天生喜欢热闹的人突然要她静下来,永远是不可能的, 不想在这了,在这我真的很累,很不开心,不想坚持了,从今以后不会和任何人说话, 从今以后不会再出现在线上,从今以后不会再主动和朋友聊天,从今以后,我会保持沉默。 |
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