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| 标题 | 青春踏过的泪痕，无法洗清明日的眼泪 |
| 类别 | 伤感文章 |
| 内容 |
或许这是一场可有可无的旅行， 因为我再次怀想起来的时候好似没有什么可以让我铭记的， 我终究是个敏感至极的人，依旧会触景生情， 然后再潜移默化的悲伤，我多想这次旅行可以一次性完整我悲伤的定义， 可是没有人见证我眼球里看透的一切，因为这毕竟是次孤单旅行，而我一如既往－孤单前行。 五六月份的时候那漫天的棉絮再次开始眷恋我的肌肤了， 我试着和它一样在微风里放肆飞行， 可是我的世界又好像被某个人定格在一个谁都移改不了的谎言里了， 这谎言恍若可以迷乱所有人的眼睛，就像我恍惚地认为那棉絮成了满天的飘雪了， 我敢说它们真的可以互相媲美，因为它们各自掺杂在每个人回忆里的成份或许和幸福有关， 当它们各自飞向幸福的时候我只能观望它们的离去， 我知道它们都拥有别致的美，可是美的东西最后终究会融化和沉淀， 就好像人们那可笑的生命一样，人们大多会观注它绚烂绽放的时段， 然而我们却忽略了它的整个过程和极其微小的组成部分， 因而它被忽略，因为它变得不殷实， 就像奶油蛋糕一样，外表可以那么美艳华丽，但微化到现实它终究是会被咽入喉胃的… 回忆说起来真是件奇怪的东西， 它会在不同的地方被不同的景物所影响或刻画， 我承认这里的一切都在敲击我眼球里最敏感的那根神经， 或者我总是这样固执，固执到眼睛被不明液体淹没的时候还故作坚强地目睹一切， 我明白我在伤怀，或许我根本不该再回到这里， 可是又好像有一根隐形的线在牵着我的心， 虽然会阵阵麻痛，但是我还是这样矗立在飘着密密麻麻悲伤的天空下等着死期到来。 我有点惧怕这马路上来往穿梭的车辆了， 或许我不应该这样自以为是，因为我本不属于这座凄凉的城市， 我大可在街道里肆意的穿行着，因为我在这里只是一个随意飘浮的灵魂， 谁也触摸不到我，我也触摸不了谁。这里的灯光依旧是那么阴暗， 光线仿佛认出了我，它死死地把自己刻在我的皮肉之上， 我不会去找任何逃避的理由，因为我根本没有理由逃避， 那棉絮不总是不知疲倦，从早上一直飞到了深夜， 灯光可以穿透它的身体就像我眼睛里发出的光一样， 或许我永远没有那灯睿智，因为我看不透它们是在游荡还是在逃避。 我知道我只是个飘流瓶，心里画着自己的梦想在冰冷的海水里寻找彼岸， 相对而言期望被发现，期望去发现，便成了我活在世上的理由了。 我知道没有地方能安放我的执着，因此我会选择这样默默放映悲伤的旅行， 我想当我离开的时候在我的手心里放上一些见证过我承受折磨的棉絮， 我会在我心痛的时候点火把它烧掉，因为我不愿意别人还记得我不懂事时的狼狈模样， 因为这一举动会给我带来满足感，或者我不会满足， 不满足那段爱情的不唯美，不满足真爱所引起的地久天长， 或者我只是个孩子，一个不小心用鲜血把棉絮染红的孩子。 这次旅行或许让我看穿了自己， 看穿了自己的坚强和柔媚，我知道我一直心怀夙愿， 就像心怀那段无休无止的悲伤一样。我知道这是一次默背悲伤的小旅行， 而我亦应该像以前的自己一样－泪流且坚定。 我试着找回曾经的自己，是这忘掉那所谓的感情。 一步一步把自己逼到绝路，一次一次把自己的承诺当做敷衍。 我试图去寻找一点生活慰藉，而每一次抓住的都是空气。 那些过往的片段在离开之后却又无力诉说。 那些无法结束的悲伤，无法抹去的青春泪痕。 到底寄托怎么样的思念，到底寄托怎么样的感受。 前言。 我一直都在看悲伤的剧情，无论在哪里都会落泪。 那要诉说怎么样的情愫，要怎么努力把最完美的自己展现。 累了，却还要继续为明天而努力，只是少了快乐的痕迹。 爱了，却还要假装自己无所慰藉，却在心里曾想如果这样一辈子该有多好。 哭了，只是蜷缩着身体找到属于自己的一点安全。 伤了，却还要假装微笑的度过每一天，却无力诉说自己的悲伤。 我们都在痛苦中感同身受，都有相似的经历。 我们都曾在绝望中清醒而在，都在成长中寻找回家的路线。 在我的世界里出现这样一句话；我找了回家的路线却找不到回家的阳光。 到底是有多悲伤才会写出这样的话语？ 感情无所寄托，悲伤无所非也，快乐却不知前言。 寻找着一点能使自己感觉快乐的地点，却也荒草无人。 多少个岁月我们曾挥洒泪水？多少个青春认我们随意玩耍？ 多少个风吹之后我们还能继续前进？ 我们不是最坚强的，却是最会伪装自己脆弱的孩子。 在受伤之后一遍又一遍为自己抹去泪水。 在绝望之后自己寻找一点爱的曙光。 在悲的故事也没有内心的痛多。 在人群中装坚强，在痛苦中学会寻找希望。 未知的道路却布满我们千疮百孔的恐惧。 如果人生若只如初见，可我们的人生却没有那么多的如果。 我们所走过的路线上写清了血的恐慌慰藉。 却也在青春的路上踏上泪痕，最后无力诉说。 后记， 写这篇文章参杂了我的很多原因，到最后还是写不出我的内心世界。 前言却是我所说自己情感的全部。那些无力诉说的难过。 我们都在青春无声无息中度过之后便回头一望。 原来，我们曾经拥有的是眼泪痕迹。 |
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