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其实真的很痛很痛可是我除了漠然我不知道我还能做什么后悔自己的健忘或许这一切早就注定就算我伤心也没有用了吧它发生了就是发生了没了就是没了就算我把整个世界倒过来也未必找得到了或许那个就不属于我吧该看开点的可是我该选择怎样去忘记怎样选择这一切没有发生不是我贪的就算我想贪它也不会给我这个机会就像今天一样它还是选择了逃离我或许我是个不称职的主人吧所以来到我身边的一切都会选择逃离不管是不是这个什么都一样是该觉得自己没有权利拥有吗？可是我真的不想这样去想那是我付出一切去得到的
不知道为什么现在想哭却没了眼泪了好像只懂得了沉默感觉整个身心都死了没有力气不想说任何话不哭不闹不做任何事什么时候起我成这样了还是我吗是不是我只剩一个躯壳了其实要是真的是这样就好了没有了心也就不用想有没有眼泪不用想那么多的烦恼不用想未来走的路不用想我还可以坚持多久还可以走多远的路…
如果可以我真的希望沉睡在梦里永远都不要醒来..
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